（小說）失敗的人生？重新的開始？（卷二

第二章：哭泣的理由

菲尼克斯默默的帶著我回到工房，我還是不停的哭著，明明覺得很丟臉，可是就是忍不住的一直哭，到底是為甚麼？

我被他抱著，雖然他的行動有點不太方便，走路有些搖搖晃晃的，但是我卻仍然有著滿滿的安全感，他能給我一種非常可靠的感覺

（真是奇怪....）

我已經多久沒有被其他人這樣抱著了？一年？三年？五年？不記得了，我只記得我很討厭這種行為，因為我會覺得自己很脆弱，連一點小事情都需要別人安慰

矛盾，我一直這麼覺得，自己的行為卻跟思考模式完全不一樣

痛恨軟弱的自己，可是卻又不停的表現出軟弱的模樣，渴望他人的關心，希望有人可以看出我的心情有多麼糟糕

（你為甚麼要告訴別人你自殘的事？）

（我....不知道....）

（怎麼可能不知道？你有什麼「目的」？你的「目的」是什麼？）

（我的目的....）

好矛盾，痛苦，好討厭這樣，希望自己堅強一點，可是卻一直忍不住說出來，我到底有什麼「目的」？

我怎麼知道啊！我只知道自己已經不想要這樣了！我只想好好的解決這些事情，我不想要再去回憶以前那些討厭的東西了！

可是我就是做不到...每次遇到心煩的事情就會再次想那樣做，我好痛苦，但是我不知道怎麼辦，總覺得自己是全世界最悲慘的人，但其實我才沒有這麼慘

（畢竟比我慘的人有這麼多，我這點問題算什麼啊）

來到這個世界，有愛，有溫暖，有對我好的人，有願意關心我的人，明明有這麼多願意幫助我的人，可是我卻沒辦法接受

（我到底在搞什麼？）

像一開始見面一樣，菲尼克斯將我放在櫃檯前面的椅子上，自己則默默的走回櫃檯裡面，從櫃檯底下拿出兩個杯子，幫我倒了一杯溫開水，當然他還是繼續喝著那個我不太喜歡的飲料

有好多想要問他的事情，收我為徒弟，其實根本沒必要當成一回事，反正我都抱著那種垃圾到不行的心態來學習，那為甚麼還要對我這麼有耐心？

（我根本不想花自己寶貴的時間在你們這些不願意聽我說話的人身上）

是啊，我不打算聽老師說話，因為我聽不懂，我是真的真的聽不懂，或許老師是對的，他的方法有用，他可以讓我活的比較開心，可是....

我不想相信他，因為我從來沒有變得比較好，或許是因為我沒有好好聽老師的話，所以我會變成這樣也是自己的問題

可是....我真的不是故意的，我沒有討厭你，我只是不喜歡你的方式，所以我想自己處理，但是...

（你不聽我的話，既然這樣你有獲得比我快樂嗎？）

（...）

（你說你要自己找方法，結果現在把自己搞成這樣子，然後你依然選擇不聽我說的話？）

（...）

（你——）

（啊啊啊啊，閉嘴啦，不要再讓我回憶起這些事情了，拜託了...求求你....我好想忘記喔....）

「奇恩？有不舒服要跟我說」

啊啊，菲尼克斯又關心我了，怎麼辦，我要怎麼跟他說？他會不會覺得我很煩？還是覺得我很負面？甚至是認為我只是一位不想努力的混張？

好害怕，身體顫抖，我真的不知道要怎麼辦？早知道就不要來找他了，繼續待在家裡，至少米莉不會讓我有這種感覺

想逃跑，好想逃跑，可是雙腳卻沒辦法移動，腿軟了？沒想到我已經廢到連逃跑都做不到了，真是太可悲了

好想拿起小刀劃破喉嚨，這樣就可以輕易的死去了吧，好想要這麼做，但是菲尼克斯就在我眼前，我實在不敢動手，不，也可能是因為我害怕那位垃圾神

（所以我才不想要重生啊...）

主角光環？那是什麼鬼東西？努力活下去？跟上輩子頹廢的自己說再見？真是有夠可悲，只要下定決心就可以好好的改變？認真的活下去？努力讓自己這一次活的精彩？

呵呵，或許可以吧，或許真的有人做得到，不過那種人一定不會是我，因為......垃圾就是垃圾，不管重頭多少次，給我們多少次機會都是一樣

「沒事....請不要再管我了....」

我對菲尼克斯這麼說完後就準備離開了，沒救了，自己就是個無可救藥的混帳，與其浪費時間在我身上，不如去做一些更有意義的事情

因為我不會改變，不，應該說我不願意改變自己，即使想要，但因為我的恐懼，我很懦弱，總認為自己做不到，既然我都這麼認為了，那麼拜託你就不要再管我了

「對不起...」

拖著無力的身體，咒罵著自己的無能，腿軟？媽的！那就給我努力一點阿，這個廢物，要是連這種事情都做不到，你還有什麼活著的價值？

（添麻煩，只會給人添麻煩的廢物，垃圾，混帳，白癡，你就這麼一無是處嗎！）

我站了起來，我該走了，真的，我應該要離開，即使菲尼克斯有耐心在這裡跟我聊天，但我依然認為自己應該要離開了，因為連我都救不了自己，我還可以奢望誰來幫助我？

我真的應該去死，很痛苦，腦海不停回憶著那些東西，同學，老師，家人，好可怕，為甚麼我不能忘記他們？為甚麼要讓我活著？為甚麼要對我這麼殘忍？

「奇恩....我該怎麼幫你？」

（誰？）

誰在問我？幫我？為甚麼要幫我？不，應該說.....誰想幫助我？

（你覺得你到處說自己自殘會有人同情你嗎？）

我搖了搖頭

（你自己都知道，你這麼做別人只會害怕你，結果你還這樣到處說！）

是啊，我真是白癡，已經夠討人厭了，還繼續做這種事情，大家肯定覺得我是一個怪人吧？

我是怪人？我的行為不正常，思想有問題，我已經不是正常的人了，說的也是，有哪一位正常人會去自我傷害？有哪一位正常人會整天告訴其他人自己有自我傷害的傾向？又有哪一位正常人會動不動想去自殺？

我想我該離開了，拖著沉重的身體，慢慢踏出第一步，然後——

我被抓住了

「你這樣子我可不能放你回去，我現在想知道我應該要怎麼幫助你？」

菲尼克斯？他抓著我，眼神...充滿決心？是這樣嗎？還是他是在擔心我？或者是他想...幫助我？我不怎麼在意，因為我認為他沒必要在意我的

（你一定會失望的，因為你只會發現我是個怎麼救都救不起來的混帳）

原本的那一絲信任如今早已消失，當然這並不是菲尼克斯的問題，是我，是我自己不想再相信其他人了

廢話，明明都已經決定了，又一再的反悔，因為在這個世界感受到溫柔，就覺得自己可以好起來？怎麼可能呢？一開始我單純的認為是自己還沒有遇到可以談心的人，然而事實上，我會這麼糟糕的原因其實就只是自己不想要改變而已

負能量集合體，應該是這樣吧，我都不相信自己可以好起來了，那還有什麼人可以相信我呢？

我只不過就是一個利用情緒去搏取他人同情的垃圾而已，總認為自己的遭遇非常不幸，自己是全世界最悲慘的傢伙，所以一而在再而三的希望有人可以幫助我

「呵呵，自己不努力又有誰可以幫我呢？」

「是嗎？但我覺得我或許可以幫助你，不過我想知道你為甚麼這麼難過？」

嗯？菲尼克斯說了什麼？他有...辦法？場面話吧，只不過是不想要當面批評我所以才這麼說吧，想說就直接說吧，沒事的...

「我難過？我也不知道誒，或許我只是想利用這些情緒去讓你同情我吧，勸你還是不要靠近我喔」

好了，我都這麼說了，菲尼克斯你會怎麼做呢？呵呵，我想應該是直接把我趕走吧，這麼惡劣的想法，你還想幫助我這樣的混帳嗎？

菲尼克斯在思考，我不太明白，這有什麼好思考的？把我趕走，就跟以前的那些人一樣，大家應該都是很害怕我的，我想菲尼克斯也不會想要靠近一個整天只會放棄，滿滿負面思考的混帳吧

「不...我還是希望你坐下來跟我聊聊天，因為......你跟以前的我很像，總認為自己什麼都做不好」

（！）

他說了......什麼？我總認為自已什麼都...做不好？這不是事實嗎？不只我這麼認為吧，我想身邊的其他人也這樣覺得吧，畢竟我真的是什麼都做不好...

「嗯...我想現在說什麼都沒用，所以...」

菲尼克斯從櫃檯底下拿出一盤麵包，黑黑的，不太好看，而且看起來也不好吃，他為甚麼要拿這種東西？

他自顧自的吃起麵包來，他到底想做什麼？想解決就趕快解決啊？繼續拖下去有什麼意義？時間不會沖淡我的情緒，相反的，隨著時間的增加，我只會不斷累積更多的負面情緒

「你到底...要做什麼？」

「嗯...不知道，硬要說的話應該是.....放鬆心情吧？這麼沉重的氣氛可沒辦法好好聊天，如何，要來一塊麵包嗎？雖然不太好吃就是了...」

他想做什麼？我不知道，也不明白？他想跟我聊天？可是我沒有什麼愉快的話題可以跟他說，甚至我連聊天的心情都沒有

（聊天...可是我這些事情可以再繼續跟其他人說嗎？）

又是那些討厭的回憶，每次找人訴說，結果實際上只會讓其他人感到不耐煩，甚至還會去影響別人的心情

我應該乖乖閉嘴的，因為我只要說話就會惹人厭，我只會讓周遭的氣氛變得糟糕，我只會散播負能量，讓大家不愉快，我根本不應該存在的....

「做什麼......就是想要跟你聊一聊」

「你怎麼可能幫的了我！」

我下意識的拒絕了菲尼克斯，明明這應該是我最渴望的事情，有人願意關心我，聽我訴苦，傾聽我的心聲，但是等到這件事真的發生時我卻又退縮了

為甚麼要拒絕？明明有辦法解決，但是我卻選擇放棄，是害怕吧，因為不想讓其他人覺得我很麻煩，身上有一堆問題

我想逃跑，因為我只是在增加菲尼克斯的困擾罷了，就跟以前一樣，說出這些話只會讓一堆人困擾，而且我也無法從中獲得任何安慰，我早就放棄了，雖然想讓自己變好，可是卻又害怕一切只是徒勞

只要我想逃跑他肯定是追不上我的，只要讓他放手，沒錯，他一放手就立刻逃跑吧，只要讓他放手就可以了

「我的確幫不了你，或者應該說，我不覺得自己的話可以讓你變好，但是我仍然希望你跟我聊一聊」

（咦？）

為甚麼他的話總是出乎我的意料呢？好奇怪，明明大家都認為自己有辦法幫我解決問題，他們已經提供了非常好的辦法了，只要我乖乖照做就可以過的比現在快樂

（你不要想這麼多啦，人生要看開一點）

（只要一直看開心的東西心情就會好起來）

（不要把自己逼的這麼緊，偶爾放鬆一下你就會比較開心了）

（好好的把自己用忙一點，就沒有時間想這麼多有的沒的）

好多方法，明明有這麼多方法可以讓我快樂一點，但我卻不願意照做，既然這樣，我就是個白癡吧，不照做怎麼會快樂呢？那麼我會有這樣的結果當然要自己承擔啊

所以我不應該繼續麻煩其他人，不要去影響其他的人，畢竟跟我這種廢物在一起搞不好會變得跟我一樣，既然如此，我應該要遠離其他人，生前已經垃圾成這樣了，把這麼多痛苦跟其他人分享，現在我不可以再繼續幹這種事情了

（我要逃跑，叫菲尼克斯放手就可以了...）

我應該要這麼說的，但是不知道為甚麼，我又想要留下來，總感覺他有辦法讓我好一點，或許是因為他到現在都沒有說出那種叫我振作的話語，他只是想要跟我聊一聊天

所以我可以相信他嗎？這個世界的人...他們真的有辦法幫我？

想起米莉，她給了我一直渴望的溫暖，家庭的溫暖，她真的關心我，不是為了自己，她是真的會擔心我，但是...那是真的嗎？我想不管是誰遇到那種情況都會選擇出手幫助吧，就算不是家人也一樣

畢竟我從來沒有在家人面前表現出那種樣子，我想只要我說出口他們的反應肯定也都差不多吧，但是我沒有這麼做，不過即使自己沒有體會過，我依然這麼認為，至少我認為米莉並的反應並沒有非常特別

（所以是我想太多吧...果然還是維持原樣就好...）

張開嘴巴，想要讓他放手，因為即使他願意幫助我，我也不可能因此而改變，我不希望自已繼續為其他人添麻煩了，即使我想要改變，但我不希望再繼續麻煩其他人

（老師，我覺得我這樣去輔導室會造成你們的困擾，而且...我覺得我的問題應該沒有這麼嚴重....）

（可是我覺得你的問題很嚴重誒....）

（是嗎...）

或許很嚴重吧，都開始自我傷害了怎麼可能不嚴重，可是...要是這一切只是因為我的內心太脆弱呢？那我還需要這樣麻煩其他人嗎？

「對不起...我不想給你添麻煩...所以.....我想回家了」

是啊，放手吧，沒必要為了我這種人浪費你寶貴的時間，我這種人根本沒資格接受你們的幫助，因為我就是個廢物，不會改變自己，只會抱怨的廢物罷了

菲尼克斯沒有說什麼，他只是靜靜的看著我，不過他並沒有放手，他仍然抓著我，到底他想做什麼？我真的要...相信他嗎？

「你無法信任我，對吧？」

（他...怎麼知道？）

他知道我在想什麼，知道我不願意信任他，知道我不認為他有辦法讓我變好，知道我不停的苛責自己，他全部都知道，但是，知道了又如何？

「是啊，我不信任你，這樣你要怎麼幫助我...」

內心開始動搖了，菲尼克斯真的跟那些傢伙不一樣，可是，我好害怕，要是...這一切都是假的呢？要是...他只是故意偽裝這副很有耐心的模樣呢？

（你為甚麼要這樣想東想西，一直懷疑別人？）

我不知道啊，但是我就是很害怕，我已經不知道誰是真正的讚美，而誰又是在嘲諷我？然而最可悲的是，就算我已經這麼難過了，卻還是要每天笑著迎接你們，因為我不想讓你們擔心....

「聊一聊總會有點想法的，不一定可以解決，但至少可以把心情抒發出來」

（是....這樣嗎？可以信任他吧？）

我重新坐回了位置，或許沒辦法解決，但是至少可以抒發一下心情，既然這樣...就試試看吧，或許可以嘗試看看，搞不好...可以快樂一點？

我很緊張，即使我想要去相信菲尼克斯，可是還是很害怕，但是稍微堅持一下吧，不要逃跑，或許...這次我真的有辦法好一點

「那個......我們要聊什麼？」

菲尼克斯他一直沒有開口，這樣搞得我好尷尬，我不知道要怎麼開頭，如果是以前的世界，可能就可以自然而然的開始聊了，但這裡不是

身為轉生過來的人，要怎麼跟他們描述我的狀況呢？不知道能不能暴露自己的身分，又或者是要怎麼跟他們解釋我以前的狀況

「你看起來很難受，有什麼想說的都可以」

果然是這樣吧，我早就被看出來了，沒想到又要麻煩別人，但是我還是想要告訴他，因為我覺得可能跟他聊完會有一點幫助，所以我要嘗試看看

「那麼......你說你跟我很像是什麼意思？」

雖然這種開頭很糟糕，畢竟這是把自己的問題先丟給其他人的方式，但是菲尼克斯的這一句話真的讓我非常感興趣，跟我很像？什麼意思？認為自己是垃圾嗎？

「嗯...就是覺得自己什麼都做不好，甚至會覺得自己的努力都是白費功夫，沒有任何價值，沒必要活在這個世界上」

「.....」

真的，完全一模一樣，他也體會過這種感覺嗎？覺得自己很糟糕，沒有任何價值，甚至想要去死，至少我現在是這麼覺得

我想讓自己變好，但是我又不知道該怎麼做，因為每當我想要讓自己變好時，卻發現一直都是在原地打轉

「那...你是怎麼變好的？」

是啊，菲尼克斯有辦法處理，有辦法讓自己變好，所以，他到底是怎麼做到的？怎麼樣讓自己可以重新體會到自己的價值呢？

我好想問，可是我又很害怕，就像以前一樣，大家都會提供我很多辦法，明明那些方式很有用，可是我卻不去嘗試

（你不嘗試怎麼會變好呢？）

忘記誰跟我這麼說了，但就是這樣啊，我就是這麼的垃圾，跟別人訴苦完之後卻又不想要改變自己，既然這樣，我怎麼可能會變好？

「嗯.......這個嗎.......想通了，就這樣」

「咦....」

什麼意思？又是一個出乎意料的答案，他從不會告訴我要怎麼變好，他只是想要聽聽我的故事

是這樣嗎...所以我才會覺得他真的是在關心我，因為他跟其他人不一樣，他不是想要「解決」我的問題，因為他知道我的問題不可能因為他就處理完了

（所以...我以前才不曾覺得自己變好過...是這樣嗎？）

菲尼克斯究竟是哪裡不一樣？雖然我可能有答案，但又不是這麼的肯定，或許...純粹是我想太多？

「想通了？什麼意思？怎麼辦到的？」

我當然知道自己現在的狀態非常糟糕，我也很想要讓自己變得和以前一樣，想通？或許真的是我卡住了吧，但是我要怎麼去讓自己變好呢？

不停的貶低自己，無時無刻，只要看見比自己強一點的傢伙，內心就會非常難受，就跟以前班上那些耀眼的同學一樣

我好希望自己可以不要一直跟他們比較，我也好想要放過自己，我活的好累，好痛苦，所以我才去自殺，結果現在卻又必須努力的活下去到底要怎麼做我才可以變回以前的樣子

「怎麼辦到的......應該是......跟自己對話吧」

跟自己...對話？可是...每次跟「他」對話只會讓我一而在再而三的受傷，因為會讓我一起想起那些痛苦的事情

我的表情肯定充滿疑惑吧，但是我真的不知道要怎麼做，我好想處理掉這些事情...我好想...活的快樂一點

「奇恩，我知道你現在很痛苦」

菲尼克斯輕輕的把手放在我的頭上，安慰嗎？可是，這樣又如何？我不會因為這樣就變得比較好，我想推開他，因為我覺得到頭來還是一樣，沒有用的，我無法改變

（跟他在一起我恐怕只會想去自殺吧...）

即使很害怕那個垃圾神，但比起那個混帳，眼下的情況卻令我感到更加的害怕

（好想死，好想死，好想死，好想死，好想死，好想死，好想死啊啊啊啊啊！）

「奇恩......別這樣.......」

別這樣？可是我只會讓你感到困擾，我不想要讓你再次變得跟我一樣，所以——

「你沒有這麼糟糕」

（咦...）

一陣光，微弱，但是確實存在的一道光，照亮了黑暗，雖然不是很清楚，但是....真的存在，看得見......

「菲尼...克斯....」

為甚麼呢？又哭，但是，這次我卻沒有討厭的感覺，甚至覺得這樣很好？可是我明明最討厭這種事情的啊？

「奇恩，你很努力了，或許成果不算非常的理想，但至少你已經努力嘗試過了，所以...先讓自己休息一下吧」

休息...我已經...很棒了？但是，真的是這樣嗎？我明明就是個廢物啊？至少我從以前到現在都這麼覺得，而且大家不是都這麼認為嗎？

（我覺得我很爛誒...）

（你又不花時間去好好的進步，比我爛不是很正常嗎）

（...）

明明是我太不努力啊，所以？菲尼克斯說的是藉口嗎？為了逃避的藉口？可是我不想逃避啊，已經這麼爛了，要是再繼續這樣逃下去...

「奇恩，想這麼多也沒用，或許你會覺得我的安慰一點用都沒有，但是至少答應我，先好好的活下去」

只要好好的活下去？他沒有要求我要繼續努力，沒有要求我要去改變自己，沒有要求我要重新振作起來，他只要求我好好的活著

（活著嗎？）

雖然很討厭，但是...如果菲尼克斯這麼希望的話，或許我可以在堅持一下吧，或許我活下去的理由非常糟糕，但至少...我可以再撐一下了，至少不需要用自殘的方式才可以讓自己有辦法活下去

「活下去...我會盡力的」

「很好！」

被誇獎了，應該算是誇獎吧，而且這次可以清楚的分辨這是真心的，好奇怪，為甚麼只有菲尼克斯才可以做到？

這是我多麼渴望的一件事情啊，真心接受別人的讚美，好久沒有因為被別人誇獎而感到開心了，很高興，至少我有辦法繼續活下去了

糟糕的想法雖然還是不停的浮現在腦海中，但至少這次我有辦法好好的忽略他們，至少我有辦法告訴自己我有努力過了，而且我的努力有真正的被肯定

雖然知道這種感覺肯定沒辦法維持太久，但是至少現在好好的享受一下吧，已經多久沒有接受其他人的肯定了呢？

「好多了嗎？」

我點點頭，至少現在已經沒有這麼害怕這麼無助了，我接過菲尼克斯拿過來的麵包，很硬的感覺，跟家裡那種表皮酥脆內部柔軟的麵包根本不一樣

雖然麵包的表皮同樣非常酥脆，但內部卻非常紮實，紮實到感覺咬下去牙齒就會斷掉的感覺，不過看起來也不至於到不能吃的程度

顫顫驚驚的咬了一口麵包，好硬，真的就跟想像的口感一模一樣，不過至少還咬的動，咀嚼了幾口，不知道為甚麼沒有小麥的香氣，感覺就是在吃沒有任何味道的麵團一樣

「沒想到你真的會吃這個東西」

菲尼克斯一臉驚訝的看著我，不過我想這種東西的口感應該沒有多少人喜歡啦，至少我也不是很喜歡，只能說是勉強可以吃下去的程度

而且...我已經不太在意食物的味道了，對我而言只要可以是填飽肚子的東西，我基本上都不太在意他的味道如何

（明明以前很在意食物的味道...）

又咬了一口麵包，真的硬到不行，但除了口感硬一點之外真的沒有什麼好挑剔的了，至少可以填飽肚子就可以了

「我覺得味道還可以，口感有一點硬，但是還可以接受」

「真是稀奇...沒想到有小孩子願意吃這種東西」

看來我的行為真的很特別吧，不過這種食物一般的小孩子一定是不會喜歡的，畢竟跟正常的麵包比起來，這種同系的口感真的非常糟糕

不過說起來，為甚麼菲尼克斯會吃這種東西？雖然可能又是他說的什麼「家鄉味」，但如果連這種東西都是的話，那他以前是不是在什麼很窮困的地方？還是說這真的是那裡的...特色菜？

還是詢問一下吧，我也蠻好奇菲尼克斯的家鄉在哪裡，他說自己是獸族，印象中獸族應該是住在南方大陸的，我想這個很硬的麵包應該就是那裡的特色菜吧

「說起來這個麵包也是菲尼克斯故鄉的家鄉菜嗎？跟那個茶一樣？」

說到那個茶，唉，味道我是真的沒辦法接受，嗆鼻，而且一點茶的香氣都沒有，根本就是加滿香料的開水吧，雖然這樣說有一點過分，不過我是真的不喜歡他的味道

至於麵包我倒是可以接受，畢竟他就只是稍微硬了一點，味道淡了很多的麵團，不至於到難吃，只不過就是口感很難接受，不知道這個麵包為甚麼會存在，除了家鄉菜我想不到其他的理由了

「嗯...說是家鄉菜...也算是，不過跟你想像的可能有一點不一樣」

菲尼克斯似乎在思考要怎麼跟我解釋比較好，不過就算說這是家鄉菜我也覺得還算可以接受，畢竟都有人把奇怪的昆蟲當成食材了，更別說還有很多明明看起來不像食材卻還是可以拿來吃的東西

反正家鄉菜就家鄉菜吧，搞不好我生前吃的食物有一些在這裡也很難讓人接受，雖然我暫時想不到有什麼東西啦

「嗯...比較像是...應急的口糧吧」

嗯？應急口糧？是可以理解啦，但是為甚麼需要那種東西，難道菲尼克斯住的地方有飢荒的問題？但是他這麼強壯，我想應該不至於

「你有餓過肚子嗎？」

真的假的？餓肚子？所以真的跟我想的一樣？我是沒餓過肚子啦，雖然生前很討厭吃東西，但只要肚子真的餓到受不了還是會去吃一點東西

「我的家鄉在南方大陸的正中央，那裡說白了就是一片沙漠」

「環境好惡劣....」

住沙漠，這也太誇張了吧，為甚麼要住在那種地方？搬出去住不是比較好嗎？

或許是我一臉不可思議的表情吧，菲尼克斯繼續跟我解釋，自己一出生就是在那裡，其實他小時候就很想搬出去了，但是即使想搬也沒這麼簡單

他開始一一分析給我聽，南方大陸正中央的沙漠，基本上是整個南方大陸環境最惡劣的地方，居住在裡面的人其實也都很想搬出去，但是...

魔物，地理位置，加上惡劣的生存條件，光是可以在那裡活下來就已經非常了不起了，更何況是搬出去

雖然那裡形成了許多小型的村落，基本上大家也都會彼此幫忙，但與其說是彼此幫忙，不如說是因為不彼此幫忙的話就沒有人可以活下去了

「全大陸數一數二凶狠的魔物都在那裡，雖然那裡撐不上最糟糕的環境，但也已經夠讓人頭痛了」

根據菲尼克斯的說法，那片沙漠只要晚上沒有回到有人煙有營火的地方，絕對就是死路一條，而且屍體會直接被魔物分食的乾乾淨淨，連找回來的機會都沒有

但也不是待在村子裡就一定安全，一些特別凶狠的魔物即使有營火也沒辦法把他們趕走，所以每到夜晚，村裡的大人都必須輪流看守村子，而且基本上每一個晚上都必定有魔物過來襲擊村莊，毫無例外

「這...這是人住的地方嗎？」

菲尼克斯竟然是在這麼惡劣的環境下長大的，佩服佩服，總覺得自己的問題根本沒什麼大不了啊...嗚...好難受

「不要認為自己比我幸運，痛苦是無法比較的」

看來他已經知道我會這麼想了，聽完他這麼說，雖然只有好一點點，但是也不錯了，不然我應該又會想要逃跑了吧

「那...這樣的家鄉你還會想回去看看嗎？」

「....會吧，即使環境很惡劣，但是家人都還是住在那裡，不過...」

菲尼克斯的眼神閃過一絲憂傷，當然只有一下下，一般人肯定沒有辦法察覺，只不過我可是看的一清二處，不是很明顯，但確實有，只有短短的那麼一瞬間，我想是為了不讓我擔心吧，既然他這麼貼心，那我還是不要繼續追問下去好了

「你還沒解釋這個麵包是什麼」

雖然我知道這個話題轉的很牽強，但這也是目前最有效的方法了，菲尼克斯應該也有察覺到我的意圖，就這麼順勢把話題引導到這個方向

那是一個被稱作乾麵包的食物，就如他的名字一樣，很乾的麵包，而會這麼乾的原因也很簡單，因為缺少資源，所以製作的時候會盡量減少材料的用量

比一般麵包少的水，麵粉如果不夠可能還會把小麥殼磨碎加進去，聽起來真的好難吃，再來就是酵母的部分，當然也是比一般的麵包少，所以做出來的麵包才會這麼的「紮實」

「那...這樣的東西很常吃嗎？」

我想他都說這是應急食品了，既然這樣除非萬不得已，不然平常應該沒有人會吃這種東西吧，不過菲尼克斯搖了搖頭，苦笑著說著

「理論上是這樣沒錯，的確一般的家庭即使資源再怎麼揭拘也不會常常吃這種東西，不過呢...」

菲尼克斯的家裡算是特別窮困的那種，所以一整年下來他至少有一半的時間會吃這種乾麵包過日子，天哪，真的好慘，不過

「有食物吃已經很不容易了，所以即使乾麵包不好吃，對我而言已經算是很幸福的事情了，畢竟有些日子可是連乾麵包都沒有呢」

到底菲尼克斯以前的生活有多窮困啊？真的無法想像，連乾麵包都沒的吃，到底是甚麼樣的情況才會連這種東西都沒辦法吃到？

或許我這種想法很糟糕，但是我是真的從來沒有餓過肚子，也從來沒有為了吃東西而煩惱過，所以我真的無法想像為了吃東西而煩惱到底是一個怎麼樣的概念

「你應該不太懂吧，不過沒關係，我希望你一輩子都不要懂，只不過要好好的珍惜自己現在能吃飽的生活喔」

菲尼克斯只是微笑著，我想他也不希望我理解這種感覺吧，那種感覺應該真的很難受，所以他只希望我好好珍惜自己現在所擁有的一切

說的也是，能吃飽，要地方住，還不用擔心會遭受魔物的攻擊，已經有這麼好的條件了，那就好好的珍惜現在所擁有的一切吧

即使我知道我很快又會變回那副死樣子，但至少趁現在還可以這麼思考時先這樣認為吧

（或許...可以維持下去？）

不知怎麼的，內心突然這麼認為，真希望可以一直保持下去呢，或許...我有動力活下去了？

討厭的聲音沒有出來反駁我，真是太好了，那麼就這樣吧，至少我要努力一點，趕快把要處理的事情弄完，這樣就可以離開這裡了

跟菲尼克斯告別了之後我便離開了工房，心情意外的愉悅，真希望可以一直保持下去呢

（既然想死也死不了，那就好好的活下去看看吧）

我在心中這麼期盼著