某晦暗、潮湿、偏执、缓慢、颓废

10.3

橘子罐头食用方法之一：

极冻放1.5-2小时（量多或时间长容易爆炸），放到瓶子中所有的水都凝固，从冰箱取出可收获冰镇的砂粒感的结冰橘子

10.15

15岁时的恋爱 很像饮鸩止渴。

10.17

受到伤害时 可以用保鲜膜 冰箱 冷冻 或像用嘴巴吹气球成一个避孕套

关于细微之动人之处 细节之潦草仓促之处

Me（关于我的宾格做大写和主语）可以一半鱼嘴巴 一半鸡屁股

10.24

我的自暴自弃体现在：好想把家里的一切都掏空 这样以后就不会有任何留恋

理想画大饼职业一览：民宿老板娘 遗物整理师 在慢生活的美丽小镇开一家什么店 只要和朋友在一起 不要打工

如果有一天我要去死了 我想可能是二十岁初进入社会屡屡碰壁 想到要买房买车要养老 还有没办法润出去的无力 我的人生理想1.先谈一场轰轰烈烈的恋爱去死2.留下我所有的财富给我爹娘去死4.最后一定要美美丽丽的去死

如果我是得病去死 我要请广大人民群众每个用水滴筹给我爱心捐 因为我已经要死了 一部分钱我将拖着我沉重的病体买最豪华的飞机座飞往翡冷翠或者加拿大

如果第一个愿望我没办法满足 但我真的要去死了 那么我将选在一个吃酒酿圆子的季节 找到一个有桂花香的地方 纵使身边无人但也意味着良人相伴

如果第二个愿望我没办法满足 那么我将联合两个江湖大盗 去抢劫银行 但我实在没有秘密花园的女主的冒险运气 那么我的结局就是抱着所有的钱去赴死

如果第四个愿望我没办法满足 那么希望殡葬专业的同学能帮我画一个美美的妆 让我把最温和明媚的面孔留给我最感念的世界

10.28

讨厌太多人 讨厌被人注视 讨厌被人知道 讨厌被人懂得 我的心里每天三百六十五遍下雨

关于对于first crush的言不由衷的疲惫和倦怠

怎么会有人期待恋爱呢？我只是觉得很没意思，一个人就很好！喜欢一个人 但我喜欢两个人 所以我不谈恋爱这个世界上的一男一女在一起大部分只是因为寂寞 我讨厌随便去爱一个人 但只有我随便去爱一个人 我才会有 啊终于找到了安全感和怎么前进

《东京垃圾女郎》里女主会每天不断的翻找男主下楼倒垃圾时的放在垃圾箱的那些垃圾杂物 从那些垃圾慢慢的拼凑一个完整的TA 这种收集的乐趣十分怪癖 但当得知男主对她说：“其实我一直知道你有默默捡拾我的垃圾，我也一直在等你”在那一刻，似乎那些隐秘的未曾被人知晓的东西 在那一刻迅速贬值 然后一文不值

很久以前女性进行书写活动从来都是一件很隐私的事情 所以伍尔夫说“一间属于自己的房间”但

我有一双橙色的胡萝卜鞋 今天我发现她可以是阿兔！

我只是想要被具大佬的车救赎一下

二哥：谁也无法烦恼我朝圣的心情

一个妙招体会被爱：将自己一头扎进狭窄的衣柜 在矮小的但又能被塞得满当的空间可以感觉到被包围 充分 满足

我曾经看《过春天》它教我把头塞进冰箱里体会下雪

洗澡 水汽不小心画了一棵树苗 突然想起小学课本里的大兴安岭和小兴安岭 好想有一个神笔马良 再现所有还未经到达的地方

兔子警官和狐狸小姐

不要了解 不必理解 不要渴求 不必渴望

考夫曼有意思的点：不获得别人的关注或无法让别人关注到自己 选择隐蔽或者假装是一种透明 但走进社交平台和公共视野 完完全全的袒露自己的真实性也是一种透明化

10.29

你的心事三三两两懒懒

所有的活动都是琐碎的，无常的，那些令人神往的事物往往也令人恐惧

我只是需要一个炮友！你想！认识一个人流程那么多，和人相处那么难那么难，快乐那么那么短暂，幸福那么那么少

大多数像一个圆圈 被画地为牢

一些男人假装不幸假装自己是一个刺猬将自己装得如此无辜且凄惨，给你展现“啊你看我就不过是一个烂人对吧你赶快远离我吧” 自有人天生反骨，怀抱着“我要拯救你”的济世情怀生活如此凄惨，为什么不和正常人谈一场正常且舒适的恋爱？

热拿铁说：冰美式！别以为你变冷了我就会放过你！

台阶 层次形态 动物的牙齿 飞起来的琴键

两个女人

女人a：我今天牙龈出血了！你看我这么白，最近还住进刚装修完的房子，小b，我一定是白血病没错了！你拾掇拾掇准备给我收尸吧！

女人b（冷淡）：好的 我们先大吃大后再一起赴死

听说齐泽克常因自己的流氓脏话而被国人嫌弃 那么 抛开一些他所谓我难以理解的立场 让我们用优雅的中国话口吐芬芳：放你妈的狗屁！操你妈的世界！我操这个索然无味的生活！

假如你碰到一个安那其主义者，你会

10.30

小黑死了，她的主人去年上高中，一个月才回家乡一次，家中有一个年迈的姥姥，时常上山砍柴，偶尔听阳戏，十里八乡都能听见，母亲去广东募了一个工厂上班的职业，父亲去城里给别人搬砖，主人二号今年没考上高中，父亲不想他读职高给金海塞了五万块钱。

舅公一生未曾婚育，从山里接了一个女娃当孩子，嫁人之后其丈夫出车祸赔了两百万钱还进了监狱，孩子溪溪刚上一年级就一个人生活。舅公村里来了一个夕阳红摄影公司，免费给老人照相，舅公一生终于留下唯一的一张照片，或许因为同样孤独，还能偶尔给小黑喂一口饭不至于饿死或者去赶别人家的鸡。

我今天问妈妈某某一家的小黑呢？妈妈很冷静的告诉我，小黑死了。我未曾见到他的尸体，但是一只狗不论是真的死了还是被人偷走了，他已经死了。我想起我对小黑有好几顿饭的友谊，但或许也不是，或许在很久以前，他就已经存在于我的生活。

10.31

我感觉他就像一只温顺的山羊和敏感的小兔

喜欢一个人就像开盲盒

夏天的时候 有人觉得好冷 有人觉得好热 忽冷忽热的人到底是拿着高温补贴的哪例人呢？冬天的时候，有人觉得好冷，有人觉得好热 忽热忽冷的人到底是有几个电热炉呢？

有时望山 静坐的姿势 这世界的孤独与寂寞与喧嚣 听树影摇晃的声音 蝉鸣鸟叫 我想起直子与秋田也曾赤身裸体的坐在床上 爱意直白赤裸 如喷薄火山 眼前所有的盛大都分崩离析 只剩内心轻悄悄的独白 我的母亲在另一个房间歇下她弯了一辈子的腰 抖音外放 空荡荡而散漫 啊终于走到了尽头呀

homecoming:the words“ i love you”i say “i love you”again

漫天的雪花 漫天泄露的衣服棉絮 内心像纽扣

一些人在水里 一些人在岸上

11.2

像泡沫 像咖啡渣 像牙渍

的一生 是很安静 沉默 不为人知的一生

11.3

顾城说“风在摇它的树，草在结它的籽，我们站着不说话，就十分美好。”我在想，这该是怎样的一种安宁呢？

晒暖 摇摇椅 小孩 四方菱格扑克桌 几把椅子 一棵大树 掉落的一颗虫 电视机声音 便利店 广播外放 火车轰鸣

万物逢春季节里我写：和他在一起的瞬间，像走一阵蔚蔚然的风

11.4

当天空的蔚蓝爱上大地的碧绿”

和阿姆聊天

我对她说：我感觉我已经有很多很多的爱了

陶瓷杯 牛奶杯 易碎品

红绿灯：在干嘛！

大冒险：我在跳钢琴键！

11.5

有点感冒 一定是没人祝福我冬天永远不会感冒 酒醒一定不会头痛

11.6

《细微的疼痛》当一个指甲开始破损出现裂缝 或许是生长过快而要迭代更新 或许又仅只是不小心划落的伤口 但从那时起 会连带着一整个指甲开始疼痛

针：人形容它是太空旷太寂静 密密麻麻的疼痛 突然的心动

11.7

踢毽子和燕子从电线杆飞过的弧度

11.10

××同学像一个闹钟 午夜时分会定时响起警铃

身体寂寞如铜锈 人心冷暖如潮起潮落

人必须要爱点什么 它可以是一棵树 一朵花 一阵风 一片云和时有时无的心跳瞬间

11.13

生活凄苦 性欲单薄如白纸

厕所是我最后的栖息地 [愉快]

11.14

孤苦无依 饥寒交迫的情侣在寒冬的屋子里 连做爱的本领都没有办法拥有

又怕热 又怕冷 我还是只冰冷热带鱼

“好危险，差一点就爱上你

如果恋人有写日记的习惯真是太好啦！我从文字窥见那些在我还未来临你身边前的那些阳光不那么灿烂的生活

11.15

内敛是一条静缓的河流

世间万物开始变得美丽而又惹人怜爱

love&peace

要住在一个有投影屏和阳台的小房 用电话线倾听彼此的心跳

重复的过着愚昧的生活 看着我家吊顶上的灯 身体在旋转木马上 心往摩天轮飞去

我家对面有三道红漆门 一个门里是养猪的 一个门里是养鸡的 另一个门里才是养人的

生活富余的人自然还有剩余价值可以* 有钱人也更容易成为一个好人 受人尊重 获得理解和认同

有的时候不是air空气（气温和氛围）的错 而是我呆滞太久 没办法回温

有人 平价而又貌美 低廉者自艾

整个房间都是牛奶变臭的味道

喜欢林宥嘉版本的《想自由》好深情

他会想婚礼放什么歌葬礼放什么歌死了墓志铭怎么写一生 而我只会自己给自己挖坟 偶尔有人经过我

连蚊虫都懂得往最亮的地方会聚呀

11.16

每天早上醒来必定会感冒

春风沉醉的夜晚 C终于有勇气去拥抱陈明德 也许正因为他的温柔体贴 也许仅是因为那不可言明的气氛

“我想变成一只蝴蝶飞走了！”

“什么？”

“我说，我要变成一只蝴蝶飞走了！”

日子天长 你是玫瑰色的

我的羊羔毛外套为我上演了一出低配版玛莲娜

晚上的时候 喜欢把窗帘拉的严严实实 晨起 喜欢所有的阳光都向我涌来

11.17

我说：你好吗？

爱你爱你爱你爱你爱你

为什么一见到你，我的脑海里就就只有一堆的话剧腔——你是（形容词）你是（形容词）

11.18

和我的同学总是有一层断裂感 如果未来我真的有罪 也请我可以原谅我自己 不是我的错，珍重我自己。让我可以平等的去苛责每个已经被分好类的群体

在我这里胶带代表“窒息”绷带意思“新的开始”

11.19

家里来了个小朋友 我秉承着我善良温柔大方的习俗切了个梨 一边想让这位两岁的小朋友明白我是一个可爱又友善的小姐姐 一边想让他放下芥蒂和不好意思的想法 一边又想让他明白分享的快乐 于是我一半小朋友一半 但是我没有想到的是 那把刀是刚刚切辣子和洋葱用的 姨的嘴巴已经要烂了 姨后知后觉的吃了半个梨

少女的裸体 是一面镜子

《格子 点点 条纹》

如果你不想笑掉大牙，就请敷上面膜吧！

想看一场盛大的烟花（一般在喜庆的节日和公司企业上市，嗯！）我把看这样的烟花可以想象成见到雨后彩虹和星座流星雨

奇异卵石（雨滴）贝壳珍珠（彩虹豆）

11.20

刚在神游 突然想起三四年前摘抄过的一段话：人生最大的幸福，就是确信有人爱你，有人因为你是你而爱你，确切地说，尽管你是你，有人仍然爱你。

11.21

人与人的关系也不过仅是二三露水情缘

关于肌无力和乳酸的融洽性或适配度

一切都在悄无声息的结束，比如小学毕业我和阿湘将自己喜欢的男孩的名字写在纸条上埋葬在我家门前的柚子树旁的菜园，彼此约定好三年后互相打开纸条，但我们竟然蠢的忘记分解者这个生物杀手！一切真的结束了

11.24

信息时代的规律：漂亮可以当饭吃 有钱可以搞定一切

后疫情时代的惨状：（20年看了颐和园记的笔记）一个人可以拮据度日，但如果是两个人，三个人，一个家庭，只会更惨。

这个人好无聊，他在每个星期的开始，买七张彩票，一天开一张。

一个对话：“对有些人来说，香烟和酒和男朋友必不可缺少。”“我把每一天过得都要有所期待和设想，这样就不会觉得在疲惫中。”“但你好惨，如果你一直在上班的话，一年买彩票的钱都够你买一平米厕所了吧！”“哈哈哈哈你好搞笑，这点小钱怎么可能可以买房！但可以让我每天都有干劲，不至于变得沉默又憔悴。”“可你在Z国，你中奖的概率小的可怜。”“蒽！但是它现在已经和我一定要买卫生巾这种习惯一样的了！”“买卫生巾是我想要去做的事吗？不是的，如果我不是个女人，我就不需要干这种让我每天心烦意乱的事情。”“今年生活愿望你要许什么？“快乐太难，平安更难，这种幸福好渺小，不如让Z国赞助我们这些无可奈何的人买彩票吧哈哈！”“发现了一张绿色！在口袋里！”哇你好容易开心

一个没有名字的人，不知道前路，也无法回头。

大理 洱海 海豚旅馆一夜 荧光 鼓浪屿 蓝眼泪

没有安全感的人形容被拥抱：一整个心都被填满了 可爱的人形容亲吻：吻亲爱的女孩像吃qq糖和棉花糖，腿软，心软，一整个心都软掉了

阿桑的《一直很安静》

11.25

我喜欢漂亮的你 帅气的你 温柔的你 多情的你 每一个你！

就比如疫情时候吧 一群游客花了钱 结果因为疫情被隔到那里了 这时候当地政府给你说 这次花钱的没玩好没关系 今年所有在此地滞留的旅客 明年来我们这里游玩享受一半折扣！我不知道自己比喻的恰不恰当 (就是当地旅游部门和政府决定了)反正我也不给你退钱 可以有优惠券 感觉这种思维模式已经渗透到了很多方面 你买一个东西 商场再给你发一个抵扣券 你下次来我们这里购物使用 你这时候就会想 我这张优惠券怎么用啊 它看起来一定要用 不用不行 再比如，一个人去喜欢什么东西，是的，他既可以选择为爱发电，也可以选择不这样做，一个人≠资本 拥有更多的钱，社会地位，他就有义务和被别人要求去做慈善吗 做慈善属于一种自己个人认知层面的道德行为而不是被广泛存在于普遍价值中的规范行为 我在和他的相处过程中能够联想到就是比如我。我现在是个学生嘛，那么我就只拿一个学生的社会条件来说。你是一个人，你拥有一个主体性和自由性的选择，但是你又往往被贴上了很多的标签，因为你有不同的一种身份，于是当你拿上了这个象征你身份的标签的这样子的东西，和另一个人去对话的时候，你就会觉得你和他是一种很不对等的关系 但这并不是人在他所有的宽泛条件下可以去做的选择 也就是说他的选择其实并不是一种自由主义式的或者完全的，一个人他可以去选择，那么周围的人就会劝他那么这样的选择，那么之后就要承受于后果，那么他的他做的这样子的选择是完完全全基于他本身的意愿吗？是完完全全的经过深思熟虑之后所做的选择吗——他有充分的去选择的一种前提条件吗？比如说如果要有一个很明确的选择场景和明确的选择后果 以及所掌握的信息

11.26

昨天做梦梦见我和小Z修成正果 我们像是走了一段很长很长的路 在梦里我平静的问他当年为什么不回应我对他爱的期许 以及后来他谈过的两个女生 我还一边掰着他的手指甲说他修剪的真整齐！醒来过后我被我家的棉被摔了一跤（对，就是那种印着柔软 舒适 贴心 天然蚕丝被的大封条logo）

11.27

X村的广播最近像漏气了一样 夜深人静的夜里外放着很像噼里啪啦的鞭炮声

有时候一睁开眼发现自己在渐渐的消逝

一个失业人士，他现在最大的兴趣似乎就是听网上的人咨询生活里芝麻大小事，她想起她小时候一个人坐在水泥地上，对面是电视机，她把门关的死紧死紧的，再把电视的声音开的很大很大。一个无业游民，她现在最大的兴趣是打麻将，她想起有着铁饭碗的外来人民教师怨骂当地人的麻将风一窝，又想起有一段时间查聚众赌博查的紧，似乎她也不能拥有什么多余的兴趣了，她听不懂她说的每一句话，只有在摸到麻将子的时候，她才找到了价值感

阵痛类比于从骨骼深处响起的贝斯

初恋如果用说的方式实在太冗长太繁琐无味

11.28

做梦梦见蜥蜴

讨厌的蚊子总是围着我打转 是我也变成一碗馊饭剩菜了吗

11.29

我也不想做会计给人算账 学不懂的计算机弄到秃头 给别人扎针没扎进血管被骂 在这地每天写无聊的备课教案

最普通的对子是天空对大地，最普通的反义词是晴天和雨天

“她好像很了解我！”“嗯！因为你们太熟悉了，所以现在连触碰都很困难。”

“好像又变得透明了！”“透明就是，我知道自己是轻薄的，晦暗的，但我又把这样的精神状态说出来了，我感觉到一种很绝望的气氛。”“因为你太真诚！”“真诚就是你毫无保留的去袒露自己，你尽量做到不遗余力。”

你会因此而失去存在本身，我现在已经在失去了，世界上没有东西是可以让 去拥有的

一个人煎熬太累了，“你试试把自己分成两个时间段/想象自己是两种动物/你和你的A和B同时说话”

你喜欢你的左手还是右手？

你好笨喔，怎么会问我这么无聊的问题。

我看你太郁郁寡欢啦！想让你活络一下！

心灵的窗户

读初中的时候不认真上语文课，听过的一堂课是学的这首诗：我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。《致橡树》

生活是狗屎 我每天都在走屎运

去年的初雪在圣诞节 晚上九点四十二分 我走出教室 走到第一个路灯下 抬起头突然发现下雪了 和我一起下自习回家的校友也发出惊叹，哇下雪了！那天不允许过圣诞节，但在那一瞬间却感觉被治愈到。在爱你爱你年的最后一次雪来临时，我们放了一节课的假，我把不论是什么天气鼻子和脸都会红彤彤的文静小同桌拉到外面，抓起地上的积雪就往她身上扔，安静的她在被我打了几次后也连番的攻击我。和几个同学最后还去了操场和大草坪，他们一起堆了一个雪人 但其实后来并不觉得有多么印象深刻 也没有笑的很开心也许记忆也有所偏差 我只记得我扔雪扔到了一个女生 她很失落但又无可奈何的对我说，“”

看多爱爱生活的小天使女主了 我就想看又丧又厌世的女主角 最好天天fuckufucku 还有一种沉默型的，约定期限去死一类（

11.30

日子进入尾声，伴随着冬天来临的还有贫困与饥寒与寂寞

好冷呀！你怎么跑这么快！这个风好像在提醒我自由自在无拘无束

两个人： “冬天是什么事情都可以不做的季节。”“嗯，因为是冬天，可以有理由掩盖自己的无所事事。”“只有冬天可以证明我的窘迫，所有的一切都是穷精致。”“我对浪漫免疫。”

一年四季找不到一个季节不用费成本

（走入有霧的森林）

这个晚上想操世界一百遍

如果，我就可以想好要剃光头了！每天要处理乏劲的油性发质一百遍，一进入这个季节又太冷（好像连洗头的勇气都没有了）

12.1

钱的保真感

各位冬天还能坚持做爱的情侣 家里应该不止安的有发热导体吧

事后烟太sexy 还是椅子乐队

在冬天吃柚子 不亚于处以极刑 吃柚子 我想起我那久远的恋人但又短暂的爱情 我分手后蹲在地板上啃了很多的柚子让我想起某个电影的最后一幕

12.2

首先 我想告诉大家 我很羡慕大家有朋友 其次 我想告诉大家 我很羡慕大家有好朋友 最后 我要告诉大家 你是我的好好朋友

如果某是一湾弯月

“我喜欢你！”风怎么这么大！“我喜欢你！”嗝“ilikelikeuuu喜欢你，veryvery”

什么？你说萨特！他是我的初恋！

12.3

小马宝莉之独角兽的彩虹色

荧光灯 镭射

渐变 一颗星

裸的第二天！祝大家红红火火自慰快乐！

12.4

“如果我足够想念一个人”

青提杏子般的 葡萄小鹿般的

听张悬和李志

12.5

看到藤壶就感觉恐惧

姨马上要过58了 姨细数这几十年的时光 一恨自己还是内衣少女 二恨生活无聊兔兔叹气 三继续恨无钱不自由

12.6

等我有钱一定要买自己喜欢的所有比基尼

12.7

突然想起两段：“这世界，本就是各自下雪，各人有各人的隐晦与皎洁”“这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带，所以我一次次按捺住内心的雪，它们过于洁白过于接近春天

12.8

我一直坚信某些人身上具备所有我喜欢的坚毅 沉稳 勇敢 善良等一切可以用美好词汇形容的品格

12.10

冬天一哭 眼红 鼻子红 连着嘴巴也红 上气不接下气

12.12

C总是抱A抱的好紧 祂究竟是在拥抱一个年轻漂亮前途光明的人还是一个苟且偷生急不可耐的未来呢

12.13

喜欢这类人事活动依旧是世界上最玄乎的东西 我感觉我现在最大的阻碍来自于没有钱和朋友，如果我有朋友，解决了我的感情需求，如果我有钱，解决了我的生活需要。

去年冬天的时候总是请假出来晒太阳

Window窗户的温度=Room’S温室效应（电灯泡发热）

如果用一种植物形容非定义

一天24个小时 清醒的时长要比睡着的时长多得多 讨厌做题 但又不抽烟不喝酒也没法进行文娱活动 我现在只想：1埋胸！试想你将头枕在“妈妈”柔软的乳房，像回到初生 2简简单单的拥抱！（著名导演王家卫电影常用自由激情拥抱法和）3神交

有些人是一个点 线 平面 而我 ——当然是多面体啦！

当我把所有的金鱼向天空抛 而不是扔去大海

12.14

两个箴言：“生命是一做鸡和吃屎还赔钱的东西。”

“了解一个女人就如同处男找G点。”

司马光为什么要砸缸

honeyhoneyhoneyhoneyhoney（100遍）

感染第一天：轻微咽干痛，浑身乏力。

我：那我中招了

也许大家经历过厕所水管堵塞 此时水滴声连着其呜咽声一起发出 慢慢的 一个从马桶or蹲坑里浮现出一个人头 静静地 飘到你的床头

12.15

建议姐妹们每十天换一个纸片人让精神兼肉体高潮

12.16

感到高兴的时候就会看让我更开心的东西 感到难过的时候就会让我更难过的东西 如果恰好相反 不论是什么 都会使我难过

如果猫咪会说话

12.17

我很老土 但这并不妨碍我恋上深邃又静谧的人

感官动词：柔和的残响

左脸上突然长了一个小疙瘩 想点一首龙卷风

就像我不时身体磕绊有淤青（毫无知觉的情况）

假如这个世界上开始有一千种表达爱的方式的话 我只宁愿无限循环次数说“不爱了”之一禅小和尚反义词版

挑一个很好的天气 追赶田野里最肆无忌惮的风 我可以继续把田埂当游乐园滑滑梯玩 再一闷头扎进稻草堆

12.18

人对人内心触碰 是一具身体和另一具身体的同频共振

每一只停伫在你肩头的飞行类动物 都是生命中你一直思念着的人给予你的回应

12.19

“今夜晴朗无云，将持续至天明。”

花圃下午茶 阴茎博物馆

12.20 ‍

想要的太多，想吃的太多，想太多

男人没有一个不可恶的…！

12.21

情绪稳定的人是珍稀物种

我怎么这么话痨

头痛 嗓子痛 不想起来

我将 掷个硬币 决定我今晚追剧吃泡面还是鸡爪 （孩子才会做选择 成年人的选择是都要）

穿衣服睡觉很难受！衣不蔽体食不果腹举目无亲随心所欲（别在乎它们的历史性！）

12.22

早上吃炸鸡

如果我以后学会了做衣服 我要和nabi一样做云朵系列 就连第一个主题名字我都想好了 天边一朵云（我不是碰瓷 我没那个意思）

像海洋馆水族馆鱼缸里那些假景如果用建模再现出来（计算机语言程序…？）用为平面设计and树脂类的生物模型复刻用在衣服上 好重工或许

谁懂我要表达的意思

我不知道那种是什么材料的 但是我感觉会很立体

我感觉我脑子里的那种材料又很像硅胶 但是硅胶是什么 不知道都觉得好臭啊

仿真 / 布艺 / 毛绒 / 海绵宝宝与派大星

只能说有一种硅胶感！但是我没有想到那究竟是什么材料！

12.23

she is love

每当我对我自己的生活不满意 我就多看几遍《我的大叔》的剪辑 看悲惨的李至安 想到这个世界上还有这么惨的人 我觉得幸福了一点 就连对别人说话都可以轻言细语

我要把旧约注释揣到世界终结！

我妈对我说，男孩B每天都在发疯，除了和他父亲A和母亲C吵架就是在吵架。我对我妈说：如果我要生在那样的家庭我也是那样的性子，家里破破烂烂，爸爸没个正行，妈妈没钱还天天出去逛，到学校上学因为交不起学费不让进去，人都没有自尊心的吗？变得好一定要建立在有钱的基础上，钱是抚平一切的熨斗。

在云南乡下买栋小洋楼离市区不远的房子就是我的梦想！你的理想是什么 ——我要实现我的梦想

12.24

现在的心情：知不可乎骤得，托遗响于悲风。

好想回到初中靠民谣过活的日子呀

对于我来说，我可以在一堆人群中迅速的查找同类和不同类的人，

12.25

看第一爱小黄文，首先必须厉正言辞拒绝dirty talk，深喉/肛交大大的叉 叫宝宝可以

“好想过那种一眼能望到尽头的日子呀。”他偏过头去吻她，“好想去爱你呀。”

12.26

让别人无法去琢磨你的心思的方法，“轻轻地来，不带走一片云彩”“走要走的惊天地泣鬼神”（我在想什么）

12.28

想把王老吉和可口可乐兑在一起

小时候以为在成年人的世界里所有的一切都再简单不过，以为成熟、克制、自律是每个成年人都具备的品质，他们“看起来懂得好多”，所以“变得无所不能。”就连爱情也不例外——以为他们对待爱情直白热烈，不拐弯抹角，大大方方水到渠成，后来发现是我不懂爱情，小心翼翼的试探，对待突如其来的感情束手无策，苦恼于恋爱关系的临界点等，和他们年轻的学生时期一样，不论是五年，十年，我们都没办法变成普通人，正常人，不正常人，不普通之人

12.29

空窗期太久很难受 但其实我大概率只需要一个时常聊天 偶尔拥抱的人

冬天好冷 从今天开始放弃裸睡计划 买了一套奶黄色的软糯糯睡衣 穿着睡觉应该会很舒服～

12.30

现实就是人觉得好的都不属于自己

为什么没人摄影拍一些秽物（比如体液，屎尿，姨妈血，）这些私人的东西，最后再用塑胶摸展出，是我太变态了吗？我甚至觉得内裤内衣都可以展出！试想衣服肌理和裸体的关系谁会拍自己的粪便啊？除非有一个大便学

当我几年前发现竟然有人拍自己和自己老婆做爱 还弄成了小电影 评分还不低的时候…

12.31

不论是什么季节，或是什么一天，于我来说，都没有什么意义。

没有一天是特殊的，没有一天是可以特殊的，没有一天是可以让我决定特殊不特殊的

往前过的十几年，很难说清我在生活个什么东西

“地球太多坏蛋，我要去外太空寻找真爱”

我他妈也想过一种放浪形骸的生活啊！

1.1 寂寞又冷清的一天结束了！

因为感叹感叹着就觉得自己太陷于过去索性就他吗的了结了 反正不论是过去现在未来 生活都是狗屁不如

你他妈的以为生活真的可以好吗 我用我年轻的阶级视野告诉你：只是换个时间段换个地方更加痛苦！

1.4

跑到我爸妈床上和我妈妈贴了好久的脸才有劲准备睡觉 每天对我妈说：我想你（我是妈宝） 还要亲亲脸 戏精一阵（虽然我妈说我是撒娇鬼）

尊啲无语樂 我的电子设备它冷到三十分钟还没充进去1度电 fu你睡着了吗 我被冷的睡不着 我像呵护小孩一样把它放在被窝里给它盖被子 还用我的电吹风给它热热 在我的精心照料下 终于有了起色 好吧！通过这次事件我准备给它起个符合它性情的名字

1.5

七八岁时，为了找一只走丢的猫，我和伙伴在山林丛中穿梭探险了一个下午

我好喜欢李小虎 太可爱了哇呜

我感觉我喜欢的人太多 有时候甚至不知道从哪个开始说起^_^

1.6

想看薛鉴羌《残废科幻》谁有资源

1.7

类似我这种性格的人 真的很容易被pua 今年也还有一个愿望 希望改改自己的老好人脾性 （我高中班主任以为我：对待任何事情看起来都好像游刃有余觉得我应该是个戏里戏外都应付过来的人）（我初中班主任评价我：太较真直肠子没什么心计太容易被骗）（我小学班主任的印象：懂事，听话，）希望能让我拥有一份学会拒绝并且停止内耗的自信吧[合十]

突然想：我小学四年级写了一篇作文得了一个赛的三等奖，六年级快毕业的时候我的语文老师兼班主任给我批改作业随口一唠跟我说我有个奖状放在她那里的，那个时候我们那个小旮旯地得奖的就我一个吧，我拿到那个荣誉证书才发现已经过去了好几年，我后来自作主张多想也许她是对的，太早知道对这么潦倒的我来说，我只是想说，那一定不是太正确的，我是想说，启蒙

四岁时，我妈爱去店里搓麻将，我想买一只冰棍问她要钱她不肯，我就一直缠着她，我妈又再次把她的巴掌挥向了我，扇了我三个耳光，我后来去买东西见到她从来不喊她也不问她要钱付款，就连我自己也很奇怪，后来她跟我说，我才回想起 七岁那年，我堂姐辅导我作业叫我写小学四年级的数学题，我不会就摆烂不写，嚷嚷着自己不要读书了，结果被路过的我妈听见，又问我是不是不想读书了，我说是的我再也不要读书了我讨厌学习，我妈很气扒光了我所有的衣服，连贴身内裤都没给我留下把我扔进了猪笼，我哭哭啼啼的就像问，猪兄，你 八岁的时候，我妈误以为我偷了她的东西，她和我赶集回来，检查他的包发现买的东西不见了，她见我笑的开心，以为是我拿的，当着一个小男孩的面用她的断掌用力扇了我一巴掌 十岁时，我妈说要带我去北京看看，她拿着那张旅游城市宣传的海报，一边哭一边跟我说她去过北京，北京好大，北京的人都好热情，讲话好文明，我问她为什么要哭，但她不回答就是闷闷不乐，她倒在床上沉默了一个下午，起床跟我说了这一段话，我又兴高采烈问她我们什么时候去，她说就明天！明天我们没有出发，很久一次吵架我哭闹着说她言而无信，她把床头上的台灯砸到了我的头上 我是想说：北京害我不浅 北京在这个地的每个人的心目中，都是宏伟的存在，它象征着最远和最神圣 我能感觉她好像很痛苦，所以显得无力，她感觉自己好像被关在这里了，她不断跟我说，如果当初能跟某某婶一起去外面就好啦。因为跟不进时代的步伐，她显得很焦急又很蠢笨，她又会像小孩子一样提起读书时期的她是班上被奖励铁碗碗最多的人，学其他的东西也很快。因为老了之后好像没有什么事情可以干了，如果当初姥姥给她买一台缝纫机就好了，只要几块钱，但是都无法拥有

十二岁以前的生活，没什么话语权，比如路过服装店想买漂亮的衣服，但是撒娇和哭闹一点都不管用，能承受的就只有我妈大街上又打我，打到我不留恋为止，在小学作文里编熟悉的段子梗写辛辛苦苦攒了二十块钱想去书店里买自己最心爱的书，遇见一个冰天雪地里乞讨的老爷爷，将自己的钱送给了他以升华结尾，在现实生活中却是因为扔了十块钱被我妈打了一巴掌，反反复复告诉我贫穷与善良的矛盾，她想告诉我我被欺骗了，但是她用了一种很蹩脚生硬的方式，因为不想继续待在酒席，但她又在和老友说话，插在两人之间好像很小声的连说了三遍我想回家后小跑了一段距离，回过头来发现她还在说话没有发现我离开，我又很卑微的走回了家，到了家门口才发现没有钥匙开门蹲在走廊上等我妈回家，结果被我妈拿着竹扫帚和拖把打到我上蹿下跳

长大之后，我发现我的父母其实是从来没有被爱过，因为没有被爱过所以无法将正确的爱回馈在幼小的我身上，比如我的妈妈，出生时我姥姥患上了产后抑郁症，几次想把我妈杀死，有一次差点就没了被一个邻居看到救了起来，自此以后我姥姥也没给过我妈饭吃，比如我阿爸，始终在亲子关系中处于缺席的地位，因为他的存在本就是可有可无，奶奶最不喜欢的就是他，他的童年是放牛砍柴和追野兔

C在餐桌上吃饭，吃到半路用筷子夹了一块牛肉又夹了一块茄子，很有哲理的对D说，“你有没没有发现类似我两这样的人吃饭的时候总喜欢把觉得好吃的留在最后再吃，你是不是也这样。”D说有些人是这样的，“我在小时候很喜欢吃三角粑，但是没得份吃，于是等到N做的时候偷偷藏两个塞到柜子里，想以后吃，没想过了几个月打开都发霉了哈哈哈。”D说的哈哈大笑，结果没想到C哭的非常伤心，

C和E开心的说话，谈到某处，E突然不出声了，蹲在坦边埋头哭了起来，C只能装作不知道，E蹲了两分钟，站起来又走进厨房

自由拥抱 自由爱恋！自由的呼吸每天新鲜的空气和太阳！自由的说：

我总是很担心别人深入了解我靠近我之后就会觉得我这个人一点意思都没有“她好笨拙好无趣哦！”所以答应我，不论我怎样都不要对我这人祛魅好吗

1.8

睡觉时 我迅速在脑子里搭建了一个小型舞台 借助伸缩镜头 跳跃画面 做了一个几分钟的短剧 并且连配乐都在脑海里做好了 都说了是在脑海里实现了 未来科技真的不考虑做一个人脑读卡器吗？我真的很需要（我一直想着我看过的《你的孩子不是你的孩子》里面的：女儿死了，妈妈想弄清楚女儿死的原因，靠某研究人员进入了女儿死前的经历记忆里）依靠于科技 把我每天脑子里刚才想的所有片段投放在实验室机器上，直接做成电影，连场地费灯光化妆服装演员等等费都省了

“也许是因为她对你说了我爱你”“他是唯一一个不会问我为什么的人，就像现在，他从来不会问我为什么跑过来拥抱”也许是因为他对你说了我爱你，

好想去大理，感觉如果活在大理一切皆有可能的幻觉

1.9

spotify又登不上去 网易云没开会员 深更半夜我只能跑去b站听滚石

想拍一组年味 突然想到我把相机卖了 傻逼

1.10

我该如何去用词汇描述D和W呢？这一对夫妻似乎可以无尽的去指责和嘲骂，但怜悯不多，同情太假，憎恨太过，最后剩下的只有哀叹和无力。A刚出生时，家中在过去的十几年里死了两个哥哥，一个本该落胎，却因为母亲在割猪草上山拾柴的路上死在腹中，一个还尚在襁褓之中便夭折，生下来还没过月，便因为温饱死去。如果命运可以安分的延续它的轨道方向，那么A和Z也不用未经允许便被擅自带至这个世界。在生下Z十二年后，因为母亲的再次怀孕，那一句“生下来吧！一起磨幸福”好像用完了父亲所有的力气，但语气又充满着对幼小生命的期许。于是在那个比未来的每个冬天都要寒冷的日子，A在家里诞生，她好像生的乖巧又文静，但谁也未曾想未来的日子里她变得乖张又叛逆。她有一个沉默寡言，老实木讷，但内心细腻感性的父亲，有一个勤劳能干，但抑郁暴怒的母亲。童年的她似乎生活在一个透明罩里，这个空间里有土壤（但没有她对其生存空间的归属和依存），有空气，有阳光和每一个植物所必须的养分。假如她是市面上一种平价品种花的话，我想即使她不高贵不自矜也应该长势很好。童年的她的玩具是一台老式旧电视机，就像囚犯等一次无期徒刑一样，她总是不知道雪花要多久落下又落下，但那种等待的感觉又很像不期而遇的惊喜，不知道在下一秒是否会从寂静变得热闹起来。也是一个芭比娃娃，在她去阿湘家拜访时，进到她的房间看见的——五十块钱的全套芭比娃娃，用塑胶摸和粉色的装饰带包装的精致又漂亮，她用眼睛凑近的观赏，和阿湘的眼睛对上，“一起打开吧！”她从不给芭比娃娃上妆，因为太珍惜那份美好，后来在她弄丢了芭比娃娃的一只红舞鞋后，她再也没碰过。于是后来她对母亲说，“我想拥有一个属于自己的芭比娃娃！”她用水彩笔在纸上画漂亮的图案，再用剪刀剪成衣服的形状，套在芭比娃娃的身体上，这样可以乐此不疲的玩一整天。是二年级时Z给她带的那一本书，红台灯。她看每一个新奇的故事都看的泣不成声，那些字字句句拼凑起来，似乎也变成了一个遥不可及的未来。她对数字是如此的敏感，她看真情故事善良故事诚实故事，圈圈点点的不是那些动人的笔触那些优美的可以用在作文格上的词汇，是那一个一个后面会跟着人民币单位的阿拉伯数字。一块钱可以买什么？十块钱可以拥有什么？一百块钱到底有多大？她就带着这样的设想，将所有产品的单价，用一只红水墨笔写在她的身体上，于此涂画的还有那些天马行空的想法。是落在身体上的棍棒和无人诉说的委屈和苦楚，在每一次涉及到金钱的场合，每一次的不满，每一次的开口，每一次的辩解，每一次的哭泣里。是在三岁时，她表演节目时蹩脚的动作和紧张的神情，是被老师扒开裤子发现又在那一天又只有她尿裤子的无措和羞耻，是写不好1被老师揪耳朵打手心被母亲骂蠢货的自卑，是为了不考数学的100分故意写错一个答案的小庆幸，是为了要考数学的高分从垃圾柜里背下阿湘以往写过的试卷的答案的内心的虚荣心。也是住在火车站旁的破茅屋里，在吹风下雨的夜晚时搂着阿婆睡听她讲奇谈怪论的老故事之时的平静，是在每一次回家要走五个小时的路上，因为一只芭茅秆就足以蹦蹦跳跳的上路的快乐。是因为转学和温吞的个性被不懂事的小孩的排挤和欺负。也是在看一篇文里写父亲的背时发现自己在记忆里从来没有感受过父亲温暖时的落泪，那些残碎的过往构成了一个童年的残缺不全的她。中学时期的她第一次因为亲戚的缘故去游乐园，却感觉所有的设备是如此的无聊且乏味，解不开的安全带，降落不下的车窗，不会吃的牛排，用微信付款码做公交车的窘迫，似乎一遍一遍的提醒她脆弱的岌岌可危的灵魂。她又似乎想摆脱从前那个被冠以胆小和自卑的自己，以及除了考试结果好没任何才能的自己。她变得开朗又阳光，乐观又热情，急于的去展现自己，然后在此过程中又再次将自己贬值。她想要的太多，想知道的太多，埋怨的太多，不满的太多，生气的太多，悲伤的太多，所以做错事太多，伤害的太多，无能无力的太多，最后在无数的阴影下又慢慢变成那个胆小懦弱，畏畏缩缩的她。她想起那一个冬季，D在零下摄氏度的天气戴着已经破烂的不着调的手套，骑着摩托两个小时，从怀里掏出——就为了给她带一口热腾腾的饭和好吃的烧烤，他不善言辞，不会表达也不会懂得爱，他的一生都好像是一事无成的，他抱怨自己没用，一遍一遍的对A说能给她的只有这么多。她想起又是一个冬季，她离家出走三天，回到校却被老师恨铁不成钢的打了一巴掌，而W还在说着好话希望能得到校方的原谅云云，回到那个小而逼仄的租屋之时，她赌气的骂她，甚至不愿意她碰她时她在床那头无助的哭泣声。“我好想回家，我真的好想回家，我们一起回家好不好”她断断续续地哭，断断续续地说话，让她放下恼怒的伪装，只能拥抱同样显得渺小的她。

1.11 I will be gone before long,

No matter how far I go, they find me out,

I feel so good, but I'm worn out,

We'll be all right, don't look so sad,

I feel so good,

We'll be all right.

Matryoshka

买房，买车，买一个会过日子的结婚对象，买一个恋人，买一个爱的人和爱我的人，买一个朋友，买一只猫，一只狗，买

不要信女人口中的话，大多时候是出于无聊和自救说的

1.12

真的想劝我的朋友 别祝我快乐 新的一年不如祝我暴富暴美 这样才最真诚 谢谢

1.14

13岁的我：ta怎么这样说话呀，ta怎么这么做事呀，好了，我和ta真的不是一路的人/ta一定不值得我去喜欢/我俩太不合适了！ta一定不懂我，只有我自己懂我自己

几天后

天哪！ta太有魅力了吧/ta做的好了不起好厉害/ta怎么和我想的一模一样！我们俩一定是上天赐定的缘分

几天后

诶呀！ta怎么这个都不会做/ta怎么对我说这样的话，ta不闪闪发光了，ta一定不喜欢我，没必要，算了

今年冬天还没下雪

我祝傻逼男新的一年阳痿早泄，洗澡没水，吃菜没盐，走路摔粪坑，爬

跳段街舞 ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ

1.15 让我回到五十年前，改变我这一生 我才不要和你做朋友呢版

这个世界上没什么真正的爱情，大多数人只是在ta们所能选择的范围内对人做最优化

好吧！今年的初雪

与人说话沟通交流让我十分受伤害 其中之一是我当然不愿意身边的人去了解我 其中之一是他们也理解不了我 其中之一是我自己更理解不了自己

在学校 其实你会发现 衡量一个人十分的简单 从考试结果入手 成绩代表了你是怎样的一个人（啊我说的是垃圾高中）而那些其他的社会条件能体现的地方十分之少 但也没有什么可以体现的 毕竟我也一无所有 要体现所有的差异，恰好证明了多样性的可怖（它也体现了我与他人的差异）

本人有时候甚至不知道说什么好 因为我现在说什么都是错的

在学校感到无尽的郁闷，这种郁闷在于我感觉我被封住了，我封住了我自己他人也封住了我自己，所以痛恨他人对我的束缚埋怨自己对自己的放逐（我孤立了我自己），你想着，偌大的一个学校没有一个可以和我说说的人愿意倾听我讲话的人，时间是如此的紧迫而日子却是如此的漫长

啊呀我忘了今天是看情书的好日子呀！

傻女 现在好好洗个澡 睡个觉 明天化个妆 穿漂亮点 大街上这么多好的男人 每个都比渣子哥帅 港姐 别为风流仔生气

今天已经吃了八块健达巧克力 拉了一次屎 你知道吗 人生也是如此

我爸的文娱生活，他不抽烟，不喝酒，什么东西都会修（不用找开锁匠不用找水管工不用粉刷匠不用机器维修工）他不刷抖音段子，乐趣是在抖音里每天听法律讲坛，买的书诸如做人修身知识哲理，每天开心一千种的方法，偶尔陪我妈唱假口型拍抖音逗她开心，给我做饭，给我洗碗，偶尔喂鸡喂鸭，代我打扫房间

爱打麻将并不是一件错事！毕竟年关将至！赌一赌，单车才能变摩托！

我喜欢单纯的恋爱，自由的，浪漫的，关切的，温馨的彼此照应 世界上的大多数人都不懂爱，他们谈恋爱只是为了解决生理需求，打那种不用花钱的炮

中学时期的喜欢好单纯，给我写过情书的男孩女孩大多是因为我的个性喜欢我的 我只能接受这样的告白

1.16

祈祷 ：chocolate angel

1.17

很对自己无语，莫名其妙哭莫名其妙流眼泪，今天和昭昭说话可能某一刹那被伤害到了只能跑上楼贴贴我的妈妈，又跑到阳台那一边晒太阳一边哭，一边对自己说，“太阳热烈，水波温柔呀，风吹树叶的声音，我被感动到哭了，我喜极而泣”我蹲在地上，一边摇着自己的脑子一边观察着我的眼睛里面的细微的七彩阳光，活着真不好，于是我跑去阿湘家，在阿湘家盯着她家的吊灯看，莫名其妙的又哭了，我一边啃新年旺旺雪饼一边安静默然的哭，阿湘说她有一个室友经常刷着刷着短视频就哭了，有一次我录下了她哭，她每次哭都好搞笑哈哈，她放给我听，于是借着她室友的嚎啕大哭让我嚎啕大哭，我一边哭一边还说，“她哭的真有感染力，听到她哭我就很想哭，有一种撕心裂肺，处在崩溃边缘的感觉”吗的，哭的真好

此刻我在想小L 她会和我一样 对自己的生命形态生活方式而深感无力吗

我在想那无数个不属于温和的良夜的夜晚 在想无数个没有属于一间自己的房间的日子里

迟钝的我 缓慢的我 极度贫困的她 无能无力的我

1.19

今天真开心原谅所有对我无礼的人

1.26

不喜欢过年这种日子 和别人相处让自己感觉受到了伤害 别人和别人相处也觉得自己受到了伤害 疼痛是种玄学 我恨自己

我觉得自己孤独的也像条鱼

讨厌自己 烦自己 讨厌世界

还没学会如何温和的平淡的不刺激的细水长流的和这个世界相处

1.30

最近非常想结婚 为了不以后本人走了狗屎运爆火而报道写某村留守儿童最后的命运只能是嫁个人过凄惨的一生 本人慎重决定在游戏里结婚 ohmygod第三世界！

1.31

我是浪漫的 小巧的 可爱的 最赤诚也是最脆弱的 我是独一无二不可替代的

2.3 因为第一眼看到你，就觉得我们是同类人，所以才会很想牵你的手，很想拥抱你，可是很可惜，我和你同在此，遥想一起逃亡

月牙湾湾照九州，几家欢喜几家愁

你还这么美，这么年轻，这么多人值得多情的你去爱

真羡慕我自己 那些很多都想不通的问题 有人一句话就把我拯救了

你这个傻逼，你以为我在给你流眼泪吗？我是在为我自己落泪

2.4

我发现男人是最不可靠的生物，幻想在男人身上寻找真爱（或感觉到爱）的想法破灭了 我想成为百万富翁

怎么说呢 我想其实对于我这种人 成长的过程一定不会太快乐 换个地方也不会快乐 在哪儿都不会快乐 快乐的秘诀就是在于我把自己放逐

既希望这个冬天慢点过去 又希望这个春天快点来

2.6

因为容貌喜欢一个人 好肤浅！如果一个人因为我漂亮而假如我漂亮喜欢我 想必我会立马逃之夭夭 但如果一个人认定我的生命里有力量而喜欢我 我想我并不会立马消失但是会等待对方离开我

一些美丽绝伦的恋爱形式 细细想过之后就觉得十分不可靠！

2.22

其实我感觉自己对很多的人都不怎么想去了解，大部分的人平庸且乏味，

我感觉自己长期处于一个混沌的状态，很久以前和朋友谈话说“每个人都有自己的天赋，每个人来到这个世界只为实现自己的天赋”而我感知不到任何的活力，不知道去哪不知道以后要千什么昏昏沉沉晕晕绕绕，不喜欢打交道不喜欢与人说话在与别人说话时其至不想多说一

个字

每个人都有和自己的能力相匹配的圈子，这个圈子呢又和阶级有关，当我认识到阶级这个问题，就会发现自己处于割裂的一个状态，从另一种角度来说我确实可以算背叛了自己的阶层，在这个阶层生活不好，在另一个阶层依旧生活不好

两种对立让我叉开始矛盾，压力紧张，所以我只是迫切的需要做些什 么事，这个事的性质和妄想代理人差不多，找不到归宿的现实，所以当可以“生病”“感冒〞，出现那些让人意想不到但又恰到好处的转折时，可以借由这个台阶让自己撒谎，把白己包裹起来

“你生病了”当我认识到自己“确确实实的在生病”那么就会觉得这是必然的事情，丛而想到地球上百分之九十的人都在生病，这是常态和无可厚非的事实，这也可以叫构建了人类命运共同体了

我感觉我这几年寻找的爱和感觉到被爱是期许着能找到一个人愿意去探索我，发掘我，愿意去了解我，人对人自己内心世界的需求 他人对自己情感世界的关注 是我想要去得到的，所以当一个人采取散漫而浪漫的态度试图和我说话的时候，我感觉自己深受伤害所以立即泾渭分明，这类人它以为我是个浪漫的人，所以开口要和我谈文学和哲学，用电影里的台词对我告白（比如我的ex） 但我发现自己并不喜欢这些，很多东西对手我来说会变成一种谋生手段，一种只是为了打发时间的消遣，那是一瞬问的短暂的然后立马偃旗息鼓的幸福，不管

幸不幸福

是的，我需要的不是这些东西去标榜的，然后用标签来谈话，我感觉我需要的是了解和关爱…但理解和关爱对于我来说究竟是什么方面呢

自己要做到什么才能感觉到呼吸和自尊，他人要做到什么才能感到那恰如其分的美好

对的！当喜欢的人开始对我感兴趣之后我感觉我首先感到的不是惊喜，不是如愿以偿，而是恐惧和退缩，“怎么突然就发生这样的转折了”“怎么突然就到这样的节点了”这个时候我第一时间想到的就是我要远离他，如果他不做那恰如其分的解释

我 觉得 我需要的只是精神需求，单纯的精神需求纯天然的无杂质的精神交流会让人幸福倍增，但在谈论的过程又往往会暴露自己坦白自己太多，而那些需要标榜的东西又会跳出来但是我们的物质需求没办法满足

….？所以又会出现

3.3

爱是什么 …

我是胆小鬼

需要一个树懒的拥抱

妈妈 我似乎没有不后悔的东西

3.4

先给自己积点阴德 死后不入地府 投胎转世宝可梦

警惕每一个向我投毒之人

正所谓 说的太多暴露的就越多 越容易出问题 和朋友交流总会让我受伤害 所以宁愿少说一点 真的不是我高冷

春天 总要开始自闭的一段时间 干了什么坏事不要介意 我就这样

需要 勤剪指甲

需要 掏耳朵服务 我感觉耳鸣愈发严重 总有火车晚点

要控制自己的表达欲也是一件难事 因为 只有学会这项本领 才能够变成具有神秘感的女人 神秘感这个东西就是后替补队万人迷具备的潜质

我怎么觉得自己真的傻鬼

不爱看恐怖片 因为胆小 爱恐怖的东西 因为好奇

上天啊 我真的住在天花板上！你们别不信

我好困 好想睡觉 好想喝酒 好想大梦

来我屋顶看星星吧！我要许愿露天做爱

你吗的 我真的怀念会吹蒲公英的

3.8

好想一些人呀！好怀念一些人呀！我想我的两个小燕子

相识 知心能几人

家里的窗帘被我无意间大卸八块了 天气好好 感受到了春天 因为我一睁眼就能看到山丘和茂密的树丛

我的心情是 枫叶荻花秋瑟瑟

3.9

需要一个放肆恣意的灵魂 带我出逃

感情很好 感情不好 就那样 没咋样

3.14

这个世界上总会有人活成了我想要成为的样子

3.16

葡萄 草莓 我啲最爱

今天的心情：、、、、⛅️☄️⚡️❄️🌬️

想看日剧了 想回到那个夏天 见到那个暗恋的男孩 拥抱无数个属于我和他的日落——怎么这么矫情，日番治愈我枯燥乏味的人生

3.19

怎么不会有人不想去大理啊 在大理这个地方 就是很容易漂亮 很容易善良 很容易和一个人在一起 很容易去爱上一个人 很容易两个人谈一场短暂的恋爱 然后分手 不留恋

你的爱 我的爱 从哪边来 （把你的心我的心串一串）

问我妈妈我小时候喜欢做什么 问小时候喜欢做的事 是想以后不要忘记了自己曾经喜爱过的事物 我有预感我以后一定过得不太好

我很讨厌别人说我思维跳跃的好快！这不是夸人的话

我很幼稚 很小气 很不成熟 很爱发脾气，

很想再吃一次麦当劳 说实话 我这个月生平第一次吃麦当劳

3.20

爱情呀！神才会有拥有

小的时候你不喜欢捡石头 不喜欢捡贝壳 现在你喜欢海边 喜欢漂亮的原石

没关系！姨姨我呀 会变得礼貌且温和！

3.21

感觉到冰冷 感觉到不快乐 庆幸自己还能感觉到感觉

3.22

今天晚上我吃了排骨 吃了鸡翅 但是只吃一个鸡腿 我妈咪买了四个鸡腿 她只允许我吃一个

本人今天久违的哭了，我爸爸在门外，我在门内，

我突然想起我只会用眼泪博取我父亲的同情，我用眼泪去博取爱和别人的怜悯，用一些残酷的话和任性的行为来证明我自己在被爱着，证明我自己可以撒娇可以耍小性子可以变得好看又善良，可以和无数可以撒泼打滚的十七八九岁的少女一样，然后发现不是这样子的，感情太稀薄，爱也不够，

我想眼泪是珍贵的，再也不能为一些小事对这个世界感到对不起和退让，但事实是，我做什么事情都不能感觉到开心，不能感觉到自由，快乐已经离我很远很远，只能再索性我今天留下的是幸福的眼泪，再去坚强一点，马上会雨过天晴出现彩虹

我这个年纪应该要去想“一颗梨子浸泡在水中的实验”之意义之无用，而不是利欲化

我在想假如我将时间浸泡在这些低成本的效益里 我在想我到底是真的喜欢这些东西还是仅仅只是去服美役仅仅只是为了打发时间和消遣(另一种形式的去逃避我的责任和天赋)大为我以为上天赐予了每一个人一个天赋，任何人都是拥有一种天赋来到这个世界的我是不是应该去做些更让我感觉到自由的事情？（可是，假如我要感觉到自由，和我被动被迫的去自由，一定要有那些已经说滥了的词“经济基础”的搭建）似乎眼前的事物都把我蒙蔽了我感觉我沉迷干微小之物但我又想假如我放弃这些微小事物对这些（微小之物）弃之若敝过后在下一个又会不会觉得自己放弃了某些机会没有抓住时机?那么又回到时机成不成熟的问题我这个年纪真的适合干这样的事情吗？（假如我在北欧.….那么我想不论我从事何种职业我都是幸福的人们对自己的眼前事物感到幸福对未来感到幸福对国家的前途感到幸福）

从事这样的事情又会让我陷入消费主义的陷阱不陷入的方式是假如我也不漂亮假如我也不善良假如我也不装裱那么这个年纪应该去做什么呢似乎每个人受到的教育并没有告诉我们怎样的生活是有意义的人与人之间的沟通交流方式怎样是真诚的不欺瞒的人与社会的连接怎样是确切的存在的饱满的

还有一种设想是我的这种想法都是伪命题大为每一种爱好都只是一种阶级装饰而每一个人只是在自己的信息茧房里不诚实的不完全的找到了自己的生活方式

破案了我只是觉得我没必要去想钱的这个事情我应该去做我以前喜欢做的事和热爱的事(即使他们是不赚钱的

从前我总觉得空间太拥挤 我感觉我迫切的想要自证和自求去记录某个时段的我（我自己去凝视自己）然后再渴求有人能够去发现我这种说辞和匡匡有所相似：“我婉转铺排，极力挣，与图。但始终为它害，无由扑跌，与烦恼交握，堕于黯无尽日的因果。我一生渴望被藏好，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。”但是这种想法我觉得是达咩的但我从前又有这样的想法——我是昨日的我

顺便我也不知道我在想些什么…但是我感觉这并不是我想去做的事但是人生又似乎是：如果你赚不到钱，那你就没有存在的价值，你没有社会责任感（这还与你的家庭伦理挂钩）因为我(们)似乎从小受到的教育就是任何东西都是为钱服务的（包括我们学的拥有的培养的）任何东西都要有变现意识可是这是不对的吗？

破案了我的诉求是国家请给艺术家发工资这样艺术家啥也不用考虑（我不是艺术家但我也想这样领工资）

一想到我赚不到钱没啥前途找不到自我我就感觉提不起劲但是我一想到服务(业)和我的意识形态的冲突更感觉生命渺茫（请现在看我的灵魂已经飘飘然到天花板）

说的太多了，想的太多了，我去看电视剧放松一下（我感觉我就算不沉溺于小小的快乐也会被大大的悲伤裹挟）所以还是前者好樂

3.24 去电影院看电影 将会让我斥资一笔

这个世界上真的没有适宜内向的人去干的工作吗

我只是觉得很多事情做的一点意思都没有，我感觉不到快乐

3.25

在太阳底下行走 给我一副太阳镜一把遮阳伞 我退居到我自己的房间 很容易变得快乐

我还处于漂浮 不安稳的状态 我还没有办法长久的去爱一种东西——去爱特定的事物 爱特定的人

他太单纯 太纯粹 似乎什么时候也不用去想 他的单纯伤害到了我们彼此的热情与敏感

灯里面住着什么 灯里面全是大便马粪

闭口不谈我的纯真和野蛮

3.26

好想吃麦当劳

3.27

细细想来我劳动的成果和我得到的也没有成正比（而我也总担心我让别人付出的成本和别人最终获得的无法成正比）除了一些其他的心高气傲的原因，我想我其实还没有做好要在这一个阶段去像一个社会人或者说像一个商人去赚钱的准备，还没有办法拥有一些其间的思维和本领。但是理想化一点，在帮列表买衣服的同时，虽然我没有赚到钱没有达到世俗的欲望，但是积累了经验，还和别人有了沟通和交流，能尽量设身处地的为自己和他人着想。同时我在想，或许做代购并不是我想要去做的事情，也许我还没有想好我要赚钱了那么我要去开始学会怎么运营怎么处理客户关系怎么处理矛盾纠纷，这些琐碎的事情让略显内向的我感到十分苦恼。我还没明白我想要什么。拿做生意来说，有人做生意，他会想好那就是“我是为了达到赚钱的目的去做生意的”他心无杂念将此践行到底，所以他怀抱着这样的想法“做什么都是为了赚钱”那么“无论他在此道路上做了什么，他也不会觉得伤心恼怒生气在意彷徨”，有些人对自己的定位对他人的定位却又并不如此。同时，我也在想，我的“身份”很多，如果我在社会上，社会教导我要爱要去劳动要提高生产力要竞争要创造价值，而当我蜗居于自己的空间里，我却只用专注于自我。我给别人的呈现的方式也何其之多，你可以选择成为什么样的人，你又可以选择成为什么样的人，（找到自己热爱的事物并为此谋生，找到赚钱的工作支撑自己的热爱的事物）两者似乎都不是我要去选择的生活方式或我的生活态度。我想，我这样的人或许是不适合赚钱的，如果一定要去赚钱的那也一定会处于最保险的位置。但是一想到如果未来我要没有找到一些事物而当我步入工作之余是要去给老板996打工（毕竟现在的我掌握了一项或许可以生活的能力，也可以理解为依靠信息差赚钱），我又会对未来深感抱歉，不过我想这只是我暂时脱离了高中生活的空虚，很多的人不知道如何去进入下一个环节，不知道自己要什么愿意得到什么，而我，或许我也只是不适宜这样的工作模式，而我提供的剩余价值或者说是情绪价值与我现在的视野（我能接触到的 我所拥有的 资源）也没有让我自由且快乐，让他人安心且满意。没有服务到他人和没有自足到自己，也会让我内心饱受煎熬。这件事情真的是我想要去做的吗？很不幸的是，我又进入到了“我是谁”的忧伤文字游戏里。我想或许靠代购赚钱不是现阶段的我想要去做的，我只是对某些事物分享欲太过旺盛或者急于记录当下的自己或者又是前面说的因为即将毕业在下一个灰蒙蒙雨蒙蒙的路途中的无助迷路。所以，我也决定去调整一下自己的生活状态（工作状态 学习状态）想明白自己究竟要去做什么，然后不断的改进目前自己。希望我在接下来的时候也能够先去丰盈自己，能够尝试更多的新事物，找到更合适的适宜自己的空间

3.28

从冬天活到了春天 然后又因为太期待夏天 从而又想活到夏天

不要过于将自己的苦痛放大 不要过于在痛苦的泥沼里越陷越深

I will have happiness

3.30 虔诚的_自由而又无用的灵魂

3.31

今天阳光真的好好 我非常想躺进麦田里 家里出现了很多虫和蜜蜂

“为了__一个人 我搬进鸟的眼睛”

爱情 出现在__之际

4.1

真的好奇怪啊 在这样春暖花开的季节里 而我依旧处于无所事事不知所云的状态里 过着如草坪般 舒服亲肤的生活 我侧躺在床上看窗户外面的世界 默默流泪春天真好啊！可惜谁也没在我身边 刹那间那个氛围让我想起了独自坐在夜晚的海边 我真该死啊

4.2

谁能够寄寓我的乡愁啊！

要不今晚通宵吧 昨天哭的好累

美丽生活呵 美丽生活呵 你在哪里

我好想蹦极 跳级 潜水 降落

快乐啊 快乐啊 你在哪里呀

一则报道：16岁少年企图跳桥自杀 一名19岁少女献吻救人

4.3

下雨了 贫穷的人只会选择听雨 就像很多年前在学校落的初雪 没有洗衣机没有吹风机 没有带够足够多的换洗衣服 那些疯狂的想法离我们远去

让我压一个人充电吧！上天

4.4 讨厌聒噪之人

4.8 昨天做梦梦到了一次异世界 还经历了一次爱恨情仇… 昨天做的梦让我缓不过劲来 醒来我发现自己蜷缩在最边边角落

是不是 大家 都一样的孤独

假如一个人经常出现在我的面前 然后我就会慢慢的不喜欢放下他了 这是什么性格缺陷吗

4.13 很简单的一件事 我只是希望别人知道我所有的矫情和痛楚 还能够坚定不移的选择我 我只是需要一份很独特的偏爱 但是现代社会大多数的人没有这个心情 每一个人只会专注的爱自己（这本身并没有错）但他们无法拥有内谙和洞悉他人的能力 自然没有办法去爱别人

蓝蓝的天空白白的云 阴暗的心情和受伤的我

选择保留一部分的我 选择走出一部分的我

还有意思的就是 他人借助社交平台来看我 我所展现的是我愿意给别人展现的 当然还有内容与平台适配度的原因 现代社会的社交平台获得流量得到关注的要素在于“成为一个单一的自己”也就是打造一个有序的人设 但是每个人怎么可能只有一个我 但是往往完整的自己并不能赢得他人的喜欢

设置查看动态公开范围 账号私密或者公开 这是担心自己和他人的表现

另一个规律 人到越困窘的状态 人到越迫切的状态 往往就想的很多

真的好奇怪啊 我今天又在想 人的上限到底是从哪一刻就决定好了的呢

爱情不等人 有想要去爱的人请尽情去爱

4.14

让我原谅我自己和所有人吧

厌恶一些人把表达观点当成一种玩梗和“娱乐”的心态，来以此展现其幽默的涵养，厌恶一些人将一些议题贬低为脱离实际，把内容的展现以一句不接地气随意的概括，厌恶一群人生产出一套标准的仪式化的流程，一种形式的“模仿”，厌恶看客自以为那才是有意思和有意义的 “看起来有营养，不过是老太太的裹脚布又臭又长”这类话语也给我死去

“看起来…但不过是”这类词汇自以为自己看清了局势/事情的全貌

在某些特定的情境下，用这类词汇让我觉得恶心

4.15

阳光真好，我躺在田里，感受着所有被风吹散的一切，会有小虫钻进我的耳朵让我不再无故担忧耳鸣的烦恼吗？我不再是以被阴影笼罩，怀抱着自己的姿势，不会再想起在和平的年代我却寸步难行的时光，我真切的感受并体验我生活过的一切

感情不过是各取所需，认清你自己是一个什么样的人，再寻找自己需要的人

4.17

相信爱的征途是星辰大海 我给你永不失联的爱🎶

4.19

一个人不会懂另一个人，懂了，那就不可能只是爱

4.20

以前加了那么多人 后来又删了那么多人 我发现我想要的很简单 不需要太多懂我的的人 不想要和不懂我的人解释太多 无关别人懂不懂我 我自己不懂我自己 大家到了一定日子都会死

我的感情很简单 因为留恋一个人而爱上一个地方 因为爱一个人而爱整个世界

4.21

不想成为杀马特的青年的青年不是好青年

我的原生家庭没有什么仪式感，能用钱和一顿饭解决的事情不会费尽心思去想其他，而我也是这样想的，我要什么浪漫和不期而遇的小惊喜，对于快奔三的女人钱当然是最实在的！

而我只是在想 还没在想 到时候再说

笨蛋情侣如我 只能纯爱

4.22

D一辈子都没有出过这个小村庄，他老实憨厚能干，讨厌城市的汽笛声，讨厌四通八达置身于其间就会头晕目眩的交通公路，一辆辆的车一条条的路似乎谁也不能带他走，谁也不能让他走。世界在他的眼中似乎只有一把铁锹一个镊子和一扇门。他提及童年时偷偷从母亲柜台拿的那一个用竹叶裹着的蒿子粑粑，这是他最喜欢的吃食，但家里太穷了，子弟众多永远轮不到他吃。就是这一次贪嘴，他把它当宝物一样对待珍惜地放在一个小角落，但也许是太害怕失去也许是想永远把好吃的留在最后这一个习惯，过了很久当它取出的时候不出意料的发霉了。他谈及青壮年时期时上过的山追过的野兔，跑起来像风一样的他，那些与他打架的男孩，那些他曾会多瞥一眼的女孩——谈及那些永远处于配角的身份，被忽视的他。有什么好说的呢？每一件曾怀念曾记起的往事都不像被美化的小说剧一样。

4.27

正在死去 正在被打开

4.28

上辈子上帝创造我的时候一定给我加了不少添加剂防腐剂

羡慕一些漂亮女孩的漂亮胸型

在日常生活中 虽然__满嘴荤话 思想不正 经常胡思乱想 认知歪曲 但是__只为纯爱举大旗

4.29

小的时候，我家对面有一个小房子，里面有很多的小白兔

想在有限的范围外，在家庭中变得更温柔更懂事一点，感觉我被网络上很多观点都荼毒了，失去了原本的善良

4.30

喜欢妈妈毛衣上洗衣粉的味道 干燥头发上的洗发水的味道 喜欢妈妈圆滚滚的肚子 摸起来好舒服好安心 喜欢捧着妈妈的脸

爱情好复杂，我不想想那么多

一想到我的注意力要被分走我就极其想死！我是要修无情道的

我最近还拜读了很多网络言情大师的名作，我已经明白了：男人对女人的爱一定是欲望伊始，比如他想和你做爱想和你上床，他们的喜欢是一种原始的暴力形式的占有，而且睡完就立马提起裤裆跑路，真正从心里去看的去喜欢的一心一意的少有之

我不是理论派达人，我只想说一些不懂装懂的话

5.8

不需要别人理解我 我只需要有人安心的对我好就好

5.10

我变得好令人陌生 对很多东西好像都不感兴趣了 不知道自己是怎么了 感觉好累呀 好难过

感觉无论如何都不会再喜欢一个人了

5.19

我梦见幼时总是在一起玩现在已经分开的朋友 我喜欢过的那个总是自信的男孩 我们相遇在了同一所高中同一间教室 做着黑板上地铁

3号线什么某相似性的逻辑题 小时候欺负我

过的女孩的面目变成了嫉妒我的女孩的人设

梦见之后我们在玩一个很恐怖的主题 我被偷袭被杀死 梦见我从窗口眺望到了抽象主义的水彩画风治愈系的世外桃源 （好像只有它是真实的存在过出现在我的生命里）我拉着嫉妒我的女孩一起看 她拿我的手机拍照 结果因为我没钱支付五百块钱游戏费一直闪退 镜头

只拍到了一个一直蹲在地上看着我们的小狗

其实亦舒有一句话说的很对诶！如果没有很多很多的爱 就要有很多很多的钱

我记得吧 我小学的时候 三年级我才学英语 校门口有个英语补习班 我拉着我妈的手说我想报班 那个学费好像是一个学期五百还是四百 老师看我有意对我妈说“他们孩子一年级就开始学呢现在学好英语很重要的”等等说词，我妈盯着那百块钱在看我眼神还算坚硬，她狠心填了我的名字，然后对老师说先预定过后再交钱，过后回到家她就不提这事了 我后来学英语也没学成 因为我妈说我英语已经够用了 而且我学英语也没啥用 我妈也不让我学奥数 他想让我学舞蹈但我太自卑了而且又非常吃不下苦 （谁懂我那个时候一心一意都是成绩 都是“我要做年级第一！”）我压根不想学跳舞 我记得我是考过几次年级第一的（小学大家应该都是一百分九十九九十八？）但我后来英语还考过七十几分 五年级我终于拉着我妈报了英语补习班 我对我妈说他已经鸽了我好几年了我就要学英语 所以我就报了英语补习班了 读了一年 也因为这一年 我初中高中英语成绩应该算不错…（这个意思就是说 对于我来说 我本身是个很不自信的人 我的父母从来没有告诉我应该可以成为什么样的人要做什么样的人，我的人生似乎从来都是磕磕绊绊的，没有人去当我的摆渡人，我也从来没有确信自己被证实过被认同过，而正是那一年的“我读了补习班”让我觉得自己是“有钱上补习班的”或者“拥有了那些超前的单词”所以“我是不同的”“我已经有了知识和能力了”

他会让我坚信我后来的“形成/养成”我的“成就”正是因为那次我读了补习班，让我对自己的知识感到自信，感到认同，感到我拥有了我也在被需要着，所以我拿到了我应该有的成就，我不会去怀疑自己怀疑教科书怀疑所有我接触到的东西，我不会对这一门“学科”感到困苦

因为“我不同了”

我和别人是不同的，但同样我也拥有着别人拥有的，所以我就有了天赋

我自己都解释不清自己的逻辑…应该有人会懂吧

那就是基础这个东西，在我学知识的时候，我会和他们去对比，因为在那个阶段，我身边玩的好朋友他们“都有钱有资本去学英语”去学其他东西，而我“学不了英语”，我总是在想我真的是掌握了这个东西吗？这个成绩是我得到的吗？这个题目他是“真实的”“有涵养的”“有深度”的吗？他们是不是会比我更有深度？于是我就会去怀疑自己，但我学了一年“英语”就没有再这样觉得了，在经历尝试过这种我就已经告诉自己“我得到了珍贵的东西”那么之后“我得到的都是真实的和我该得到的”

“我的基础是好的”“我的基础是稳的”“我拥有了”“我是真实的”“我存在过”

前段时间，我和我一个小学“有资本去学英语”的朋友在湘贝基吃东西聊天，我也记得小学的时候我去他家，她有一个属于自己的卧室属于自己的房间，有一架钢琴还有一个大大的书柜，她的爸爸是公务员，妈妈也有一份体面的工作，十一岁的她邀请我去看她的书，在我生日还送了一本书给我。当时，我连国家主席是谁都不知道，他已经知道了小康这个新鲜名词，而且也告诉我“我家啦，我家算小康啦。”但我不知道不知道小康是什么概念，我也不知道小康意味着什么，贫农意味着什么，中产意味着什么，富二代意味着什么，在小学的我看来这些身份/阶级都离我太远了，而我“我不需要去了解这些”“只要我不知道”那“我就是聪明的和有资本的”

它不是属于我的通俗知识，他是日后当我每次掌握了一个（新鲜名词后）的摆弄

那些因各种因素所导致的信息差等）我从来就不明白一些东西（诞生了 形成了 存在过），在我小小的世界里，这些东西不是（广为人知的）

当我和“有资本去学英语”的一边吃着鸡翅一边说话的时候，我已经预见了他的光明的前途，进入了一个985211，选了一个好专业，父母身份不错，再加上人长得不错也很有自己的想法，未来不会混的太差，房子车子不用买因为已经弄好，父母养老不用担心，简历上完美无瑕

还有一个有意思的事，“有资本学英语的”那些人是最不听话的人，你应该看过《异类》，我感觉自己就像那个逼着异类跳楼的黄陌…我在小学也从来不理解她的思想，她（们）被老师约谈，我在心里无知的想着“老师终于不再喜欢他了”（我想哭）在比较中我成为了比他们更努力更收得住心更听话的人，我从聪明又变成了另一种聪明——很奇怪又很可笑，我对自己也感觉到非常好笑

她是如此的有勇气而只有我成为了每一次总会说的最听话最安静最努力的女生，这些肯定却没有让我认同自己，“有资本学英语的人”有一股机灵劲，他们家世好长相好，我变成最不起眼看起来学生年代里最没有存在感和平凡的不能再平庸的女生，变成羡慕那些乖张却优秀的他们的路人甲，不会被人记起就也不会被人遗忘，

“当我发现她是我最想要成为的人之后，所以我想成为她”成为她之后一切似乎并没有改变，她拥有的在此过程中我并没有拥有，只有无尽的痛苦和无力，而她已经变好了，往前走了，我在原地蜷曲萎缩，她已经像一棵树一样了

5.20

今天又emo了 感叹自己一无是处一事无成

因为没有一项留住我的爱好 就不会有太多留恋了对这个世界

我没有一个可以被别人记住的高光…

想到这里就觉得很伤心 什么也不会 什么也做不好

说很多话不是想要大家安慰（即使也没人安慰）显得我太多余了 我只是很普通的去感慨自己的普通

我以为自己不是普通人呢 后来也发现连普通也称不上 毕竟普通人至少知道自己的普通所以也不会伤害别人不会强迫自己 放过了自己也放过了他人

我一定会活得很差很废劲吧！

我像个废物一样

每天告诚自己：不要这样想啦！你也很不错的，你长得不是很好看但是也不是很丑，你还拥有比较多的善良性格还算温和，这种自娱自乐式的安慰，后来又回归到了自己什么也做不好的自证陷阱

在哪个次元我都没有过得很好，剩下的只有无限的对自己的怀疑，别人爱上的不是我，我爱上的东西也不是我所喜欢的

我真正喜欢的究竟是什么呢？好像没有一件事物我是坚持到底的，我什么也不会什么也做不好，在生活中属于思前想后顾虑太多之人但叉总是想再自由式一点所以总是坚信自己的第一直觉导致最后结果总是不尽人意

没有人去告诉我我可以怎么样的 没有人去认同我

好像我的人生就是 扮演好爸爸妈妈的好女孩 一个听话懂事会说漂亮话的乖女孩 读书工作 嫁人生子然后再老去

我听着外面淅淅沥沥的兩声 还有小贩吆喝卖麻花的声音 被囿于这个人烟稀少的破烂山区（没有生命力的贫瘠之地） 完成我妈对我设想的一生 没有野心

冬天的冬 宝贝的宝

只有很小一部分的人去欣赏我 但这些人都是有目的性的 他们不爱我也不愿去了解我

每个人会先从皮囊看人 没有人爱我懦弱无能但又热情真挚的灵魂

我的精神世界是真挚的吧？我是没有干过什么坏事的吧是很善良的女孩吧

但是接近我的人都不爱我 我爱的人不愿接近我

我没有很懂得爱 我只是觉得爱不是这样子的 那不是我想要的爱 我想再贪心一点让别人爱我 是不是我奢想太多 不配得到很好很好的爱

那么我就对自己说，“没关系！没有爱以后就努力去挣钱”

可我钱也没有 就买不起房买不起车 结不起婚 养不起老 养不起小孩 还总是在为自己的无能 找借口 sb一样

就是说 就连这种最普通的人生我都过不好了

史铁生：“拖延最大的坏处不是耽误，而是会使自己变得犹豫，甚至丧失信心。不管什么事，决定了，就立刻去做，这本身就能使人生气勃勃，保持一种主动和快乐的心情。”

然后我发现自己没有类似的这种敢爱敢恨的本领呢

尝试过后没有一次我不后悔不遗憾不厌恶自己不放逐自己的

结果从来不会让我开心 似乎是我上辈子坏事做多所以这辈子好运气都用完了

而每一次的最终都会让我怀疑自己的决定自己的想法（我是那种固执己见那种迂腐偏执之人吗？）是我（没有听别人的话没有吸取到经验吗？）

穷苦和失落一直光顾着我 …

陈韵如：我在遗憾的青春中渐渐凋零

我在失落的荒原中学会了哭泣

我在扮演我自己的过程中丢弃了我自己

本宫今天杀了一只蜘蛛

用热水杀的 对不起好残忍 没让他死的痛快点

前几天有只蜘蛛爬进了我的衣柜

今天这只蜘蛛不是她的姐妹吧

呜呜哇哇呜呜呜呜呜呜这只蜘蛛求生意志太坚强了

我用热水冲它的时候他还一直爬还装死一直努力挣扎 结果我还是把它杀死了

在一些powerful人眼中 我可能也像塑料棚一样可以被烧掉 像这只蜘蛛一样吧 开心的时候会让我死快点不开心的时候就努力折磨我

怎么说吧我小的时候看泰坦尼克号的时候只是觉得很感人后来我长大一点看看大家都在赞美这样的爱情于是我也赞美 后来我发现好像有一点不对劲

我12岁啲时候学着影评人 说（rose厌恶上流社会 她看透了那副“只要你装的很有钱他们便会巴结你的”生活 她不想看见阿谀奉承的嘴脸，更不愿葬送自己的幸福去换来利益 rose代表着自由主义和女性的觉醒 而jack是那个唤醒她的人 只有jack那样能给她心灵上需求的人 她要的 从来不是物质上的满足 所以她一见到Jack便被他深深的吸引 他随身散发出来的自信与自由让她向往 她所联想到的美好事物会随之实现 Jack与她有同样的美的志趣 能够带着她去看美的事物）（卡尔不一样，他只在乎他自己的东西。他可以给Rose许多许多的财富、地位、荣誉，而同样他也可以拥有。他不懂Rose所谓的爱情到底是什么，只是尽可能的满足她表面上的需求，他从来只做只赚不亏的买卖，他想要的只是一个忠实于他的妻子，他帮她还债，她是他的东西，“我愿倾尽所有，对你有求必应，只要你接纳我。”Rose不愿与一个自己并不喜欢的人共度一生，她不愿做婚姻的牺牲品，“我不是你工厂里任你呼来喝去的工头，我是你的未婚妻。”我无法与你将就，我要的，仅仅是独立二字。”）…我最后还加了一句不知道在哪看的总结，我要我们的爱永垂不朽。”然后后来我黑化了，就像上层社会的人利用完了下层的价值 拥有了得到了自己想要的 下层阶级的人为了上层社会的人却死透了 上层社会的人活得好好的还有了一儿半女到了老年之后再感叹自己年少青春怀念一下惋惜一下…我感觉到了有一点不适

做遗物整理师类似的工作

前往一个新的地址新的家庭，找寻离开这个世界的人在这个世界里生活的痕迹，从他遗留下来所有的物品中观看他的精神面貌，很好，是我想做的工作，但是这也是有钱人的游戏，呵呵，现在的呢有钱人葬到高档墓地里没钱的人那就是随便挖个坑就地掩埋，谁还要遗物整理师这个东西啊

也许是我对有钱人想太低层次了 高品质生活死了之后也得继续 那就是把骨灰送往太空！创亖这个地球

尝试脱离安全裤的人生：）

5.21

最近我感觉自己愤世嫉俗以外还有一点尖钻刻薄 希望大家不要在意我这阶段的狗言狗语

一些情绪之余我在感叹自己是从什么时候开始（变化）的 那些无忧无虑的日子又是否是我比现在更无知的日子 我怀念的是什么样的自己 羡慕的是什么样子的人呢 我变成了自己最讨厌的人吗

人生大部分的不快乐的根源究竟在哪

为什么一部分的人每个阶段都很快乐 而我每个阶段都不快乐 阴郁又厌世 但其实我也想变得开朗阳光又自信不是吗

变得开朗自信的当然要具备一定的前提条件…

首先 改变自己 放弃他人

嗯嗯其实我明白变得快乐的秘诀是报复性 报复性的让自己变得充实

我还没有找到自己在意的东西

我觉得我在意的人和事物应该只是和我有情感链接的那些人吧 如果都离我远去 应该也没什么留恋的了

每个人喜欢的应该是他们没有成为的（一部分自己）相反的自己 真实的自己每个人都不喜欢

没有人会爱完整的自己

变得充实还需要想到什么就可以去做什么

人的选择…

人能去承担选择后果付出的成本代价

变成不真实的自己…

人类只爱一部分的你

人的尿性：不爱自己视线所及之物

是的 我还发现自己其实没有想象的那么善良 没有学会去同情一些人一部分的人的经历 这些经历构成了完整的他 可我好像并不在意他们 我无法去共情一部分人的痛苦 可每个人的疼痛都是需要被认真看待的对吗

可我自己的生活过不好 我身边人的生活过不好 要我怎么去关心别人关注那些人呢

我好像变得自私了 随着年岁的长大 不再喜欢缓慢和改良和循序渐进的东西

不再相信好运福气都在后头这种鬼话

我是不是不应该对还未经历的经历持有消极的态度呢

那我大概也只剩幻想空想

5.22

我又做梦了 这次梦见几年前的我和两个小朋友一起躺在床上玩 一个叫小岁 一个叫小欣 我还梦见我吃方便面！梦见我妈不让我吃方便面说晚上会给我做饭 还有两个姐姐 天 我真的记得那两个小朋友一直往我身边蹭 说想看我在看什么 身上香香的软软的 那种纯天然的气息！尊啲像牛奶一样

在回顾某的生命里 我发现不是因为不爱人而丢弃自己 恰是因为每个人都太会爱人而丢弃自己

睡短觉又做梦 梦见我的下体被人用针刺入 胸乳被剜掉 腹部被人一刀一刀的捅

5.24

我觉得我还是没有过自己的想法的自己的思考的 也一直在随波逐流

是因为自己的精神世界不够强大 理念不够丰富

所以我自己也在摇摇晃晃

我的情绪不好（在我构建的世界里）

她跟我说感觉自己处理不好人际关系 对人感到失望

自己不够有持久的魅力让别人一直喜欢自己

自己总是患得患失 在爱情中处于弱势

很容易栽跟头 因为不够优秀不够好

她感觉自己没有安全感

总是依赖于他人

不想着眼于这些不切实际没有拥有的东西

但总是会对自己失望

在尝试多了之后也会渐渐变得不自信 自卑

现在长大了 已经学会去隐藏自己 因为感觉自己也很幼稚 很矫情 不想在想那样 可总是会这样想

他分享给我的：

04:57

备忘录

「无法操控的情绪涌动和无法定义的欲望之争」，以及「人与人之间散漫而亲密、随时会消失的关系」拍得好好，最后突出的还是滨口电影里那个「永恒的无常」这个命题。

偶然与想象，

天！我也觉得自己好笨哦！

很心累 我感觉 就是 自己 依旧没有什么变化

没有什么变化？

人似乎要一直处于变化中 他才是有用的 存在过的

不光我自己没有任何变化 其实我的四周也没有什么变化

我一直在不变中丢失自己 生活并没有什么变化，

是因为没有变化我才感觉到了那些情绪吗？苦恼于自己也没有发生改变

很心累诶！我想谈恋爱了诶

因为我自己 还没有很强烈真挚的去爱一个人

人只有圆满了完整了才能够爱人？

害怕付出后努力后得到的那个不尽人意的结果 害怕被碰见爱的但不爱自己的人伤害

这就是我的现状 我的现状还是荡荡悠悠的

5.27

昨天晚上做梦梦见我回到初中 学校变了好多 变成霍格沃兹式的魔法学院 班主任变成了我高中的班主任 领着我去做入学测试的人变成了我小学的同学 看到机器人在搬砖 而且可以变幻出很多面貌 还可以敏锐的感知到同学的情绪（江湖上的千面人和采花大盗的结合）梦见回教室的途中走了很漫长的一节（撞到了我的小学同学，因为太漂亮不敢相认，而我似乎因为在测试的时候有什么东西要交给她 然后天旋地转回回绕绕，到了一个很空旷的廊桥式的过道 回到教室发现大家也都不认识我了出现了很多新的面孔 老师也念不对我的名字 教室的格局变成了4 2 3 她问我等下放学回家的时候应该会坐地铁吧？我很惊奇难道就有地铁了？那应该以后都会早一点让我们回家吧 但又在想我是一个人来的我没有妈妈没有爸爸在这里 上课的时候被老师叫起来回答一道有关化学生成式的题目 但每个人都把化学当小作文胡编乱造的去解释了 老师也没有觉得有什么不对 到了我却一个字也憋不出来

我到站台那里等地铁，很徘徊不定，因为不知道在哪站下车回去哪里，一个背着书包的在梦境里貌似和我一个班的男孩向我走来，他跟我说，你是不是没有家回，你今天去我家住吧，我家就在附近，叫我不用担心因为她妈妈也在家 我们不知道谈了什么 一起逃离了地铁站，跑到大街上 四周一个人都没有 滤镜是蓝调/静谧/青空的 我对他说这里不像我来过的地方呀这是在哪 他很真挚的告诉我我们去泽西兰了（名字很像泽西岛和新西兰的结合）——街上建筑风格 整体的氛围感却像在日本 我说我去泽西兰了吗？他告诉我这里一直就是泽西兰呀 我一直在这里

到他家后 他的的爸爸妈妈并不在家，房子的风格也非常的阴暗压抑 他指着一扇门对我说我的房间在那里他今晚睡外面 我说好的

第二天早上我发现他的手臂上现出了很多伤痕，我没有问，一起又去了那所学校

6.3

寂寞苦口的夜

6.7

宁愿要温饱有余的的物质生活 也不想要这种死不死活不活的比上不足，比下不足的双重不幸福生活

6.9

等待我的人恰恰是因为我没有魅力而等待我

6.11

一些从小就没有得到过家庭肯定的小孩是非常可怜的 从来没有得到过正面的反馈 没有被别人夸赞过支持过 于是从小也就对一些既定的事实感觉到不自信 也会渐渐感觉自己不需要这样的东西 这样的东西就会显得虚假 一些从小就对自己高要求对自己狠的小孩也是非常的可怜 过早的认识到了自己的条件和自己的选择

我有很多个我 不同的社交平台有不同的我 这些人设构成了一个完整的我但不是健全的我 当我试图展示完整的我的时候 我发现了很多人都不再喜欢我了（一个行为就是取关）这些人是因为什么呢 也许只是因为我没有办法给他们提供他们想得到的 大部分的人爱的是一部分的你 这一部分的你是众多人心中的完美的形象 也是他们想在这个平台上想向你索取到的想获得的

大部分的人都活的很好 没有人比我活得更不好 社交平台只有一个目的 当你获得了流量之后 你的价值是要让别人觉得快乐 而

最近 我有点昏昏沉沉 我感叹我这样的农村人好像就是要承担很多 一些有钱人以为乡村生活是和李子柒小森林那样的 正是因为他们没有见到过农村的荒芜与贫瘠 才会觉得荒芜是幸福的 是由为可珍贵的“天哪！城市的生活节奏是如此之快！我已经有了这么多钱了，接下来我只想要满足下一个我的欲望！”而 我不断的试图融入城市 最后又在靠近城市的过程里不断的遗弃自己

今天 小姨来我家吃饭 她和叔叔现在在一家工厂 一年到头都回不了几次家 但对于小时候的我来说 却觉得她们家是有钱人 在郊外建了两层的自建房 有一个小车 表哥有一个自己的房间自己的书柜 厕所很大 还用的是马桶不是蹲坑 我（们）感叹地铁从来没有坐过的时候把会坐地铁当做自己已经挤入了新一线的象征 但事实是穷人不知道地铁是载穷人的

过去的时光被别人描绘的如此美妙，

6.12

感觉到悲观失望的原因是因为原来当我想要我的家人去懂得我明白我发现我称赞我的时候 当我试图做出一点改变行为长久以来 突然在一瞬间就崩塌了 那就是我的所有行为毫无意义 甚至是糟践作踏了自己 违背了自己的意志 让自己更厌弃自己1.我是不真实的2.我在做什么想要得到什么呢 于是在那一刹那我发现其实他们从来就没有认同过而我也知道最大的根源来自于自己心底也没有认同过自己1.我注定是家庭的不幸来源2.我很没用3.我没有做出一点成绩

在家庭中听话优秀的小孩才能获得世俗里的幸福

长久以来 我和我爱的人愿意尊重的人始终在互相负重 互相折磨

承担家庭的责任：往被框定的方向走

我想要的很简单 教我做一个怎样的人可以成为怎样的人 而不是总是告诉我有些东西我不能得到我也不适合不应该得到

可我知道 那不是他们处于的位置

6.19

有一位专家说“记录”人在社交平台记录过了，就等于它参与进去了，那么在此这个内容就再也没有重复出现的必要。这句话不是客观的而是主观的，人自然而然觉得它记录过了。为了警惕这样的记录，我在想方设法的去让我自己少想一点，少在意一点，同时是参与进我的真

实生活里而不是这样如此的循环往复的记录生活里。不过我又在想，我每个阶段都有每个阶段想记录的东西，到了下一个阶段又急于想抛弃上一个阶段的自己（好像它已经变得很微不足道了）而这个微不足道的含义却不是我对它不产生想法了，而是我开始对以前的经验生活

和构建的知识体系感到怀疑，继而不愿意接纳容忍从前的自己。

人不愿意去面对真实的自己真实的生活活在另一个记录的世界里所有的东西都可以借由说滥了的文字被定格的照片存在但其实并不具备任何的真实性和生命力 那就是从原先的想证明“我来过了这个世界”变成了“其实并没有留下任何痕迹”因为其实没有活明白依旧是小气的自己 不过我又回到另一点了美丽生活可以变现但美丽生活需要钱

感觉我还是不自由很局限“好多人啊”(我想是因为没有很多人喜欢我假如有很多的人喜欢我就不会对不是好多人的那些人感到未知的恐惧和害怕同时也不想面对他们的无知sorry)

6.29

他清楚的明白他的人生是从哪一刻开始的 正因为没有那些繁文缛节——让人憎恨而又无可奈何的结界点 另他不安的那些感觉 一切会按照既定的流程缓慢而艰涩的流动 世界变得简单 通透了起来

在地铁站碰到一个拉环大叔 感叹他的胳膊肘为什么可以那么像漩涡 有着忧伤的脂肪和饱满的欲望的人 他的关节遍布着多种属于他而不属于其他人的经验和情绪

6.30

每天自信一点点 世界会更爱我一点点 我会更爱世界一点点

上天 我祝你每天开心快乐 也愿你对我多加珍惜善待

7.5

我一直说自己是学了一些词就喜欢卖弄的类型 然后依靠于自己的跳跃性思维和想象 把相近的低阶的词替换（成为高等的）就像中学时期写英语作文 自以为聪明 用高级句式去让整篇布局 词与词的空隙都显得精致

就连现在的我的习惯都是这样的

除了这篇不知所云以外 我搞什么都像是写“散文”一样

但是我不喜欢我自己这样的表述

这其实一直是我自己空洞的表现

我觉得还有一个原因 是类似于我这类人非常明显的行为特点 那就是喜欢“过度解读”——忘记谁谈论过这个问题了

但其实本质上并不是想这样 只是在我看到的那一刻那一瞬间 有什么东西在出现或者消逝 然后我grap？

当然了 抛开这些我确实干的不好的原来 而我在做这些举动的时候在一些人眼里是徒劳的 因为“本来可以好好说的大白话”“一句非常简单明了不用再修饰和扩散的语句”但是在我们这些人手里就“变成了彰显和读不懂的阿拉伯符号”

我现在只觉得那种调查式的社科记录文是有用的，类似我这样的的表述 解释 我看的牙疼…

我觉得写这种东西做这种思考对我来说都没有意义

而我喜欢的是那种人文关怀的文字…是散发着一些光芒的一些研究性调查性的

除开这个 我有时候觉得 比如自己算是底层吧 那么好像底层的人的书写都偏向于自我 就是他们写的经历是经历 但好像就只能写经历和情绪了

我是说我自己 因为我自己是做不到调开我这个阶级局限 去写我对我这个阶级的“调查和研究的”

啊对啦！人对于文字的表述当然会与大脑 意识有关

总之 我感觉自己太“感性”了 我喜欢“理性 的文字

有没有人觉得“知行合一”这类词真的很妙啊 从前不懂

我现在已经尽量少说话了 因为我感觉自己确实陷入了一个表达的误区

更多时候我感觉所有的人其实都差不多那些外在的内在的其实都不再重要（你展开的你藏起来）因为所有的东西都会有崩塌的那一天不知道重要的究竟是什么珍贵的是什么值得的是什么

我现在需要想的是是那些我可以界定的幸福 那些让原本的我感到幸福的举动

比如赚大钱（以后如果赚到钱我不活啦）人总要有一个活在这个世界的理由吧

这算不算是人在经历中变得有涵养的行为之一呢（那些能被记录的未曾经过的都不算）

当然了还有一个每个人都认同的文艺b文青 现在不是什么好词我自己也这样觉得（不如每个人都想一些让自己感到恐惧叛逆变质的词想象出现这种情况的根源是什么至少是在问我自己我为什么更宁愿被认作是xx人而不是xx人为什么我更宁愿展现自我的xx特征而不是xx特征）

更宁愿被认作和承认自己….

自我的意愿.…

.….我最怕别人觉得我是有一个拥有xx的人但其实原本的我并没有因为我说了其实大部分的人都不是他自己也没有有过什么每个人都不会像凭空出现的东西那样被抓住

人好复杂啊天哪…我感觉自己像个白痴

为什么会想这么傻逼的东西其实都没什么意思希望以后大家都不说话每个人有一个传感器和遥控器用来监测别人的大脑心脏体温 这样再好不过了

我不想再说话了啊啊啊啊啊啊

我现在已经尽力只做知足的表述

比如我想说什么但其实已经说尽了不如直接复制粘贴

而且我觉得人真的好无聊啊为什么我明明已经认清了人是无聊的还希望人是有趣的呢让人感觉到安全更直白更直观更具有感受力的方式是怎样的

我好烦我感觉为什么每个人都不是那么直观的能让我看到

感觉解决一些不直观的方式是拒绝一些双关

7.14

我明白了 这类人通常是图方便并且心存侥幸并且也不会有那么多的意识当然更多的是对于我的不在意 还有那些借我图出的人不标是已经默认我就是干这行的人好像在一个平台上我已经构成了一个拥有何等身份的人并且拿我的图 截掉我的id 也不标明 这是很正当的行为 还想说 以前我在另一个没了的号买卖闲置的时候还有人问我卖不卖图…（就是 她不要实物手账她要买我的图 当时把我震惊到了 不要实物 她要我的图

我后来挂了一段时间又没挂了 不知道又有几个人拿了我的图没啥意识的弄在哪里（当然 这个后面的行为只是我并不善意的揣测）但是这个揣测也是从某天有人问我可不可以买我的图把我惊奇还有这样的操作

现在我会偶尔帮我的列表代一点衣服 但是我所拿的图（即使没有发表到公开平台 而是在微信这样的私人领域）但是其实也是属于侵犯海外卖家的相关权益的行为 尤其我自己似乎也对存图越来越习以为常了 如果我是靠海外卖家的图收益获益的 那么确实就是一个商业的行为

但是所有的事情的走向都会变成存在即合理 也会被大家默认 就像淘宝商家拿网红图销售拿其他商家的图或者在每个淘宝卖家那里都出现过的“那些图”这些图似乎就已经被我们觉得很正常了 淘宝卖家拿图 复制标题复制文案 一件东西可以出现很多次它们也有不同的价格 它只是在屏幕上 它的图是平面的 不像是真实存在的 也不会立在柜台上让我们去观赏 完成这个具有实质性意义的消费行为（好像只有这样的流程才符合）

那么抛开一些很社会意义上规则 程序的反应 从个人层面上来说 我个人首先不能拿别人的劳动成果（比如这只是一张他拿手机拍下只停留在某个小网站某个app但已经被公开发布在互联网空间未被“注销”的图（即使已经被卖家单方面删除 但它依旧在那里 ）我拿别人的图销售（而我并不是他的合作伙伴）

但是又回到另一个上面了 不是有一个ps技术吗 那些做封面的的人获取那些素材并且又做了溶图这个行为呢

做封面的人需要在一些找图软件上收集一些图片 贴纸（就像做电子手账的人那样）然后再进行二次加工 他们需要那些图片工具把一个图片变成排版布局为另一个图片 这种创作中难道不会有盗图（原图覆盖面积广）之风险吗

规避这样的风险又要在于

啊其实懂了一个行为可以有不同的解释 看在什么渠道以什么名义获得什么利益和这个行为的本身的流动性和合法性

蒽蒽从个人层面上来说 那么我就得很反感别人拿我的东西尤其是拿我的拍的拿我写的 通过一种渠道/方式获得 再去展出时的（在某种特定的环境 特定的气味氛围之下的——那就是！我不得不感觉到我是不舒服的到他们是不对的）

7.15

通常我为了和从前的自己划清界限或者重新做人会删人/删东西/删号 以此来告诉我自己马上又是新的开始新的一天了 但每一次新的起点后都让我无可避免的走向了旧的结果

我很想消失 很想不受约束的过好我在现实的生活 正因为我的现实是一处贫瘠之地 所以我依赖于网络（看啊！我有这么多素未谋面的朋友 我在这里还有这么多纷繁复杂的那些让他们对我喜欢的成果）而我在现实生活中没有朋友 没有欲望的

很不想被发现 被发现的幸运代表着一种不幸将会降临在我的头上（即使我透明到没有存在过）但它还是让我丧失掉身体轮廓的安全感 让我产生被发现的危机

去掩盖自己的气息 类似妖怪和人是不同的 妖怪会很想变成人 妖怪只会寻求同类 在人面前它被面临死掉的风险 我清楚知道我是不同（病态也是不同）而人会对我造成伤害 让我对自己怀疑（我还没有那么强大的主体精神）

想和灵性的人 充满无限遐想的人谈恋爱 但我属于蓝天