我是兩謙，有著多從身份與不同標籤，但我期望我是我自己，能真實活著的我自己。如果用幾個關鍵字快速認識我，約莫為 寫作 × 設計 × 插畫 × 攝影 × 街頭 × NGO，但期望你能透過筆下的我，與實際對話後的我，了解我是什麼樣子，也讓我學習認識你的樣子。 這裡大多分享我的想法與生活， 藝術創作的部分則以IG居多！歡迎大家來走跳走跳！ Instagram : @ruth_draw.dsgn
【那一年我休學了】記錄自己休學一年間磕磕碰碰的心路歷程
2020-06-27
Day 0「關於道別」
一段關係的結束勢必伴隨一定的失落，
是最近的小體悟。
前幾天去了台北最喜歡的地方，見了很特別的朋友。
一直以來習慣以不在乎，來掩蓋自己害怕告別的感受，習慣用很多事情把該有的情緒分化。
始終學不會好好道別，也總是十分笨拙的說再見。
有空檔的生活腦袋才開始運轉，也才開始意識到自己很多感受都被慣性忽略。
原來這樣的生活要消失了，原來有很重要的人從生活中抽離是這樣的感覺。
或許我們都帶了點什麼過來，再互相交換到彼此生命裡。
再見，在這裡倒數的四天。
2020-07-02
Day 0「像兩個很遠的地方」
最初北上的原因其實很簡單，
大抵是想忘記關於這裡某些記憶，或是簡單來說想逃離。
一個沒人認識的地方，
獲得一個重新開始的機會。
的確，好像更靠近自己喜歡的模樣，在想像裡頻頻出現，與過去某些時刻相連而快樂的模樣，我猜那應該還是很小很小的時候。
跳脫現狀與過去在身上留下的影子，兩者很難平衡。
因為曾被框架侷限，接收別人的投射，而明白那樣的感覺所造成的影響。
“情緒反應在軀體上，任何事物讓你感覺到不舒服，是因感受造成，而非事物本身。”
回來前幾天反覆做著噩夢，儘管平常就是個挺多夢的人，也早習以為常。
但每當倍感壓力時，夢境也就跟著稍顯扭曲。
「面對害怕的事好像還需要一點勇氣。」
「但其實你已經走很遠了耶，這樣看來。」
一個人一句話能慢慢發酵，是最近深刻的感受。
新的與舊的生活模式需要碰撞和磨合，
不知道要多少時間，才能把兩個地方拼接在一塊。
2020-07-24
Day 0「聲音的記憶」
最近慢慢找回合適的步調，腦袋也不停的從生活中擷取各種可能。
從一開始的構思再細分，衡量每步驟需具備的能力和行動，也更清楚自己還有很多很多的不足。
「我覺得你很有自制力，一定可以的。」
不過其實還是會懈怠，還是會有茫然的時候。
對自己的高標準，並沒有相映找到讓自己放鬆的方法，又或許是這些喜歡的事總被計劃成一個又一個的目標，好像必須達到，才能算是前進。
過去不被理解，而急於證明自己。
只是或許沒必要那麼複雜，
像博恩在TED說的「興趣本身就是目的地」，為什麼之前寫下記下還是忘了這個道理XD。
想當然，還是希望它們回到更純粹的模樣。
關於聲音，
總以一種特別的樣式被人們記住。
尤其是那種不經意的語氣和聲調，
聯繫著某種情感又或是支撐。
刻意錄下的對話，竟成為往後日常裡默默回憶的一種習慣。提醒自己曾經被好好的接住，曾經有人聽懂你的語言。
7月中，見了很多老朋友，一切都還行還不錯。
2020-07-27
Day 0「心理師」
「最後想和你說，謝謝你讓我認識你。」
她這樣告訴了我，也是最後關於她的記憶。
有休學這個念頭後，沒有讓太多人知道，倒是後來跑去找學校的心理師聊天就順便討論了。
哦然後，好像蠻多人會有這個疑惑就是，幹嘛和一個陌生人談心裡話，這個嘛如果自己能處理當然是最好了，不過我大概是缺少這方面的能力吧哈哈哈，總之在學期的後半就去諮商中心了。
和陌生人講，有兩個好處。
一是她不會出現在你的生活中，所以和身邊任何人都不會產生交集，這樣你訴說的故事不會被加油添醋，更不會傳到別人耳中成為茶餘飯後的話題。
二來是她不接受你原有的樣子也沒關係，因為本來就沒有關聯，所以不會受傷。
只是她很不一樣，她接受了我的樣子，聽懂了我想表達的。她所給予的回饋和觀點，是以前從沒有人這樣對我說過的。
因為習慣把好的那面呈現出來，而疏於照顧以前的自己；因為認同別人和社會的價值觀而覺得這樣的自己是不好的（昨天看了知寒的文字再度被點醒的我。）
以前總覺得踏入輔導室很奇怪，好像自己出了什麼狀況或問題（雖然可能真的蠻有問題吧哈哈哈）又加上高中不大好的晤談經驗。
僅是抱持最後試試的心態，卻遇見了她，總結來說大概是把整年的幸運都用在這了吧。
謝謝你，再見。
2020-08-03
Day 1 「休學」
沒想像中複雜，去學校拿張單子，然後跑各處室簽一簽就完成了。
倒是老師系秘阿，每個人都蠻友善的，問個原因打個電話，最後還不忘鼓勵你一下，這樣的反應有些意外呢！(是把別人想的多可怕XD
反正申請完，就自己一個人待著到處晃，明明因為雨天，整個天空都灰烏烏的，卻還想在多留一會兒。
大概吧，我就是念舊又特別捨不得的人。
2020-08-10
Day 7 「面試」
老實說打工沒有在我的暑期計劃內，預計是九月才開始的，不知道是自己本就閒不下來，還是因為太害怕別人的目光。
第一份工作是餐飲業，是一間拉麵店。
禮拜一面試的，我把履歷做的像簡約作品集封面，超搞笑但沒辦法，我需要一份工作。
面試那天是在店裡的角落進行；而老闆娘看起來是個很有能力的女強人。
這一切都讓自己倍感壓力，覺得自己滿身菜味還是得故作鎮定。
“你看起來比較適合做補習班” 她說
“餐飲業很辛苦你又沒有打工經驗，可能別的工作更適合你。”
“我可以試試看，雖然我外表可能適合做靜態，但是我想要做的是能學到東西的工作。”
“這樣的想法很好，可是我需要的是學習能力很快的人，你學東西快嗎？”
“不然我們先試做三天，看看合不合適，你也可以再想看看。”
於是，菜鳥就上路了。
2020-09-20
Day 49 「One-Forty 志工故事 1」
今天是休學的第四十九天。
從第七天一下子跳到了四十九天，這其中寫了四篇文章。
只是大多是零散的文句，僅僅紀錄平凡的潮起潮落，抑或混亂到遲未按下發送鍵。
真要細數這陣子，大概只能用空乏來形容。
大量的空白帶來了慌亂和一絲絲的孤單，儘管嘗試塞滿各樣行程，恢復以往的規律作息，心裡仍不免感到失落。
就是偶爾，看著朋友過著校園生活，會質疑自己的選擇是否正確；會擔心、會害怕這樣的日子會不會失重。
走在不是原先計劃的計劃上，
跟著一點點光亮，就算看不到全貌，還是相信腳前的那幾步。
大多時候，好像身旁的人會認為休學就是很有想法，有了自己的規劃。
只是我想說，並不是這樣的，
更多時候是走走看看，然後計劃也隨之更動。
One-Forty的志工故事便是這樣開始，起初從ig的推薦廣告跳出來，因為習慣性把想去的地方，以及想參加的活動標記起來。
等過了一段時間，思考後再做決定。
那天點進去才發現，這是去年在松菸看過的那場攝影展。也才發現，八月初在微亮計劃的展場中，當時踏入的第一間房間，就是紀錄著One-Forty創辦人之一“愷翔”的故事。
或許是曾經被感動，所以在志工招募的最後一天，鼓足勇氣按下了傳送。
接著通過了第一階段，邁入第二階段，也就是今天進行了面試。
故事有點長，就分兩篇吧！
2020-09-28
Day 57 「One-Forty 志工故事 2」
志工故事第二集，面試。
地點在間老房子裡，就是那種復古復古有故事的空間，倒是裡面挺現代的，明顯裝潢整理過。
這梯次共有7人，我們圍坐一圈從分組閒聊開始，旁邊的女生笑起來很好看，就像初秋還夾帶幾分暖意那樣，她說她是個愛笑的女生，感覺很是親切。
隨後我們開始介紹自己，從三個問題分別做延伸，而我是最後一個發言的。
膽小、突破、平易近人，是我形容自己的三個形容詞，我笑著說，我超級膽小，超級容易緊張，不過我想我會慢慢突破的。
隨後講完才意識到，我的臉應該超紅，恨不得把自己埋了哈哈哈。
後來她們深入介紹了One-Forty的理念，為什麼辦攝影展，以及創辦人們想做的改變。
我很慶幸來到這裡，
看到別人眼裡期待的，是件挺神奇的事，
不過我想我還有好多需要從他們身上學習的，還有好多刺激有趣的事會發生。
未完待續。
2020-11-19
Day 109 「One-Forty 志工故事 3」
糊裡糊塗的入取，印象剛開始卻已結束。
在展場的10月，特別快樂，
以一個新的身份認識新的人們。
想紀錄在展場裡三個印象深刻的故事。
第一位是個爺爺，
起初只是稍微講解了下展區。
而後卻默默的跟著我，讓我默默帶他逛完整個展覽，那是第一次完整的導覽，也是第一次被肯定了說話這件事，然更被觸動的是明明那麼大的年紀了，卻依然關心著社會的議題，依然用他那微小的行動，聆聽這世界發生的每件故事。
第二位是個越南留學生，
她和我分享，給予不同的觀點，讓我從自己之於移工，變成我和我們，其實我們都一樣，撇除標籤以後都只是平凡人而已。
第三個是一群高科學生，
雖說是為了通識報告前來，倒是很認真的在蒐集資料，很認真的發問，很認真的快樂。
他們讓我在展場笑的很開心，也第一次意識到原來萍水相逢的人們，也能自然的互動交流，像朋友一樣，然後道別。
有時候沒留下資料的故事，反而深刻！
八月初的我，一定沒想過，
從走入房間的那刻起，我也真實的進到別人的生命裡，而這樣的過程真的好奇妙。
十一月，報名了城市浪人流浪挑戰賽，月底參加衛武營馬戲平台。
其實文章打好很多篇，只是前些日子不太想紀錄生活（笑）
2021-01-13
Day 164 「瑣碎」
有時候會懷念，
轉變太大的時候便覺無法負荷。
休學的164天。
昨天下午跑了趟圖書館，借到想看已久的書，而後便窩在一角把自己藏起。
喜歡閱讀好像是長大唯一不變的事，能透過文字與現實脫節，或許是種浪漫的逃避。
以前喜歡奇幻小說，越不切實際越不可能發生的我越愛。因為不會發生，所以只有文字能讓這一切兌現。
認識很多人以後，會想念曾經的朋友。
並非不喜歡現在，僅僅是懷念。
就像有些人走散以後，不論如何費盡心思，卻始終不會回來，拼湊的大抵是過去的碎片。
你知道曾經的裂縫已經來不及解釋和回應，只能任由它們在生命的某處靜靜躺著。
後來發現，經歷是渴望被理解的，就像張西在書裡寫的，「每次我都會想，我跟朋友講了很多別人看不見的事，你知道嗎？那種感覺就是，你知道自己不需要被理解，可是卻會因為不被理解而孤單。」
在多年後的今日才明白為何高中如此不快，就好像你看到另一個世界，卻被教育體制一絲絲壓扁、剝削，那些窒息沒有確切言語能訴說。
我發現自己多半如此，很多感受無法有著它們理應待的位子，諸如語言、文字。
應該好好看待轉變，就像那些憧憬悄然變成現實，或許唯一的解，是繼續走下去。
2021-02-04
Day 186 「影子」
海安是這樣寫的「當我看到和自己相似影子的故事，我是否可以接住這一切。」
休學的186天。
日子一如既往，周而復始；看似毫無改變，卻也正慢慢分歧；比如人，比如世界，比如自己。
過往在身上留有痕跡，無可否認的它們依然存在，相似的影子會是這樣嗎？
沒人告訴我如何擁有自癒的能力，但被時間消磨著，一定會回復某種成度的完整；不是如初，卻也不是缺角。
最近收到時隔半年的信件回覆，和幾個月前收到的訊息類似；同是當時投的履歷，一份社群小編，一份外稿編輯兼攝影，不知道那時哪來的勇氣，莽莽撞撞還莫名有了機會（？）
想想自己其實仍舊沒有自信，總覺得機會和我是差錯的，因為沒被看見而埋頭苦幹，直到被人認可卻仍覺不夠。
“你活的好辛苦！”，前些日子她總是這樣說。
不知道怎樣算辛苦，也常常在她面前笑著說生活的種種，好像笑著就能將自己包裝完整。
喜歡安排些有的沒的，建立生活儀式，在牆上貼滿黃色標籤，每每撕去一個，也變相代表著前進。
2021-02-11
Day 193 「休息」
休學的193天。
年假讓最近有了停頓，能夠停下來細想每個片刻，有餘力回顧發生的曾經。
- 常常在堆砌的文句裡找不著出口，有時寫了很多，卻又在下一秒按下刪除，我想自己的形狀還太過模糊。渴望成為的，仍被過往束縛，不確定該放棄，還是試著恢復。就像這些結，過了幾年依然理不清，它們以不同姿態出現，當你以為自己攢夠了勇氣，倒頭來還是發現，無關年紀；有些無力，一如往常。
- 昨天換了書包的吊飾，是皮革做的。記得她說，皮革有溫度，時間越長顏色會越深。想起那天是雨天，是快畢業的前幾月。她教我怎麼把字敲上去，歪歪斜斜的，是那時候才慢慢學會把自己攤開。想起後來，差不多的日子裡，出現另一個把我接住的人。即使只剩斷續的殘影，依然記得，被拉起來的瞬間。
- 留下空白。或許做了很多在別人眼裡看似有意義的事，但又十分清楚，就算有了這些，在某個片刻裡，還是能瞬間消逝。因自身狀況和這些期待，所產生的高度落差，達不到標準的譴責中；影子和陽光是並存的，但當陽光不見了，這樣的平衡還能存在嗎？
“可以自己調適嗎？”，D邊問邊在鍵盤敲敲打打，
“應該可以”，這是慣性答覆。
你可以把這個階梯越走越長越走越遠，
這是某次對話裡她說的，我很想念她。
D不是她，只是例行裡要見的人。最近想躺躺草地，曬太陽或是吹風。
2021-02-26
Day 208 「邁入三月」
休學的208天。
- 最近在看創業的書。再一個月就要告別第一份工作了，算一算也將近八個月。時間好快；常常想起如果自己還在學校會是什麼模樣，在還沒踏上這條路以前，是不是依然是那個傻不攏咚、亂跑亂跳的自己。那時候，總是期待禮拜五，期待一下課能和室友搭車到市區覓食，期待亂逛那些根本不會買的服飾店；期待晚上回去順便帶杯飲料，好能繼續熬夜耍廢。或許只是懷念，懷念能有共同話題的時候，或甚至冀望，還能參與在這些微小的流光裡。最後也只是明白，選了不一樣的路，某些重疊就是錯開的了。
- 3月要去聽兩場講座，一場是關於沉浸式體驗，另一場是關於文學，申請成功的簡訊，通知自己，呀~那是最近的期待。之後有什麼收穫再來打打字唄~
- 會有想法卡住的時候嗎？好像很多時候都是如此，列下在乎與不在乎，卻發現仍舊不明自己究竟在乎什麼，好像一夕之間會消失的，真的存在價值嗎？腦袋無法跟上感受，在情緒過後依然不明白為何產生，直到偶然有人告訴你，是不是你努力想適應這個和以前不一樣的他；又或是某天看到一段文字，才發現哦原來如此，原來是這樣啊！文字和語言無法跟上思想。沒有合乎中道的表達能力，似乎就不存在著對話，因為說的是不同語言，會因為這樣而感到挫折嗎？
- 用比別人慢的步調理解這個世界，真的沒關係嗎？ “沒有關係”，希望有天也能這樣對自己說， 告訴自己發生過的那些都沒關係了。
- 打了很多零散的文句，只是紀錄。最近吃了很多蔥油餅，也是紀錄。
2月結束，過的平凡普通。
2021-03-03
Day 213 「我只想快樂」
休學的213天。
- 小學六年級，老師指著我說我不會成功，因為我選的不是標準答案。但人為什麼一定要經歷黑暗才能成功，為什麼不能平凡，為什麼不能快樂的走喜歡的路，那是當時的困惑。很容易從別人眼中看出失望，過於敏銳是不是更容易受傷。我嘗試從書裡找尋答案，了解為什麼會有這些情緒，了解為什麼某個瞬間被自己記了一輩子。只是，這不容易。包括釋懷，都不容易。
- 一直找不著喜歡的事，身邊的人說畫畫呀表演呀，你不是常常把生活填滿，那不是你喜歡的嗎？或許是，卻也因著過去，連現在的喜愛都不敢深入，我不知道自己是否真有熱忱，還是僅僅支撐自己勉強走下去。好像陷得越深，就連帶提醒自己當時多難受。我只想快樂，原來這是需要努力的。如果放棄不了，或許就是喜歡，抱持這樣的想法就能再努力一點吧。
- 這個月想試著研究品牌，寫點文案，然後更新部落格，或許再想想一些之後的走向。還是有點模糊，不過沒關係，慢慢來。
文字散散的，將就紀錄一下(´ω｀)
2021-03-15
Day 225
三月過的挺快，夾雜了生活的碎屑。
吸收別人給予的，再用重新構築的認知，
試著釐清不同的問題。
一個人時產生的感受，是能夠品嚐的，
在任何的接觸上，好像都是必須鼓起勇氣的。
我喜歡不經意發生的，認識的人發生的事，
還有短程的談天。
昨天聽了場文學講座，
但說實在的，其實對於文學，沒有太多研究，我沒有看過太多散文太多詩集，認識的作者也不多；只是喜歡寫，想要抒發一些想法上難以解釋也講不出口的東西。
對我來說，某種程度上的感受，是無法理解的，很多時候沒有一個詞彙，能確切說出這些潛藏隱晦的，不一定是好也不一定是不好，不知道是什麼，卻確實存在的部分。
昨天講座的尾聲，好像獲得了一點解答。
潘柏霖說“如果你本來就是那個結構的話，你也很難找到形容詞”。
是啊我們為什麼要侷限於某種詞彙把自己框架住，在浮動的感受中又有誰真能完整闡述所有？我們不需要形容，就像夏宇寫的“您要怎麼形容橘子的味道呢？我們只能說，有些味道像橘子”，對於文字我想會是如此，在閱讀別人與寫下自己的同時，會因為碰觸新的文句，進而釐清原本的不明白，大概會像這樣。
最近在練習寫下，
看完展就坐在路邊，聽著mp3拿著筆和本子，刷刷地把想法寫下來，有時候不太能重組完整，僅是把腦海掠過的，可能是悸動，可能是環境轉述的語言，任何閃過的寫下來，希望這些碎片可以慢慢拼湊在一起。
最後寫點輕鬆的小事，
上個週末，講座結束後和剛認識的朋友吃了午餐，簡單晃了晃誠品，直到回程的路上才想起彼此連對方名字都不曉得，希望這個自我介紹不是結束，而是開始XD。
而昨天的花火對談，在近500人的場合中，居然認出去年 one-forty 的志工好夥伴，再次見面的感覺依然美好。三月的後半也請繼續好好生活ㄅ。
2021-04-12
Day 253
休學的253天，一些以前的隨筆。
- 那是某個下午，外面太陽很烈。沒想過會踏進這裡，也不知道自己為何而進來，或許是知道，只是不想承認。第一張衛生紙是她抽的，關上門後過了45分鐘，然後她離開，又過了45分。窗外往下有四個紅綠燈，每隔幾秒車子會停，視線也會趨於模糊。這裡的時間，很慢，慢到過了幾年依然清晰。
- 以前是淺色的，後來漸漸明亮。是油漆，粉刷在皮膚表層。某一天它們會一起剝落，我不知道那一天是不是快來了。
- 相似的語句會想起相似的人，在被接住的地方，轉過身後卻只有自己，還有影子。沒有關係的關係，在那些時刻，關心只是工作，還是她的真實情感？我不想知道答案，不，我想。
- 某些記憶被按了暫停，在回放與遺忘間變得支離破碎。什麼時後有勇氣看清楚一切，那不是你的錯。
- 自卑和自信，能夠並存嗎？開始的否定，促使後來的稱讚混淆不清，自我的慣性批判，造成畏縮的本質。沒事，你進步了，你足夠有能力了，你被肯定了。
2021-04-25
Day 266
- 是從一片葉子開始，有了喜歡所以追尋，葉子會乾枯，於是害怕拿起另一片，害怕一不小心丟失了它的生命，我不想眼睜睜的看著它們逝去。曾經丟失很重要的東西，他們說要習慣，長大後很多東西都沒有生命了。那我要種一棵樹。
- 我有很多想問的，像是為什麼要優秀？為什麼必須往上？為什麼難過卻要看起來沒事？為什麼不能不好？為什麼不能停滯？為什麼不能站在原地？來不及告訴的太多，於是星星都變成流星離開了。流星一定很美吧！所以大家都急著許願，那我能把願望還給星星嗎？我希望它快樂。
- 很多事情變得繁瑣，再也不單純了。小孩有放大鏡，能夠為著好小好小的事情感到開心。我們都曾經是小孩，我們都曾擁有放大鏡。前晚搭車回家，在停靠的每站司機重複著相似的叮囑，那是專屬晚間11點的窩心，讓疲倦有了歸屬。月份的更迭實質上僅是時間的流動，真正深刻的是其中的變化，在每個分界點會有不同的轉換。
邁入五月的轉換，是告別部份的人事物，從環境學到的，會成為另一種養分，我知道自己不足，但也知道自己正緩慢的成長，這樣就足夠了。
哦對！我又開始畫畫了，而且這次，很開心。
2021-06-05
Day 307第307天，六月第一個禮拜。發現重組不成一篇文章，只好把五月的文字暫放在這。
- 凌晨3點，蓋上被子，身體和意識半夢半醒的狀態，有點發麻很是奇怪。最近睡得淺，躺在床上腦袋還是不停轉著，感受尚未完成的、擔心的、社會上的、過去的，歷史發生的...很多很多。有很多時候會覺得好像一切沒有意義，我們看到了，現實仍舊重蹈覆轍，在世界的另一端還是不停發生，發生在你身上的事也會發生在某個人身上，不斷堆砌，真的會有轉變的時候嗎？
- 還是其實並沒有轉變，或許在很多事情上其實我們都知道要的不是改變，或許只是讓更多人知道，或許只是能集結更多人的力量，或許只是那些發生可以成為接住別人的時刻，像過去曾被接住過一樣。
18歲以後好像是個轉捩點，會為了某些事勇敢，為了某些事懦弱，試著集結那些發生的，拉遠看好像又有些不同。
反送中爆發的那年是高三，輾轉難眠的晚上，想過確切的行動，但膽小使然並未做什麼。
大一的通識，教授是小紅帽創辦人的爸爸，何其幸運能選到這門課，思辨方式變得有些不同；休學後因為好友加入的資訊戰人手不足，突然問問也就順便加入了，而後發現自己並未涉入太多，見識淺薄又有部分的不理解，我無法明白那些艱深的詞彙和資訊裡參雜的不對等，在試圖理解歷史和看得更遠後常常會有種無力，覺得做的這些越發模糊，我想需要有確切的基底，大抵是行動或是真實的觸碰。
辦休學的前一天看了微亮的展，而兩個月後和裡面的故事產生交集，突然想起裡面其中一間房間—對話千層派，失敗收尾，但發現這其中需要的是對話，需要有一個平等的沒有標籤的空間 “其實這世上沒有絕對的對與錯，尤其關乎到人與社會這方面，有的是更多不同的理念。” 生長過程裡，有多少是別人強加在身上的信念，然而真是對的嗎？還是在多數人的想法下那些最終成為傷害彼此的利器。
- 去年的這時候，遇見重要的人，黃色花裙，掛著錄音筆，算是對她的第一印象，不太容易記得別人的臉，或許出自無法直視人的習慣，所以總是記得空間、記得氣味、記得某些細微的片段。
- 所有的聲音都變得好輕，似乎這樣就可以不留痕跡，我不想承認有些時候需要幫助。每一次見面，總把自己縮的好小，對人的戒心投射在每句漫無目地的對話上，她說你很少和我說這些，每次來都笑笑的，明明自己已經很累了，我說我不習慣，那是我們倒數第二次的見面。知道自己特別善感，但外在卻又十分理性，常有人說我的文字和我很不像，我也這麼覺得。
- 有些記憶想起來是隱晦的，試著陳述時是沒有感情的，像是另一個人，受傷的是她不是我，不會流淚毫無感覺，一個人的時候卻又有著說不上的害怕，或是在當時的無助造就了現在的我，我不想相信說出來的同時能得到幫助，因為得到的語句不能稱作理解，僅是回覆，後來甚至為他們想了許多說詞，例如輔導老師只是讀了比較高的學位，沒有遇過或許是真不懂，可能如她所說的很忙，可能是我太打擾她了；或例如他只是職業使然所以覺得那沒什麼，但那些事和經歷還是深深的刺在那，每一句尖銳都還是停擺著。
晚安晚安。
2021-08-10
休學的372天。
“你不覺得可惜嗎？”她看著我問到，
“摁...”沉默。
“你還年輕不會一輩子都這樣”
開門離去的同時她又說。
一年裡，她說的話反覆縈繞，
我覺得我好不起來了，在特別脆弱的時候，
還年輕，和一輩子，這兩個詞彙在重複的日子裡沒有多大的差別，
我不曉得什麼時後能夠痊癒，
我不曉得什麼算真正的痊癒。
一年後終於能說出不可惜了，終於更靠近了自己一些，躺在床上發呆的同時，擺弄著手指，至少我重新做了某部分的決定。
為什麼休學？為什麼離開？又為什麼回去？為什麼為什麼？真要解釋還真是解釋不清，所以老用體驗人生來做概括。
沒辦法面對真實的自己，一直是我長久以來的課題，太擅長重新開始。去新的地方，開始新的關係，然後把過去的自己遺忘並丟棄，逼自己往前，不能活在過去的痛苦裡；都過去了，你為什麼緊抓著不放。
我太渴望完好了，可誰又何嘗是完整的，誰不是磕磕碰碰的走過一生。
無法處理的痛苦被刻成成長的痕跡，每隔一段時間就隱隱作痛，像極了56月的梅雨季，空氣佈滿濕氣與悶住的霉味，也像日常。
“我們還會見面嗎？”
“嗯會，下次是最後一次”
“好那下次見”
2021-08-14
休學的377天。
最近頻繁的寫字，雖然好像本就愛寫些有的沒的xD。嘗試寫了小說，開始目的是投稿，後來寫著寫著發現是自己喜歡的事，不太確定最後會不會投，也不太確定寫完會是什麼模樣。
有些時候文字是貼近內心的，在夾雜太多情緒時文字又會是赤裸的，我很想嘗試寫出中立的文字，或是用其他隱喻帶入不同感受。
我喜歡寫看到的物件，在某個停止的時間，寫當時空間裡的物件，第一次發現這樣的描述概念是在高中諮商室裡，被留在裡頭的其中一節課，抹掉眼眶忍住的眼淚，發現時間好像停止了，沒有手機只好順著旁邊的落地窗往下看，藉此打發時間；校門外有紅綠燈，於是盯著窗外發呆了45分，車子走走停停，然後門開了，她說我可以走了。從四樓沿著連接走廊回到教室，時間都變慢了，下課的吵鬧與嬉戲聲都好像間接告訴你，你和他們不一樣，你不正常。
其實要回學校這件事還蠻焦慮的，我想完全擔負自己的重量，能夠經濟獨立能夠讓家裡不用擔心，好一點希望有能力分擔家裡，卻也知道更多時候我無法控制自己，嚮往和大家一樣好好上學好好畢業，卻不知道這樣的自己有足夠能力嗎？
還沒開始怎麼就害怕了？突然想到大一第一次跑去圓山練習，因為太害怕了，就在宿舍拿剪刀把頭髮剪短，然後坐兩個小時的車從桃園跑到圓山，晚上回程還遇到兩個醉漢，直接嚇著奔跑到便利商店，但回到宿舍莫名奇妙的傻笑起來，這是印象裡在後來為了喜歡的事，傻裡傻氣的跑去執行。
你可以勇敢的，你應該要承認你喜歡的東西，你應該正視你害怕的事物。
喜歡魔術五年後，陸續把當時痛苦的東西都丟了，剩下幾副牌放在櫃子裡，當時放了30幾部影片的帳號也在幾個月前刪除乾淨，但刪不了的是發生過的事。
其實好很多了，已經不會害怕男的，不會在看到相似的人躲到廁所反胃，看來時間真的能沖淡一切xD；剩下的大概就是對於喜歡的事依然會下意識逃避，不太敢深入喜歡一件事，約莫就是這樣。
下禮拜要回北部一趟，辦退學還有申請有的沒的資料，要換地方走跳了，有點懷念~
之後再考慮要不要繼續寫無用小記事，最近話好多xD
2021-08-18
休學的381天。
搭車的空檔來寫最後一篇紀錄，有些片段是幾天前預先寫好的。
“因為無法分擔他的辛苦而感到辛苦”，很喜歡很喜歡張西的這段話，而休學的起點也約莫從這裡開始。
人會改變，才發現每個人的愛好像都有限度，愛裡面是不是不小心涵蓋了傷害，因為彼此的愛被劃分成不同程度的理解方式，才是如此矛盾且令人感到受傷。
“你是不是想試著適應這個和以前不一樣的他”，她輕輕的說。
我腦袋停住了，一直覺得自己很不孝很糟糕，為什麼會有生氣的反應，為什麼無法包容家中長輩因年邁發生的變化。我想念以前的他，卻不曉得現在的他是誰，也不曉得是什麼造成他的暴躁與易怒，但看著時而虛弱的身影又知道自己不是真的討厭，只是所帶來的傷害是靠近身邊最親近的家人。
休學的一開始是這樣的，害怕家裡突然的變動，對於感官異常敏銳的我來說，聲音、文字任何帶有情緒的東西，似乎都無法過濾的一併吸收，而遠在北部卻一點忙都幫不上，我只想減少自己的支出，然後回家。
提起休學的某個假日，媽媽略帶情緒的說為什麼家裡都這樣了，你還要休學為什麼不好好讀完書；其實知道那是擔心，但在後來的日子裡，我用盡全力要證明這個選擇會不一樣，害怕自己落後也害怕自己讓家人失望。
似乎是做到了，回過頭看看。
其實這一年有挺多有趣的事，認識了不同年齡層的朋友，聊天內容從學校拓展到相關議題或是工作，雖只有打工經驗，內容也大多是懵懵懂懂，但還是覺得新奇，原來這是電商，原來這個議題在幹什麼之類的。
跑了一些活動、看了些展覽，有時覺得充實，有時卻又覺得空虛。
大概還是很平凡吧！還沒找到自己真正想深入的事，也還有很多未解決的困惑。
和自己待在一起的時間變長，也被迫要面對以前逃避的問題，不過這有點困難。
討厭自己這個念頭無時無刻存在，應該是現代人的通病吧！總是把好的留給別人，剩下那些崩壞就留給自己。
2021-08-31
【那些以前發生的故事】
前些日子偶然認識的朋友發了一篇關於創傷的文章，我喜歡她寫的其中幾句，特別記了下來。
“明明崩潰只是一瞬間的事，我卻慎重地在腦海中重複了好久。因為知道，只有把這些感到受傷的時刻都深深的記得，才能避免在往後的日子裡重蹈覆轍。”
寫過很多次，關於高中的瑣碎，也含糊的說了幾遍。很多時候不確定自己要表達什麼，只是想讓自己好過點，不過重來一次，或許我會選擇沉默，就不會有後來的那些二度傷害。
一樣的鐘聲，一樣的喧鬧，如果求學時期有什麼時段是最熱鬧的，莫非就是午餐期間的福利社和每兩個禮拜一次的社課。
處在社團極度活躍的高中，升到高二班上一半的同學基本都當上了幹部，而我也是。
那個年紀的我，不知道有什麼足以摧毀自己的三觀，有什麼能讓後來的自己不知所措。
“你不覺得他身上有煙味又噴香水的味道嗎？”
“有嗎？沒特別注意…”我回。
後來卻一直記得那個味道，在半夜哭到崩潰的時候反胃到想吐，我不知道自己的感受到底正不正確，但當跟好友提起，她忿忿不平的樣子依然在那些記憶裡。
其實她是少數，更多的是不以為然。
是啊在學校在課間，這是多麼安全的一個地方，但就是發生了，我也不知道這一切是怎麼發生的，剩下的就是被龐大的無助與恐懼包覆。
現在想想還能在同一個空間裡撐過半年，被針對被數落，那些毫無理由的批評，到底怎麼渡過的。
有一派的說法，那些生病的人，很多人說它們是草莓，抗壓性太低；但其實反而是過度堅強，承載太多本不該承受的，到後來才被反噬。
最近在網路看到一個特別的展覽，
What were you wearing?
是在展出各種衣服，有普通的上衣短褲、裙子，其他職業的服裝、制服，再到學生衣著、小孩穿的童裝，而沉重的共通點是，這些衣服是她們遭到性侵時的穿著。
很多時候遭受到性騷擾性侵害，根本不是穿的露不露、不檢點，也不是因為你去什麼地方，不懂得保護自己；就算在看起來多麼安全的地方，穿的多保守，還是可能發生，然後為什麼會發生，這個嘛過了好幾年還是不知道，只能說要好好和創傷和平共處（？
2021-09-07
【文字是不是能代表一個人的性格】
“我想寫出更好的文章”我說，
“哪樣是更好？”
“我也不知道，我不想寫太過赤裸的，它太貼近內心，有些時候把自己攤開會難受會不安，但你知道脆弱有時候能互相安慰，只是還不太會拿捏比例，不想著重在傷口，對我來說它們是過去，偶爾仍被影響罷了；我想寫很多能套用不同故事的文字，不同閱讀者能有不同感受，但在不同感受下又能集結共鳴的東西，像是不同軌道而仍有所交集，像小說像散文，只是我覺得自己寫不出來，寫不好，很多東西都像是重複。”
你知道嗎？從文字可以看出一個人的性格，我發現有些對我來說重要的人，一些欣賞的、想效仿的，他們有些特質，能透過文字被帶出，能被安慰，或是能觸碰到自己未曾發現的；但又有些人寫的反倒覺得刻意，我不想成為那樣的人，但不知道為什麼排斥。
曾聽別人說，你排斥的或許是部分的自己，不過還是不曉得，大多時候我有著很多複雜的感受，而該如何安放又是另個功課。
倒是一直喜歡寫，而其中原因或許是害怕遺忘，儘管記性目前來說出奇的好，但還是怕遺漏某些存在的重要，噢說到這~真心覺得腦袋都用在奇怪的地方，記得許多過去的事，卻記不得課本上有用的知識xDDD
要用許多文字堆疊出想呈現的，或許該看看作品，或是好好善用過去排斥的感受，有些善感或許也能是好的。
學校的部分算是安頓好了，從桃園跑到更遠的台北，心境上有了很多轉變，以往覺得年紀和改變不會是瞬間的事，應該是循序漸近的過渡，所以過了幾歲的我應該還是我。
近期卻發現自己的在乎又延伸了，我喜歡這樣的感覺，卻也懷念以前的平凡，不用思考太多的日子。
對於未來的想像變寬廣，腦海裡的目標也是，它們總是模糊，就像總是摸不清自己的熱忱，好像什麼都有又好像什麼都不像真正喜歡的。
“幾百塊養的活自己嗎？”
這是大學班導對我說的，那時候他問我休學要幹嘛，我說我有在寫文章，其實那時候才剛開始2個月，當然我知道自己並不想用文本賺錢，那只是平台，且剛好有打賞機制。一年過去，從40塊增加到了700塊，沒想到小小興趣還有人要打賞給我，但也變相代表文字有了些許進步，雖然還可以更好。
給自己的後半年定個約略目標。
近期想持續深入人權議題，但面向太廣有些無從下手，想從事物的根本了解，也想補足對於歷史的匱乏，不過重要的還是人，再多知識可能都比不上與人真實的互動，要好好記住。
生活面向依然是經濟，儘管經濟上沒有太多的壓力，還是希望自己能擔負，大一家裡突然的變動，儘管爸媽嘴上說不用擔心，也確實過著和以往相同的日常，但還是不想讓他們太累，畢竟也存了一年的錢了，撇除一般打工，稍微有了新的想像，希望可以聰明工作，學一下怎麼理財，雖然我根本數學白癡。
當然這些都是理想，還是希望一切好好就好。
畢竟我還是常常搞砸自己的生活（欸不是xDDD
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