只是剛好還活著

我有位很開朗的朋友，是在乳癌患者團體認識的。她也是某轟動社會大型案件重傷的倖存者。

她說其實不喜歡媒體明明不了解卻想採訪，然後自己給她「抗癌勇者」、「生命鬥士」等等頭銜，那都不是她自己想遇到的。疾病和重傷治療後，工作能力不錯的她想重返職場生活，面試官知道她的經歷，問她「那妳會不會產生負面影響？」所以那些 title 好像很勵志人心但實際上有什麼用。

我跟她說，雖然我根本沒有親身經歷、不可能體會和想像他的處境，但很同意「生命鬥士」這些都是多說的。她也相信我懂，所以和我一起邊笑邊生氣。

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我第一次產生輕生念頭是 4 歲，不記得在那之前有什麼事情讓我有這個想法，我也沒說給誰聽過，只是看著窗簾的拉繩想著「如果把脖子掛上去我就會死了」。如果那時我有說出口、有個大人問我「為什麼會想這樣做呢？」其實我也答不出來呀。

幾十年來我也幾次被逼到絕路而實行但未遂。且人生總會有幸福快樂的時候，讓我暫時忘記其實自己並不想活著。但如果必須交代想不開的理由，隨便我都可以說出十來個，而且不是捏造。

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我很幸運地挺過化療，目前五年多都平安。心境上，的確有轉變，「我想死」和「我真的可能會死」的差異。不過接受正規醫學治療也算是我願意求生吧，畢竟我現在長大了，會捨不得父母和 A 呀。 三期 C 有健保讓我不必花費幾百萬，從確診第一天我就想著：要是醫藥費太貴我真的就不治療了。這個想法是真的，不是多活了五年才馬後砲。

講到這裡，有一位病友的先生說「我們很想抓住這個生機，但是只用我們兩家的資源真的不只是困難，而是完全沒有辦法」，如果各位願意點進網址看一下狀況的話：
三陰性乳癌病友-「我們都有病」Facebook 粉絲專頁貼文

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說回我自己。

什麼生命鬥士。

不是多想活，只是剛好沒死。

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現在的我不會輕易自傷了，因為怕讓人因我而難過。無名小卒如我也有小小人際圈，他們真的會傷心。

活著的時候多陪陪我在乎的人、看書追番、好事發生就開心、壞事發生就面對。該笑該哭就大笑大哭。

不花力氣假裝堅強，任由他人笑我脆弱。為什麼一定要當勇者或鬥士。