｜田心事｜你也許會看見

總覺得時間不是一分一秒的過而是一天一週的過。

前幾天和班上同學去了充滿聖誕節氣氛的紅場，覺得那種自然流露的快樂有一點回來了，可是心裡卻又要忍不住想到如果我的朋友們都在的話一定更好玩！

最近總是在想自己是不是沒有想像中的那樣喜歡一個人和孤獨？應該說，我的喜歡是有前提的。

最近漸漸明顯的感覺是，我覺得自己不能再這樣了，我必須變得成熟。不曉得為什麼我的世界裡一直認為大家還是學生時期的大家，儘管出社會的出社會、結婚生子的結婚生子。好像在內心隱約的希望、拜託大家都和當初一樣。

但誰不會變？我難道就是百分之百的『和當初一樣』嗎？

算命先生說，我重情且剛直。我覺得算命先生後我需要的是心理諮商師。總是重情過了頭反而讓自己滯足不前。

我想往前，不對，我是捨不得往前，因為放不下以前。

我不想讓自己總覺得自己沒有這個沒有那個，很認真努力生活的話有什麼是沒有的？我不是不知道自己現在擁有什麼，而是我需要的慾望和企圖大到像是莫斯科的雪。

這是很現實的考量，我必須先拿到我需要的才能專注在我擁有的。

然而像我這種不努力生活的人，卻只想要最簡單的，這是我人格上的缺陷。不能說不是。

人家都說沒那麼困難，我也這麼覺得。我只是急，急了還要告訴自己欲速則不達。我只是想自己沒有太多時間，我沒資格浪費和虛度，每個人心中自己的標準和分秒總是不一樣的。

喝完最後一口即溶黑咖啡，我依然是這個樣子的我。比起期待改變，現在的我好像只期待轉機。日子並不糟，沒有什麼東西很糟，有的只是未知。但那不恐懼我，我只覺得再怎麼樣我都要走，就像在雪地裡行走一樣，看起來難但沒想像中難，反正只要走就一定會走到，這是不需要論證的數學問題。

現在沒有抱歉也沒有覺得虧欠的心態了，那很好。只是我直至此刻才想到這件事。現在更像是希望自己比原來的獨當一面更獨當一面。

後來我在思考，自己是不是那種不喜歡準備的人。但好像也不是。只是在那種自己控制不了的事情上，對我來說準備跟不準備好像都是一樣的。所以是不是因為這樣，時刻都需要戒備森嚴？
可那還真是累人。

我有時候會希望自己是夏卡爾筆下飛起來的人，也不是為了親吻誰。就是想從別的地方看看自己長什麼樣子。要知道飛起來不難，飛出來看見自己比較難，雙方都得要有意識。

我覺得成功對我而言不重要，它比較像是路名或是里名對我而言。至少在目前我還沒想像得到自己會對自己說「我成功了」這類的話，好像比較喜歡像是「哦你做到了，真是太好了！」這種。我想有些人是經受不住誇讚的。你不能問到底想怎樣，只能看著他們自己忙。你能多說兩句安撫這種偏執，但你依舊只能看著他們依然故我。我覺得能做的已經很多了。

我會在每個人生日的時候寫一張卡片。三年過去後，最少兩張、至多三張。我的思念必須有地方放，才不會看起來像地面上髒透的雪。

我唯一能做的是將自己奉獻給我愛的和愛我的人們，為他們傾力。在此之前我只能壯大自己不能渺小和害怕。我膽小極了可是必須裝作不知道，因為我曉得自己只是害怕但不是真的做不到。你知道我是一個不會勉強自己的人，我可以做的都是我能力所及的。我之所以迫切和渴望，是因為我自私的孤注一擲來到這裡。我得做更多但不是為了補償，而是我認為這些人與我一樣甚至比我更勝值得擁有最美好的一切。