無差別愛人 ︱ 無論哪個妳，我都愛

白天，在客廳裡，妳對著我聲嘶力竭地哭喊著：「我想死~~我不想活了，活著太痛苦了！」

無奈的我費盡心力地安撫妳，直到數個小時後妳在我的懷中平靜下來，似乎有了繼續活下去的動力。

夜晚，在臥房裡，妳對著我煞有介事地問著：「你會不會後悔娶了我？」

笨拙的我面帶微笑地回答妳：「不會的，不要有這樣的想法。」

那陣子，妳總是睡不著，於是我們在深深的夜裡聊著，直到我精疲力竭不小心睡著了，妳也才跟著恍恍惚惚地閉起了眼睛…。

隔天，太陽升起又落下，我們再度重演前一天那白天與夜晚所發生的情節，一日復一日。我曾在廁所無助地哭泣，也恨自己無能為力。妳也常自怨自艾，怪自己拖累了我。但我們都明白，那不是真正的妳，那是重度憂鬱症纏身的妳，它奪走了妳堅強的意志，以及你燦爛的笑容。

為了成為人父、人母的想望，我們曾經有過幾個孩子，卻也因為各種原因失去他們，我知道妳的失望、難過與壓力，卻也只能用我自以為是的溫柔安慰你，但顯然洶湧、累積的情緒與思緒不是那麼容易放過妳的，就像妳事後描述的，在那一瞬間，一切感覺都不一樣了，說不上來卻深刻感受，只是那一刻妳我都不明白那就是憂鬱症……

後來，輾轉到了許多醫院，看了好幾位醫生，我們那段時間的共同回憶就是永無止盡的在醫院裡等待，抱著不切實際卻無可抑遏的期望，彷彿打開診間大門，裡面的醫生活菩薩就能還我一個那個開朗而充滿笑容的老婆。但現實總是殘酷的，週旋在各大醫院中的日子裡，妳的狀況總是時好時壞、反反覆覆，有時好像曙光乍現、有時卻又烏雲滿布，而我們就在這陰晴不定的日子裡手牽手一起走著。是呀！手牽著手，這是我能給妳的唯一且堅定的支持與宣告，讓妳知道，我會陪妳一起走過….

有一陣子，妳累了，在看不見光的黑暗裡，妳失去了信仰。妳問我，妳會不會一輩子都不會好了？我沒有回答，也不知道該怎麼回答，我只知道越是妳軟弱的時刻，我就必須堅強。於是我們繼續在醫院中來往穿梭，慢慢的，也是緣份般的註定吧！在某個醫生的個人特質與悉心關懷下，搭配藥物的幫助，妳慢慢的穩定下來，直到現在….雖然，妳我都明白，憂鬱症沒有完全的離開，但早已被折磨到如此堅強的我們，卻學會了與它共存。再後來，我們也順利地有了自己的孩子，而那也是另外一段愛的故事了。

親愛的，還記得你最後一次問我：「你會不會後悔娶了我？」我最後的回答嗎？

我沉思了一會兒，誠懇而堅定的回答妳：「從來不會。因為與妳一同經歷的這些，讓我有了更豐富而獨一無二的人生，謝謝妳。」這是真心不騙的…

十幾年過去了，有時我們不經意卻若無其事地聊起那幾年的往事，妳總是笑著說：「那不是我。」我當然明白，也識相地讓話題結束在恰如其分的時刻。但我心中有一句話想告訴妳~~

「親愛的，無論哪個妳，我都愛。」