「原諒我，一次。」

他問我，我不答了。

幾天前，某位他又在出現。

都這麼多年了，其實沒有甚麼原諒不原諒，因為我心裡沒有恨。

既然無仇無怨，又何來原諒之有？

其實，我也沒預計過他又忽然再找我。

是，我知道他曾經很不好，但他對我也不是一味的差，他也有過待我很好的時刻，或者是有點不好，但我不覺（？）。對於我曾經愛過的人，我未試過在離別以後可以完全再沒有一點感情，也未試過痛恨，即使曾有不甘，曾有埋怨，甚至不歡而散（not me），但我不曾憎恨過自己愛過的人。

那些付出過的又接收過的感情，我都有收藏好在我的心房裡。

反而是已這麼多年了，也不必再說想見我一面了。

往事已矣，不必再回首，但並不代表完全沒有傷口，何況人生是過一天又少一天，我希望留在我身邊的人都是可以好好待我的人，既然不能切切實實的待我好，既然有那麼多傷口，也就不必再相見了。

我相信，我和這位從前的他不見面的理由和好處都比見面多。

如果能做得好，也不該是對我，應該對現在就在他身邊的那位她好吧！

密友問﹕「或者他們的關係有甚麼變化？」

他沒說，我也沒有問，也不想知道太多，我只想歲月靜好，我不想再從地上逐塊逐塊地撿起自己的一顆心，好不容易才一塊塊重新黏好了。

原諒我．對不起

「你會不會原諒我？」

這句話不只他一個人曾問過我，很多時候我都默不作聲，我不懂該如何回應。

因為我不知道當沒有恨如何談得上原諒；若然有些事情錯得太過了，我亦不知道該如何原諒。

反而他們說「對不起」時我比較能夠接受。

一般來說，「對不起」三個字總是令我心頭一寛，他都知錯了，他都知我受苦了，人誰無過？最重要是知錯能改嘛！他總會有一天對我好好的，不是嗎？

這種情況下，我選擇原諒又原諒。

理想歸理想，得不到也等於妄想。

原諒又原諒，他可有拍掌？

但當原諒又原諒了七十個七次時，再聽到「對不起」三個字的感覺就不是釋懷，而是氣餒。

「我想聽到的不是『對不起』，因為我最不想發生的事就是你會對我不起。」

當然，我明白我的回應都是廢話。

或者當有人對我不起時，能有一聲道歉總比一句「對不起」都沒有的好，不知道自己有錯或不願意承認自己有錯的人，更期難望他改過。

妳等他悔改，好不過妳鬆手放開，有一種固執得不到喝彩。

再心軟也還是要硬着心

他當然知道我總是容易心軟。

或許當時年輕，或許當時天真，或許當時還有成本傷多幾次心。

不過，他或者不知道這十年的經歷亦令我變了許多。

人有自我保護機制，被熊熊烈火狠狠燒過就會怕火，因為清晰地記得被猛火燒到皮肉綻開的痛，然後血淋淋、濕瀌瀌的傷口久久不癒，從此以後離遠再看見少少火光都會害怕，更遑論走近感受火焰的熱。

那道火光是很耀眼的痛，我也不肯定傷口至今有沒有全好，但看着似是癒合了的疤痕還是大條大條的烙在身上。

我不要再這樣走進火裡去了，以後都不要，不要再讓人這樣烤我。

所以，這一次我認真而直接地拒絕了他。

而這次我不再如幾個月前那樣，那次我顧及到身邊那位他的感受較多，這次我則是為了我自己，我心裡很明澄，思緒很清晰，我不想為自己的人生添煩添亂添愁添苦。

有些人就是這樣，跟你一起時並沒有好好珍惜你，分開了而自己過得不好，就想白白討個廉價安慰，甚或想把你一同拉進深淵裡。（是的，據聞他又陷入一個深淵中。）

我清楚知道，再見面對誰也沒好處，心再軟也好，我並不想對自己太過殘忍，我並不能將往事當作如煙，然後若無其事又愛心滿滿地給他安慰，我並不想自己的心與人生再如從前般混亂又疲憊不堪。

對不起，我不過是個人，我會痛，我會怕。

人生在世，曾經犯錯是少不免，但亦該當在每一課裡都有所學習，不要經常重複犯錯，有些人待你不好，一直都不夠好，之後也不見得可以變好，這個他大概是屬於這一種。

如果真的很愛我，當初又怎麼忍心丟下我然後去娶另一個？

離開從前的孽，尋找並珍惜自己的幸福，這是我認為我能為自己生命做多一點點的地方。

如果世上再沒一個人能夠好好疼惜我，那我就盡力地好好愛自己，但請不要不要不要再把我擱在一旁不理，然後讓我獨個兒自己哭。

我們都背負着過去

我希望他不會覺得我太無情，我想他應該要知道我給他那有限而有禮的回覆，已是我能做到的極限了。

因為如果真的一點舊情也不念，我應該一句也不回覆了。

至於他叫我原諒他的那句話，我沒有回覆。

或者他會解讀成我不原諒他，雖非我的原意，但這樣解讀如果可讓大家不再糾纏，也不是壞事。

原諒也不能抹去從前，也不能改寫過去，時間每日還是推着我們向前走，明明幾年前已選擇了在分岔路口撇下我，不如好好忠於自己的選擇。

我心裡其實也替他難過。

他也將近四十歲了，有妻有兒，人生還是一片混亂，依舊無止境的財困，依舊沒有好好安頓生活，然後還要落魄得向多年前的舊人討一個安慰。

說白一點，我是替他難堪了。

而我竟然曾經如此深愛着一個這樣的人，豈不是叫我更難堪嗎？

我很坦誠地告訴他，都這麼多年了，我們的世界已變了許多，希望我們能各自好好努力地生活。

至少我很努力。

我知道，從前的傷口也不只是他的責任。

如果不是我自己一次又一次心軟，其實他也沒機會傷我一次又一次。

是我總是沒有抓緊離開的時機，是我總是盲目地相信遲些就會有轉機，不斷的蹉跎，耗費青春固然是十分昂貴的代價，深創的傷口更是永遠都會有道疤痕留下，影響着我往後遇見的每個人、每段關係，即使影響是一天天淡化中，但他讓我明白原來不是我盡力去愛就行。

我以為只要全心全意地愛就行，只要不顧一切地愛就行了，只要相信自己在愛就行了，豈知道人世間並沒有這樣的愛。

但我們有誰不是這樣被我們的過去纏繞着呢？

「忘記過去，努力面前」，話說得輕鬆，可是我們每個人其實都背負着十年又十年的過去才活到今天。由幼童時期開始，每一個經歷的疊加塑造我們不同的性格和價值觀，一步一步走到今天，我們每個人都是被過去影響着我們的現在與未來。

所以，舊事其實不能真的能如粉筆字抹去，只能不要常常再回頭看，不要再想太多，轉而好好珍惜現有的，好好期待人生各樣未知的未來，這總比不斷往後看更有意思。

信念可以改變很多事情，總要信明天會更好。

那動人時光，不用常回看。

能提取溫暖以後度嚴寒，就關起那間房。

讓我們清潔勇敢如新生

我不知道他能不能做到，但自他別去以後，我一直都是努力地希望活得更好，不為別人，只為自己。

也不見得很成功，但也沒有很失敗。

都是默默地努力重整生活，也有遇過其他人，也有再受過點傷，但也有甜甜蜜蜜地愛過。每次不斷學習更好的愛對方，又學習更好的愛護自己。

我希望自己能清潔勇敢如新生，過去有很多做得不好的地方，很多任性，很多冒失，很多犯錯，做了很多在我心裡以為很平常、但在地球上原來是不可行的事。

我希望自己每一天都比前一天的自己更好，不只是戀愛，而是人生各方面都想每天進步一點點，不要那麼任意妄為，不要那麼不顧別人感受，不要那麼瘋狂，不要那麼依賴，不要那麼倔強，也不要那麼傻。

我希望更愛自己，亦希望在我身邊的人都是愛惜我的人，不論是親人、情人或朋友，都是如此。我亦會努力地愛他們，用我的真心真意去回報他們對我的珍重。

數年或十年時光，或許並未足夠我們脫胎換骨，但願我們仍能更成熟些、更自愛些、更世故些、更實際些。

所以，我知道我必須要硬下心腸拒絕這位他，因為我知道他又來了，不是為了愛我，只是想取個暖，但卻不曾想到自己的自私有機會再給我帶來傷害。

「不是你說不聯絡就不聯絡、你說想見面就要讓你見，對不對？」

怎麼以為自己還可以對我呼之則來又揮之則去？

或者說，我是真的受傷了，我怕痛了，看見那少少的火焰已怕了，不忍心而回覆幾句已是我的極限，但終究我還是想緊閉雙眼，掩面不看，就怕那星星之火可以燎原，又把我活生生地燒。

「我們不再見面對大家都是最好的。」

既然不能好好愛惜我，就不要再想着把我拉回去身邊了。

阿們。