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與爸爸的關係修復-葳老闆.換位思考.課題分離|成長隨筆記

沒有愛情的婚姻不如不要結婚,爸爸養你一輩子都勝過去給人家糟蹋。沒有麵包的生活,日子只剩下過活,倒不如自己過快活。自由書寫二十分鐘。

小時候爸媽總忙碌於工作,兒時記憶裡,對他們的印象就是回來吃個晚餐,就又離開了。

在日常瑣碎的相處時間裡頭,我渴望得到爸媽的關注、同理、疼愛,但是小時候的我無能為力為自己發聲,所有大人不斷告訴我要懂事、要通話、要乖,我也一直這麼告誡著自己。

爸媽剛結婚不久,就自行創業,所以在父親這個角色裡頭,他有時會用老闆的姿態,來和孩子們對話。

但是,我總覺得,為什麼要對我這麼嚴厲呢?為什麼要批判我?為什麼不好好聽我說話?為什麼不同理我、支持我?為什麼不陪伴我?為什麼工作這麼忙?為什麼腦袋裡永遠在想怎麼賺錢?

好多好多的疑問,好多好多的委屈,好多好多的不諒解,就這麼一路陪著我成長。

直到我終於出了社會、做了第一份正職工作,直到我開始看葳老闆的YouTube頻道,開始接受「其他老闆」的價值闡述與思維。

我才終於與爸爸,慢慢和解。

當我高中說想讀美術科,爸爸說:「讀普通科以後選擇比較多。成就感是自己給自己的」(打到這行開始鼻酸泛淚......)

當我說為什麼要一直去賺錢,爸爸說:「不賺錢你們吃什麼、學費怎麼來」

當我說你到你懂不懂我,爸爸說:「那你到底懂不懂自己要什麼」

當我說不要再念了,爸爸說:「不想要別人講,自己要長進」

當我說讀書到底要幹嘛,爸爸說:「那你除了讀書,你現在還會幹嘛」

在學生時期的成長路上,我總覺得爸爸一直處於一個權威的批判角色,我總覺得他的期待對我來說太過壓抑,我總覺得他不愛我,所以才一直挑我毛病。

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葳老闆在影片當中所闡述的人生觀、價值觀、職涯觀,明明就是從小到大四層相似的語句,以前覺得不中聽、不入耳,現在卻點頭如搗蒜,頻頻覺得太有道理。

其實學習和交朋友的作用,就是如此,我們很常需要從「另一個人的嘴巴」聽到一樣的話,才甘願、才甘心。就像愛情問題,明明最有效的評判標準就是問問自己快不快樂,卻還是要去找塔羅師普掛算命,然後問一句:「怎麼樣他才不會離開我」。

愛情與麵包,你要選哪個?葳老闆說這是一個假議題,為什麼不能兩個都要,爸爸則說:「沒有愛情的婚姻不如不要結婚,爸爸養你一輩子都勝過去給人家糟蹋。沒有麵包的生活,日子只剩下過活,倒不如自己過快活。

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現在的我,生活裡有了喜愛的事物,每天的學習,都是圍繞著這件事去努力。而我也終於開始可以「課題分離」,分清楚,爸爸的期待,是爸爸的期待,而我的決定,是我的決定。兩者不衝突,也不影響。

爸爸身為一位父親,他不希望我受委屈,所以他鞭策我,而批判不代表他不愛我,只是他希望我能更優秀、更有能力擔的起自己想要過的生活。他的愛,和他的批判,是兩件事。

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現在的我,會和父親擁抱,會在我覺得他批判我時,為自己辯駁,我不會讓自己默默受委屈,我不會把一股氣悶在心裡,而是保持一制性的姿態,內外如實。覺得感恩的時候說聲謝謝,覺得生氣的時候說你的邏輯怪怪的。

CC BY-NC-ND 2.0

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