淡淡晴空

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最親近的人

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看了Chin的文章,有感而發,與她相比,剛剛相反,以前的我完全是活在自卑的陰影下。


我很蠢。

我很醜。

我很沒用。

這是小時候,被人按在我身上的標籤,那個人是誰?是我最親近的人,或許只是少年無惡意的笑話,但是每天浸淫在這種話語中,還在建立自我形像中的我,就像一個剛發芽的小樹,被人施了一些奇怪的肥料,然後長成了奇怪的形狀。

自卑,在我的青少年,是一直籠罩著我的大片而深厚的烏雲。

自卑,讓我覺得我不配得到更好的,即使明明條件不差(很後期才知道),但是我在選男朋友時,總是會選那些帶給我強烈安全感的人,然後,每每從朋友的口中都會這樣說,這個人配不起妳。

然後,我心中就會洋洋得意,在自卑的底層,我找到比我更差的,我享受著這難得的、少有的,比人高一等的心態。

可是,同時我又充滿了不甘,我想要更好的。我一直覺得這樣的自己很醜陋的。我很多時候平衡不了自己這不甘卻又害怕的心情。

這就像我們站在一個安全但是平凡的花園,然後遠望前面那個更美麗又葱翠的山巒,我仰視著山巒,開始覺得花園裏的一切平平無奇,甚至有點厭惡,但是山巒雖然美麗宏偉,卻又高不可攀,我有力氣爬上去嗎?我會否在半途失足跌死?

有很長一段時間我是懷著這樣不甘卻又無力的心情,直到我離開了家,我來到了另一個環境。

環境可以改變一個人,我在學習時得到了很大的自信。

我一直以為自己是一個沒有主見的人,我一直以為自己是什麼都不懂的人,因為在家裏我就是如此被認為的。

但是,在學習上,我發現我的意見被採納,我寫的論文得到高度的評價,我組設計的課程甚至被老師拿來做模範,去教下一屆的師妹,我設計的Presentation被另一組的同學抄襲。我拿了奬學金更被選為精英領袖的培訓學員。

我才知道,我並不是差,所有的差,是身邊人帶有惡意的評價,很多年以後,我才察覺,這也許是因為來自他個人的自卑,要將我比下去,這樣來彰顯他的自我感覺良好。

這個人即使在今天仍然是這樣對著他的另一半,我在長大之後才認清這回事,有些人,就是喜歡踩著別人來強大自己。

他不是壞人,他甚至非常好的人,樂意幫助別人,孝順父母,有同情心,有正義感。只是喜歡在言語上開玩笑,或許直至現在,他仍然覺得這些只是玩笑,不必較真,或許連他自己也沒有察覺到自己真正的自己,因為這已經是與他骨血相連的態度,是他生活社交互動的一部分。那惡意的根已經生到他的血液裏,他的細胞裏,他每一個的毛孔裏,甚至連他自己也發現不了當中的惡意有多傷害人。

有些人只是生理上的長大,但是靈魂卻停滯,在靈魂的層面,他永遠都是長不大的小孩,因為他無法接受一切的批評、一切的反駁、一切的意見,他只活在自己建構的宇宙之中,那是一個封閉的世界。

年輕時,我總是有著一股熱血想著去改變別人。但是,隨著年月的增長,我知道,一個人若想改變,必須他自己先覺醒,要不然,說一切都是多餘的。

明明想說自己,卻又說了別人,但他其實不是別人,他是我最親近的人。只有親近的人,才能影響你的人生,你的價值。







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