「贖身？」

原文日期：2019.10.15《原文連結在下方關聯作品處》

日期：2021.12.01

地點：高雄市

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不知不覺紀錄自己的日子，兩年過去了。重新看回認真記錄自己生命的起點，突然尷尬起自己當時不曉得到底哪裡來的優越感。

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不斷地想強調自己是輔導長，是有管人的，不斷地寫下自己是賠錢退伍，不是因為裝病。好像想要證明點什麼，卻又沒什麼實質上的事情能夠證明的，於是只好拿這些事說嘴，實際上也只有這些可以拿來說，於是有了當時的寫下。

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有時候不太曉得自己是不是真的面對了，但用了很冠冕堂皇的方式退伍，好像不僅說服自己，也說服身邊的人，自己好像真的面對了那些所謂的「不想要的生活」。

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但其實某種程度上仍然是逃避的。因為面對軍中那些讓自己感到不舒服的制度，如果再回到一樣的環境，我想我還是會掙扎，還是會痛苦，此刻還是沒真的從中找到解答，於是也只能不斷地選擇離開。

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「比起生命我更珍惜我的名字。」

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不喜歡自己的生活，不喜歡當時被貼在身上的標前，所以退伍，然後寫下了這篇，寫下這句，但寫下以後，某種程度似乎只是讓黏在自己身上的標籤，變得更緊。

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「陳智輝」在當時的寫下後，反而被自己限定只能成為這個樣子。而當時之所以相信自己能夠成為這個樣子，也只是因為面對過的事情還太少，看見的人生還太小，於是以為自己能夠。

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我以為我是個能夠勇敢面對一切困境的人，以為自己是能當個說到做到的人，但直到經歷了上一段異地的關係，跟這次的創業，才知道自己才不是。

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原來自己其實不勇敢，原來自己還是會逃避，又或者其實早在這些事情發生以前，自己本來就不勇敢，本來就會逃避，只是一直都自以爲不是而已。

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當時喊著自己花了一百三十萬買自由，我真的贖出自己了嗎？此刻仍然不曉得，或許自由從來都沒辦法擁有，只是如果自由是一個能夠漸進的狀態，應該有比當時的自己再自由一點。