關於自我選擇離開人世

聽著amazarashi聲嘶力竭地唱著僕が死のうと思ったのは（曾經我也想過一了百了），讓自己還能夠一絲感覺活著是什麼感覺。

堂妹重度憂鬱症，在最後一次通話的六天後傳了訊息給我

：對不起，我愛你..我有請我爸媽把錢還給你

在睡夢中的我，並不知道這是他留給我的最後訊息，我像往常一樣回覆但都沒有得到答覆

過了一陣子我決定直接打電話給他時才發現他的手機已經變成空號，再隔了一陣子我決定詢問當時在鄉下陪我的父親怎麼回事，得到的答覆是：「他爸爸交代說委婉的告訴我，但是他講直接說，〇〇走了。」

當下的我暫時斷片，但卻清醒著經歷這些從腦海中穿過的詞語字句，他離開了，他走了，跟新冠確診有關，跟憂鬱症也有關，大概是這樣，⋯⋯，⋯⋯⋯⋯。

我是一位躁鬱症患者，確診時間也比堂妹早上許多，我曾經嘗試自殺，但被救護車送去急診洗胃然後昏迷一整天。

從來沒有想過，曾經不斷告訴著我他愛我的堂妹，會先比我早離開了，還帶著道歉。

恕我無法受理這個道歉，因為你並沒有做錯什麼。從來都沒有。我愛你。

在憂鬱症或是鬱期的痛苦，經歷過的人都可以理解，一切都在掌控之外。就像在深黑色的瀝青大海中載浮載沉，你試著找到浮木卻只得到了腐爛的樹枝。外在的一切很遙遠，他人也難以碰觸到你內心最黑暗的深處。

只能等待，讓身體慢慢恢復平衡。或者一走了之。

在和我母親視訊通話時我哭了，那一整個禮拜每天醒來第一個念頭都是他走了。第一天靠著吃雙倍的安眠藥只為了更好入睡。

心中的難過並沒有格外洶湧難熬，因為我知道，他從痛苦中脫離了，至少如此。

大人們的哀悼方式讓我感到困惑，不言不語，沈默，嘗試淡忘，等待。

那幾個夜晚我打遍了所有求救清單的人，跟他們訴說，偶有相似經歷者可以交流如何面對。當一個人的痛苦結束時，他的痛苦分享給了所有愛他的人。現在他們可以感受到痛了。

內心按耐著想知道他是如何成功離開的念頭，但是很大機率我得不到答案，雖然我知道大概是甚麼方式帶走了他。

人生有時候漫長，讓你難以忍受；有時候很短暫，就像昨天才剛擁抱過，卻已經是最後的擁抱。

不管是在母胎中只活了20週
還是活到了一百多歲
人生終究，對恆常來說
都如是短暫

我看著時間線的盡頭，看到了自己的背影。

很久以前就說過
每一次見面都可能是最後一次
每一次聊天都可能是最後一次
每一次擁抱都可能是最後一次

僅此，悼念你32歲的生命。