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浪子的歸家日記...... 相離還遠,他父親看見,就動了慈心,跑去抱着他的頸項,連連與他親嘴。兒子說,父親,我得罪了天,又得罪了你,從今以後,我不配稱為你的兒子。父親卻吩咐僕人說,把那上好的袍子快拿出來給他穿。把戒指戴在他指頭上。把鞋穿在他腳上。把那肥牛犢牽來宰了,我們可以吃喝快樂。因為我這個兒子,是死而復活,失而又得的。他們就快樂起來。

drive my car

爲什麽現在電影動不動就是三級啊

交完作業的這幾天,平均下來每天看1-2部電影

同一天,在電影中心自己看完drive my car和同學一起看了無處安心flee

第三天和另一個同學一起看了世界上最糟糕的人

自己另外去看了奧林匹亞街區

每次看到那些我想是電影之所以被定為三級的原因之一的鏡頭,還是會條件反射閉上眼睛

但在電影院裏,而且身邊有認識的人

閉眼睛顯然是個更尷尬的動作

首先你還是會聽到聲音

而且你很怕閉眼睛的動作被身邊人知道(“拜托,成年人了”,“基督徒是這樣嗎?也沒關係吧,沒那麽誇張吧“ )

我也不管是不是會被詬病保守

我的荒謬之處是,一切婚外性關係我都不能接受,自然也包括念頭

唯一能做的是,讓他們只是一閃而過

也不要問我去到什麽程度

看著Verdens verste menneske(就是無聊突然想去搜索它的挪威語名字,我當然不懂挪威語,倒是想起一個去了挪威工作的老師)

他們的所作所爲明明就是對伴侶不忠,但卻自欺欺人沒有出軌

女主角Julie,沒什麽,我只是想記住她的名字

是的,我也曾感覺自己是世界上最糟糕的人

現在這種感覺也持續著

在我忍不住去嘗試刺激危險的事情的時候

在我對著counselor傾訴我的壓力,我媽媽爲我的夢想而作的準備

而ta拿出mood chart跟我説情緒病的症狀是,你要做的是

糟糕,那種感覺很糟糕

這一刻打字的感覺也并不好

新鮮的回憶裏有他不屑交流(甚至閉上眼睛的那一刻也相信他在的話會投給我怎樣的眼神,讓我的虛僞無所遁形)

和他的冒犯(同樣地感受到了他看著我嚴以待人寬以律己時無聲的嘲笑)

幾個場景也是我的人生 我的向後看

他們説向前看是才是活著

活下去

活下去就是買了書

活下去就是躁動但不動

活下去是魔鬼笑著看我眼神中信徒的光彩一天比一天暗淡

路燈朝我亮著”我比你堅强“

廣場跟我説”我有聲浪“

”你有什麽?“

我有什麽

我有什麽

要”熱愛生活、熱愛人,勝過熱愛關係“

我不懂,我不懂

我不是在愛著嗎?

難道只因爲這些對話是自我的對話,就不是愛了嗎?

自我凝視的目光、對自身的指向,就不配言愛了嗎?

因爲我的關注一直在於”終將失去“,所以我付出的就不夠資格被當作付出嗎?

我也在關心啊,我會痛,

你會嗎?你們會嗎?

沒有作者原意,這是個作者已死的時代

我觸碰不到你們的心,

你們的眼光也不是可以攀爬的月光梯子

我攀援而上的,是我的孤獨

是千年萬年的,我未成胎以前就存在的孤獨

這種斷裂的語言風格,一次次地地打擊著我用文字認識我自己的信心

但我沒有別的辦法,不能停止

我知道停下,你們就又來了

是你們把我變成了一個言不由衷的人

同時也是你們毀了我的言不由衷

希望“逝去的愛能原諒我們”吧

我愛你,這是我爲人該有的誠實

昨天drk說,他認識的那位宣教士對愛有超乎常人的執著

“捱得”

我做不到,我害怕

我表達不了

我需要很多很多鼓勵和很多很多愛

我被你們寵壞了

我想你們

可你們也不能陪我一輩子

你們都會消失

消失在我的世界

但會繼續在你們自己的路走

我知道我知道

像師母一樣,“在悶裏找點樂趣”

https://www.youtube.com/watch?v=Ah21ZoqNMBg&list=PL6oVw4f_GCjTb9Fhev8Y_XPdMXkXqoUAM&index=24

依然不知道爲什麽結束音樂鄉的時候,

對著字幕哭的我在想什麽

有你的臉浮現在銀幕上,我沒想過會是你

像懸疑劇裏出乎死者意料之外的殺害他的人出現了

爲什麽是你?這與你無關了

但對我來説是重要的

爲什麽是你

可是我的上帝,他不説話啊

不説話

不説該去哪裏

不回答原因

我唯一花時間花得心甘情願的,就是找原聲帶

我找到了

如果答案沒辦法讓我停留

那就證明我問錯了問題嗎?

我沒找到

"我愛你,我不愛你"

我找到了frozen的時候的旋律了

我以爲我能在那段旋律裏,找到你,找到離開的你們

沒辦法的

如果沒有看過這部電影,我就失去這段旋律

就像你們可能從未走進過我的場景裏

音樂與回憶無法切割

找到了旋律,失去了你們,失去了與你有關的畫面

所以在在開始尋找的時候已經失去了

我自己不知道

https://www.youtube.com/watch?v=xCTO4iQ6Ysc

旋律讓我想起佐爲了,佐爲所在的平安時代

或者某部我看過的記錄朝鮮王朝的電影

ambient風格持續著,直到那個管樂器(應該是吧?)一出現

我就被提醒我真的是在夢裏,我只是在夢裏

導演、演員、作曲家、電影院合謀的夢裏

旋律複雜起來澎湃起來,可是背後那個像幽靈一樣的旋律還在

十幾歲的我碰上你大概就瘋了

每個音符都在砸向我

催促我朝你奔跑

可我現在是老人了

是一隻脚踏進棺材的人

另一隻脚提醒著”時日無多,多做工吧“

我像Julie一樣,看得到下垂的器官和被需索無度的人掌握的身體

網上認識的一個在以色列讀書的人,看他pyq暑假和女朋友去了愛沙尼亞

drk昨天說他下個月要去羅馬尼亞

管它東歐北歐,我都想去

這些旋律沒辦法帶我

沒辦法讓我飛起來

我是不是該去找有翅膀的天使

休息了三天了,該工作了

午安吧

不可以吸毒!!!不可以濫交!!!

聖經說婚姻,人人都当尊重,床也不可污秽;因为苟合行淫的人,神必要审判。

可是我看的電影裏,大家都好奇怪啊

我不是不知道這個時代的模樣

可是爲什麽呢?爲什麽?

媽媽,我不想看電影了。這幾天看的電影,都在鼓勵著我”活下去“”誠實面對自己“”勇敢一點、堅强一點“”勇敢去愛,別怕傷害“”去成長“

可是,媽媽,沒有一部電影能會回答我”爲什麽“

爲了什麽活下去,爲了什麽而勇敢,爲了什麽

「我們要繼續活下去,凡尼亞舅舅,我們來日還有很長、很長一串單調的晝夜;我們要耐心地忍受行將到來的種種考驗。我們要為別人一直工作到我們的老年,等到我們的歲月一旦終了,我們要毫無怨言地死去,我們要在另一個世界裏說,我們受過一輩子的苦,我們流過一輩子的淚,我們一輩子過的都是漫長的辛酸歲月,那麼,上帝自然會可憐我們的,而到了那個時候,我的舅舅,我的親愛的舅舅啊,我們就會看見光輝燦爛的、滿是愉快和美麗的生活了,我們就會幸福了,我們就會帶着一副感動的笑容,來回憶今天的這些不幸了,我們也就會終於嘗到休息的滋味了。我這樣相信,我的舅舅啊,我虔誠地、熱情地這樣相信啊。……我們終於會休息下來的!

我們會休息下來的!我們會聽得見天使的聲音,會看得見整個灑滿了金剛石的天堂,所有人類的惡心腸和所有我們所遭受的苦痛,都將讓位於瀰漫着整個世界的一種偉大的慈愛,那麼,我們的生活,將會是安寧的、幸福的,像撫愛那麼溫柔的。我這樣相信,我這樣相信。……可憐的、可憐的凡尼亞舅舅啊。你哭了……你一生都沒有享受過幸福,但是,等待着吧,凡尼亞舅舅,等待着吧……我們會享受到休息的。……啊,休息啊!」

記得這段手語臺詞,記得臺下的廣島的觀衆

記不得他們的眼神,大概是灰暗的

舞臺反射的光卻照得每個人的臉亮堂堂

是,那段音樂,不再是我過去愛的如夢似幻

是大夢初醒

甚至有某一下,我聼到新年的鐘聲

我的上帝,你甚至沒有把問題給我

可我可以算爲充分回應了嗎?

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