左右皆困苦，自由在高处；生存靠防守，价值即意义。

   《生存的十二条法则》书评

     抢鲜刷完了简体版，看到评论区吐槽删节，二刷就搞来了台版，很快也发现诺曼. 道伊奇的推荐序有删节，原因应该是出版社自宫。有硬饭，有硬菜，难道还有硬汤？阉得干不干净你赵太爷知道吗？他在意吗？不通知作者随意删节译作，难道是简体书出版界是潜规则吗？还可以甩锅给译者。确实佐证了“暴虐的力量會無情擴張，填滿為它們的存在而提供的空間。人們若是不做出適度自我保護的防衛反應，就是在開門迎接剝削，就像是因為更實質的失能或真正的權力失衡，而無法為自身權利挺身而出的人一樣。”龙虾教授预测不到我们自信又特色的先进性规则，难免防守失能，血清素告急，而作为读者的我们也有机会享受久聋变哑的快感。

      陈嘉映教授曾经提到他最关心的问题是：在不用一个绝对标准来衡量时，我们怎样才能不陷入相对主义？混乱是生命固有的，人生就是一场苦难，道德相对主义更让问题雪上加霜。伴随相对主义的便是虚无主义和绝望的蔓延，以及道德相对主义的反面：由意识形态提供的盲目确定性，宣称握有每件事的答案，赠送给我们思想钢印和以恐惧维持的秩序。（”只要拿鑰匙刮一下那位最聰明機智的後現代相對主義教授的賓士汽車，你就會看到相對主義的面具和徹底包容的外袍卸得有多快。”“意識形態是真實知識的替代品，崇信意識形態者一旦握有權力，勢必會帶來危害，因為那種單純、自以為無所不知的態度，根本無法應付生存的複雜性。“）既然相对主义无法指导人生，意识形态有意劫持大脑，我们可以做什么？防守！进攻赢得比赛，防守收获冠军，我们需要守脑如玉，整理好自己的家，以期收获晶体智慧。龙虾教授讨论生存法则为我们的道德罗盘提供了必要的框架，而信仰这些智慧传承正是意义地图的组合板块。没有信仰加持的道德罗盘，没有理想作为人生的目标，人们就无法给自己的生活筑起围栏，勾勒出需要解决的个人问题。

     生存十二法则看目录就能懂，那到底要不要看那么厚的扯淡，论述或者洞见呢？我干了，大家随意！ 

      如果有更多人將自己打理好，這些人就能為周遭世界承擔更多責任，解決更多問題。大家都知道，管理好自己比管理好一座城市還重要，征服內心的敵人比征服外在的敵人更困難。或許大環境的問題終究是關乎心靈，因此如果能將自己整頓好，或許就能推及世界。

     法则一：站直，抬头挺胸。

      马太效应和帕累托定律并不意味着主动攻击和争夺，社会动物之间的互动结果取决于秀肌肉胜负加有效防守策略，大概率发展为基于实力的等级确立，不会陷入两败俱伤的混乱局面。人脑中有一个非常古老有原始的部分，记录自己在权力阶层里的动态位置，自信的站立仪态，即身体语言的改变向自己的大脑和同类之间释放出权力地位的信号，而大腦、身體和社交世界之間有許多可能陷入正回饋循環的互動系統，互动过程中血清素浓度水平也部分反映出人们的社会经济阶层，即影响身心健康状况，恋爱与性交机会和预期寿命的最重要因素（主观认为自己处于底层）。所以，站直了接受自我意识的脆弱，为了打造丰硕有意义的现实生活，承担必要的牺牲。让我想想怎么跟媳妇解释做爱做的事越做越有爱这种身体语言。

      法则二：善待自己，就像善待任何你有责任帮助的人

     作者用圣经心理学解释人因为自己的身体，心理和道德的缺陷而藐视自己，不让自己得到可能对你有好处的东西，以此惩罚自己的所有缺点，拒绝重视和照顾自己。可能上帝的完美秩序让我们无地自容，对内在混乱（蛇或者邪恶）和外在的混乱（他群和掠食者）缺乏正面应对的信心和策略。然而不必惊慌，因为我们是低配版的上帝（放弃神性），可以用自己的方式、以自己的言辞，从混乱中创造出秩序。就当是在征服女性，因为混亂是永恆的女性，也是性擇的決定性力量。人類永遠住在秩序裡，被混亂圍繞。跨在這根本的二元性之上的，就是臻至平衡：一腳穩穩踏在秩序和安定裡，另一腳則深深踩進混亂、可能性、成長和冒險中，而自由或许就在两腿之间的高处（不和谐）。善待自己，健脑塑身修心，毕竟扛着信仰是个体力活，知道自己走向何方才能限制生命中的混乱程度，重新安排秩序。

      法则三：结交希望你变得更好的朋友

       作者回顾了自己早年的成长经历和小镇无法选择的损友，我自己的出身也好不到哪里去，每次回老家过年除了赌钱抽烟喝酒，甚至有嗑药的风险，逃离需要勇气也需要运气。 友情是一種互惠的約定，你沒有道德義務去支持某個讓世界變得更糟的人。如果你讓自己身邊充滿支持你力爭上游的人，他們不會容許你憤世嫉俗、毀滅破壞，而是在你為自己和別人做有益的事時鼓勵你，當你不這麼做時則會謹慎處罰你，這將幫助你加強決心，以最適當和用心的方式去做該做的事。別以為跟狀況良好的人為伍是比較輕鬆的，被惡劣有害的人包圍是比較吃力的。不是這樣。狀況良好的人是一種理想，我們需要力量和膽識，才能站在這種人身旁。要謙卑，要勇敢，運用你的判斷力，並且保護自己，遠離太無關緊要的同情和憐憫。所以要結交希望你變得更好的朋友。

      法则四：跟昨天的自己比，而不是跟今天的別人比

      说得轻巧！问题是无论跟自己比还是跟别人比，前提是足够了解自己，确定自己认识世界的工具是否靠谱。另外，一旦我们長大成人，每个人就是獨特的生命，有自己特定、具體的問題，不管是經濟、親密關係、心理，或其他方面。 如果我们需要跟别人对比，可能原因之一是我们的生活还不够独特或个人化。因此，一路上不断打磨自己独特的认知世界的工具，拓宽眼界，瞄准与自己特定价值观匹配的目标。

      如果你的生活不如意，那麼有所不足的或許是你目前的知識，而不是生活本身。所謂正確、理想、值得追求的東西，都既狹隘又僵固，而你被卡在那裡，動彈不得也不開心。我們必須意識到自己的欲望，然後明確表達出來，決定優先順序，並排出先後等級，讓我們的欲望變得世故成熟，可以相互合作，也與別人的欲望和世界合作。如此一來，欲望的層次便提升了，組織成各種價值觀與道德觀。与昨天的自己比，不断提升自我独特的价值感。没有价值，也就没有意义，意义要成立，就需有优劣之分。（选手兼职裁判有点累！）

      法则五：别让孩子做出令你讨厌他们的事

     教授级奶爸也是奶爸，做父母也是技术活和体力活，都需要持续的打磨和训练。 兒童和其他人一樣，不只有善的一面，因此無法不接觸社會就自行發展成完美的個體。社會化的重要過程可以防止許多傷害，培養許多良善特質。兒童必須被塑造、受教導，否則就無法茁壯成長，界限和秩序才能给父母和孩子带来安全感。 架構不良甚至完全缺席的管教方式都帶有忽略和虐待的成分。

      管教孩子是一種負責的行為。管教五原则之原則一：限制規則的數量。原則二：最低限度的必要強制力。原則三：父母應該共同參與。原則四：父母應該了解自己可能會變得嚴厲、忿恨、自大、惱怒、生氣、虛偽。 原则五：父母親有責任扮演真實世界的代理人。

      清楚的規則造就有安全感的孩子和冷靜理性的父母，明確的管教和懲罰原則平衡了仁慈和公義，促進最大程度的社交發展和心理成熟。清楚的規則和適當的管教可以幫助孩子、家庭和社會，有助於建立、維持和擴展秩序，保護人類免於地獄的混亂與恐怖，不至於一切都不確定，令人焦慮、絕望和沮喪。 在追尋聖杯之前，必須先培養高度的社會化教養。

法则六：批评世界之前，先整理好自己的房间

      你是否整頓了自己的人生？

如果答案是否定的，你可以試著停止做你明知不對的事，就從今天開始。如果你確定某件事是錯的，就別浪費時間反問自己怎麼知道那是錯的。不適當的質問可能造成困惑，阻礙行動，而不會帶來啟發。你不必知道為什麼，就能明白某件事的是非對錯，你整個存有可以告訴你一些無法解釋或清楚表達的事。每個人都極度複雜，以至於無法完全認識自己，而每個人也都擁有自己無法理解的智慧。 別譴責資本主義、激進左派，或敵人的罪惡行徑。在你整理好自己的經驗之前，別試圖重整政府。要有些謙遜，如果無法為家庭帶來和平，你又怎敢試圖治理一座城市？ 當你知道自己有些事沒做到，你會用行動改正 疏失。當你停止用謊言填塞腦袋，你的腦袋就會開始清明。當你停止用不真實的行為扭曲經驗，你的經驗就會改善。

法则七：做有意义的事，不要便宜行事

谈起神学或圣经心理学，龙虾教授更话痨一些。 可能所有包含轮回的宗教信仰有助于延迟满足感的世俗化或规则化，给延迟满足带来的牺牲提供普遍意义或内涵。 人生就是場悲劇，而其中正包含受苦──長久以來，人們都是如此合理化自己的自私以及追求立即的滿足。 便宜行事帶來的歡樂雖然短暫，但仍是歡樂，而且累積起來足以對抗生存的恐懼與痛苦。 忧虑生计是人生的默认设置，是如影随形的混乱状态，是我们存在于这个世界上不可避免的困境，是无法逃离的宿命和义务。即使没有达到财富自由，没有解除生计忧虑，没有中卵巢彩票，也可以不断检视自己身的价值观，修复存有的瑕疵，探寻生命的终极意义。

法则八：说实话，或至少不要撒谎

说NO和说实话是最不费心的防守之道。

選擇簡單的解決之道，或者說實話──這並不只是兩種選項，而是兩條不同的人生道路，是截然不同的生存方式。驕傲理性的心智安於自己確信的事，迷戀自己的聰明才智，動輒忽略錯誤，掩蓋醜惡的真相。理性作為一種歷程，能明辨事理、帶動進展。原因出在理性難以抵擋最糟糕的誘惑──將其所知提升到絕對的地位。

每個人都需要一個具體明確的目標（一個志向、一種決心）來減少混亂，為他／她的生命找到清楚明白的意義。所有這類具體目標可以也應該從屬於某個後設目標，即實現與設定目標的方式。後設目標可以是「活在真實中」，這表示「努力朝著某些清楚明確的暫時目標前進，即時且明白地設定成功與失敗的判定標準，至少要是自己的標準，若別人能了解你在做的事，與你一起評估成敗，那會更好。此外，在這樣做的時候，允許世界與你的靈魂按照自身的意願展開，同時你也要傳達並表現出真 實」。

法则九：假设你的聆听对象，可能知道一些你不知道的事情

（男）人只要閉上嘴巴，就會變得相當聰明。聆听自己和别人都是为了整顿心灵，而不是获得建议或解决问题。

人們自認在思考，但其實沒有，那多半是被誤認為思考的自我批評。真正的思考很少見，就像真正的傾聽一樣少見。思考是聆聽自己，這非常不容易，表示思考的時候，你必須在當下把自己切分成至少兩個人，然後讓這兩個人意見相左。思考是兩個或更多不同世界觀之間的內在對話，第一個觀點是虛擬世界裡的一個虛擬化身，有自己對過去、現在與未來的主張，以及對於該如何行動的想法。第二、三、四個觀點也是。思考是一個過程，讓這些內在的虛擬化身得以想像並向彼此闡述自己。

聆聽的對話之所以重要，在於敘說者邊講述故事邊整理內心的憂煩，這相當重要，值得再說一次：人們透過對話來組織自己的大腦。如果這些人沒有對象可以訴說自己的故事，便會走向瘋狂，就像囤積癖，無法維持自己內在的秩序與整齊。一個人在整合內在心靈時，必然需要群體意見的刺激。換句話說：整頓一個心靈，需要眾人的力量。

或许配合拉波波特法则效果拔群也有可能！

丹内特在直觉泵里提到的拉波波特法则：如何撰写一篇成功的批评性评论。

①　你应该非常清楚、生动、不偏不倚地重述对手的想法，使得你的对手说：“谢谢你，我刚才要是像你这么表述就好了。”

②　你应该把对方观点中你所同意的部分都列出来，尤其是那种并非被人们广泛接受了的观点。

③　你应该提到那些从你对手那里学到的东西。

④　只有完成了以上三点，你才能说一句反驳或批评的话。

      我只是担心男人没几个有这么好的耐心，因为大家知道我们被抱怨总是太快。

      男性經常被指責在討論過程中太急著「解決問題」，這讓喜歡有效率地解決問題的男人很挫敗，而事實上他們也經常被女性如此要求。然而，如果男性讀者能夠明白並謹記，在解決問題之前，必須先精確、明確闡述問題，那麼他們或許比較能理解何以急著解決問題總是不管用。女性在討論某件事的時候，往往熱中於交代問題。她們需要被聆聽（甚至被詢問），這有助於確保她們在交代問題時釐清一切，如此一來，若真的存在問題，不論那是什麼，都能被有效解決。

      法则十：说话要精准

     这一章比较主题比较模糊，不过我膝盖中箭！因为我正在逃避面对职业生涯的选择，考虑被动接受大佬的安排而不是自己尝试或争取。

      如果你一直在原地等待，直到拒絕探究的事來敲門，那麼事情必定不會如你所願。你最不希望的事一定會發生──在你最沒有防備的時候。你最不想面對的事，會在你最脆弱而它最強大的時候浮現， 將 你擊垮。精確性能讓人明辨事物。當壞事發生，精確性能把真實發生的一起糟糕事件，與其他同樣糟糕且本來可能發生卻沒有發生的事情區分開來。「生活」跟「努力維持」是同一回事，而沒有人能找到如此完美的另一半，完全不需持續付出關心與努力維繫感情（此外，如果你遇到這個完美的人，他或她也可能會懷著合理的恐懼，逃離永遠如此不完美的你）。事實上，你需要的（畢竟這是你應得的）是與你同樣不完美的人。

      法则十一：孩子玩滑板时，不要干扰他们

     这章可不是关于孩子的，别上当了！我感觉是关于反脆弱的，有塔勒布的影子，鼓励适度的冒险。 如果沒有限制，而且還受到鼓勵，我們都願意冒險。冒險時，我們不但對自己的經驗依舊有信心，同時也能面對混亂，而面對混亂有助於我們成長，因此我們的本性就喜歡冒險。

      男人在共事的時候，會在彼此身上強制實施一套行為準則：做好你的工作，盡你的本分，保持清醒，小心留意；不要抱怨，不要敏感；挺你的朋友；不要到處巴結；不要打小報告；不要死守蠢規則；套句阿諾．史瓦辛格的不朽名言，不要娘娘腔；不要整天想靠別人。永遠都不要這樣，永遠。 正常的女人不會想要男孩，她們想要男人，能夠令她們滿足的人，能夠與自己抗衡的人。如果女人本身夠強悍，她們會想要更強悍的人。如果她們自己夠聰明，她們也會想要更聰明的人。她們希望對方能提供一些自己無法掙得的東西，這往往使得那些強悍、聰明又有魅力的女性很難找到對象：她們周圍很少有男人能超越她們而獲得青睞（就像一個研究描述的，能在「收入、教育、自信、智力、權勢與社會地位」各方面都更優異的人）。

     关于阶级/等级/阶层，在应然的乌托邦里或许不该存在，但是在实然的世界里好像是必然结果。大多支持激进的一劳永逸消灭不平等的运动，都有些不可描述的险恶用心。《古拉格群島》問世之後，沒有誰還能繼續支持共產主義──就連共產主義者也做不到。

      法则十二：在路上遇到猫，就摸一摸

      这章大部分在谈自己小女儿的身体的不幸。任何經歷過夢想破滅、婚姻終結，或家人被毀滅性疾病擊垮的人，都能理解這段文字，我也算有一些类似的经历吧！

      一個人真正被愛的部分，與其局限密不可分。儘管思考確實具有強大的力量，還是能被取代。當存在本身令人難以忍受，思考也就隨之崩潰。這種情況下（在內心深處），發揮作用的是覺察，而非思考。或許你可以從覺察這一點開始：當你愛著某個人的時候，你並不是忽略對方的限制，正是這些限制才讓你愛著對方。確實，這很複雜。你不必去愛對方的所有缺點，你只是接納它們。你不應該放棄嘗試讓人生變得更好，或放任苦難繼續存在。但在尋求改善的路途中，或許會有某些限制，是我們為了避免失去自己的人性而不願踰越的。

     终章

      多數時候我們都置身於黑暗之中，而能夠照亮文字的書寫工具， 能在黑暗中寫出明亮的話語， （以及能够照亮存有的文字，）可以為我們每個人引導方向。如果你擁有一枝發光筆，你應當用這筆來回答困難的問題。第一個問題：明天我該做什麼？答案是：最短時間內最好的可能。第二個問題也循著同樣理路：接下來一年我該做什麼？答案是：努力確保我的好作為只會被來年更好的作為超越。接下來的問題為第一回合作結：我的一生該做什麼？答案：放眼天堂，聚焦當下。