（小說）失敗的人生？重新的開始？

序章

黑暗的房間裡，躺著，好累好累........活的好累

窗外的雨滴打在鐵窗上叮叮噹噹響，又是下雨天，不知何時開始，喜歡上了這種陰暗的天氣，總希望大雨可以一直下，永遠不要停下，畢竟，晴天實在是過於耀眼了

何時感到這麼痛苦？忘了，真的忘的一乾二淨，明明以前期盼陽光的到來，現在卻.......人果然會變

床邊放著小刀，自殘？從未想過會發生呢，果然話不可以說的太死，觸目驚心的刀疤是一種救贖，果然人生總是出乎意料

劃下去，卻完全不會痛，搞什麼啊？明明以前這麼害怕，現在卻可以如此自然的劃下去，不過心情還是一樣糟糕...真他媽的...

「你的問題其實很多人身上都有發生......」

「所以......是我太玻璃心嗎...........」

內心太脆弱嗎？那既然如此，還是不要隨便給別人添麻煩好了，早知道就不應該存在

啊！冬天到了，可以穿外套了，可是這樣一來又會......不不不，如果這樣可以輕鬆一點那又有什麼不好呢？至少這樣可以多活個幾天，即使找不到活著的理由

又戴上面具了，開開心心的分享學校的事情，即使根本沒心情，但是不能讓別人擔心，問題要自己解決，不可以給人添麻煩，所以全部往肚子裡吞就可以了，反正一直都這樣.......

笑臉迎人，心中的不愉快總是隱藏著，能說出口嗎？說了，再說，又說，說給好多人聽，說著說著，然後......更難過了

「我希望我以後可以好好的跟你溝通」

點點頭，小小的希望點亮了

好開心

好開心

好開心

或許可以相信他？心裡期盼著，第一次這麼有希望，希望可以說話算話，希望他這次可以遵守承諾

「你考這什麼成績！為甚麼考這麼差！」

「為甚麼要罵！你不是要好好溝通嗎？」

假的，信任像是玻璃一樣碎了一地，一切都是假的，他不會改變，想說些什麼，不過卻一點用處都沒有

「你說你要拿刀桶我，你敢嗎！」

敢，好想這麼說，但說不出口

放棄了

放棄了

放棄了

反正不論做什麼都是途勞，做什麼都無能為力，是因為自己太爛，太脆弱，如果努力一點就不會這樣了！

上課了，同學的言語好刺耳，即使知道他們沒有這些意思，但是......好痛苦，好想死

好笨，好白癡，好爛，一無事處，果然不應該在這裡，只能給別人填麻煩，這種簡單的問題都不會，果然消失比較好

「誒誒，如果我去自殺了，那......」

「不要啦，這樣我會很愧疚誒！」

愧疚？為何，不明白，早已不認為你是朋友，那麼為何要在意我，真是麻煩，這樣不就給你添麻煩了嗎

無法明白為何這麼難過，好想解脫，站在月台上，看著火車進站，好想跳，如果跳了，那就結束了，所以.......

失敗了，沒能跳下去，為何，為何，為何不跳，明明不想活啊！好痛苦，心好煩，明明只要跳下去就可以了......

「誒誒，如果我去跳軌自殺了，那......」

「不要給別人添麻煩啊！」

「喔......對誒......」

糟糕，忘記了，這樣會給人添麻煩，果然這不是個好方法，那麼，要怎麼做呢？

「老師，我心理好難受，可以約談嗎？」

「可以啊，要簽公假卡喔」

「那要給班導簽名嗎？」

「要誒，不方便嗎？」

又再次放棄了，好怕，好討厭，不想與他交流，每次都會越來越難過，又會想起不愉快的回憶

「開始不回我的話了，你看，越來越大膽了」

回什麼，你很強又如何，你很聰明又如何，你以前當學生很強又如何，心好痛，彷彿又被灑上一堆鹽巴，好糟糕，真的覺得自己好糟糕，原來一直被討厭著

「你都不聽我的話，然後花錢買一堆書當聖旨」

閉嘴啊！！！！！為何說這種話，你懂什麼，一句話就否定了四年的心血，一句話卻像無數把刀刺在心上，白費功夫，一切都只是途勞，一點意義都沒有，反正到最後都會被否定掉......

但是又不敢反駁，明明這麼討厭他說這些話，可是卻一直默默的忍耐著，膽小鬼......

好累，好累，好累，躺在床上回憶這些，顫抖的雙手抓起小刀，如果死了就不會這麼痛苦了吧

為何而活，不明白，一切都毫無意義曾經心中有所期盼，但無一例外全被粉碎，既然對這世界毫無期待，那又為何而活

安靜的躺著，只希望，能撐過今天.........

想睜開眼睛，但是好累，好痛苦，好寂寞

憤怒，傷心，痛苦，絕望，無數感情交織，但沒有快樂的回憶，是遺忘吧，彷彿不存在一樣，只希望，可以撐下去......即使，再也不曾快樂過

是啊...我不知何時再也無法感受到快樂，不，應該說，即使感到快樂，也無法持續太久，一切都變得好恐怖，同學的目光，老師的聲音，家人的期待......

不行了....如果人生這麼痛苦，如果我根本找不到活著的意義......那我就親手結束這一切吧！

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第一章：自殺與重生

有人說，全世界最危險的職業是高中生，不過很遺憾，我不是高中生，哦，不對，這麼說有點不太對，應該說我不是普通高中的學生

我是一名技術高中學生，名字？不重要，成績？沒特別突出，只有中上水準吧？應該，因為即使這樣我仍覺得自己是一名廢物，到底考多少才是高分啊？我不知道，我也不在意，因為我會自然而然的忘記，但是當我考不好時，我會記得，就像是刻在心裡面一樣牢牢的記在腦海裡

你說我幹嘛不把他忘記？如果可以我也想忘記啊，但是......我卻做不到，為甚麼？我這麼問自己，但是卻一直沒有答案，好痛苦......明明很想忘記這些東西

第十名？同學說我很聰明，說我很認真，說我已經非常努力了，平平無奇的讚美我卻總是自動解讀成諷刺，可能你們會開始好奇我怎麼這麼悲觀，但是我自己也找不到答案......

今天又是痛苦的一天，老師的聲音格外刺耳，他說了什麼？我忘了，但是我一天的心情還是被這樣毀了，又要說我悲觀，我不否認，我真心的認為自己就是這樣，但是我卻不知如何改變

這次我這麼努力的準備，一定可以有好成績！假的！分數馬上將我拉回現實，四十二分，果然是我太沒用吧，我這輩子大概都沒救了，即使再怎麼努力就只能這樣吧......

有時候我心裡太難過時總會想些辦法，希望自己的心情可以好一點，看小說？寫小說？逃避現實是個不錯的方法，然而當你一離開那美好的幻想世界，現實的壓力將會加倍重挫你，再一次的將你擊倒，讓你徹底認知現實有多麼殘酷

後來我又嘗試了另一種方式，想像一位願意陪在自己身邊，無時無刻陪伴著自己的小精靈，反正就是這類的東西，或許短時間內真的可以讓自己快樂些，然而時間一久，馬上又出現其他問題

相信我，當你心情不好的時候，你絕對沒有那個心情去想像什麼小精靈，你或許會覺得那等我心情變好不就可以了嗎，但是當我一傷心，持續個三天以上根本是常態，三天，你絕對沒有那些心思去想什麼小精靈......你只想去結束自己的生命，為自己愚蠢的行為感到可恥

時間就這樣不斷的流逝，一年、兩年、三年，時間過的飛快，一轉眼我就升上高三了，當然隨之而來的便是龐大的考試壓力

讀明星學校真的會比較好嗎？我只能同意一半，至少我確定這裡的壓力不是一般人可以承受的，稍微放鬆便立刻被同學追上，即使拼盡全力卻永遠追不上的同學更是多的數不清，這樣的狀態下，你還願意努力嗎？或者說，你還相信努力一定有收穫這種鬼話嗎？

至少我是絕對不會在相信了，畢竟我已經被擊倒了無數次了，我再也不願意站起，反正最終迎來的結果仍不會改變

同學們的歡笑聲令我厭惡，我好想衝出教室，為甚麼鼓勵我？不，應該說，我無法接受你們的鼓勵，我無法感受出你們的真心，誰是真的為我感到喜悅？誰又是故意嘲諷我?我無法分辨，我早已不信任這些人

為甚麼不信任？或許一切只是因為我的玻璃心吧，是因為我太脆弱，連這一點點壓力都承受不了......

一天過完了，終於可以喘口氣，才怪，又要遇到其他人了，老師，同學，家人，朋友？喔，我忘了我根本沒有朋友這種東西

走去圖書館晚自習，填寫座位，突然其他同學來了，別...不要啊，拜託，你們不要過來，我不知為何，我恐懼他們，我害怕與他們對話，害怕與他們在一起，尤其對方還是班上最耀眼的那幾個人....

「嘿！你下次可以直接跟我們坐在一起啊！」

「呃....我比較喜歡一個人讀書...」

我把書包丟到座位上後，頭也不回的離開圖書館，好恐怖，好噁心，好想吐，為甚麼這麼不舒服？不，其實我自己也很清楚，我就是不想與他們交流

回到圖書館，看著座位表上面的名字，時間彷彿停止了，座位表上的名字......你在跟我開玩笑吧....他們全都坐在我附近，一股難以言喻的噁心感瞬間湧上心頭，我好想立刻背起書包就跑，但是我仍然強迫自己坐下來

她在幹嘛？

寫紙條？

咦？

給我的？

我接過紙條，上面寫這幾個字

（寫字的聲音有點大，看要不要拿書墊著）

喀！不自覺的鬆開手上的筆，好難受，雖然不知道自己到底又在難受個什麼？對方只是好意提醒我啊！但是我就是無法接受，內心就是莫名的難受，即使我自己都不清楚原因，但我又好想去死了....所以我才不想跟你們這些人坐在一起啊，畢竟像我這樣的垃圾只會帶給你們困擾

我跑出圖書館，呼吸著外面清新的空氣，就在看到紙條的那一瞬間，空氣似乎停滯了，若是讓我繼續待在裡面肯定會窒息，短短的一句話，卻深深的刺在我內心，我真的不想再走進裡面了，為甚麼，為甚麼你們都這麼耀眼了，還要來找我這種人！你們就不能讓我自己一個人嗎？你們身上的光芒對我來說有多麼耀眼你們知道嗎？

算了......這不是他們的問題，一切都是我，若不是我這麼垃圾，若不是我抗壓能力這麼差...反正，這些都是我的問題，所以就這樣吧，有問題的人是我

我好累，上課，下課，上課，下課，周而復始，一天又一天，每天感覺都活的毫無意義，考試，寫作業，考試，寫作業，像是機器一樣不停的重複著同樣的事情

坐在前面的同學每天都在睡覺，坐在斜前方的同學每天都在拼命讀書，坐在旁邊的同學每天都在玩，結果呢？成績都好的不得了，即使不上課，即使都在玩，但是考試的分數仍比我好，更別提那些願意認真的同學了，那是我一輩子無法達到的領域

是我太不認真嗎？我思考著，還是說？是我太沒用了......

漸漸的，我在也無法獲得成就感，應該說，那是什麼東西？那種東西早已不存在於我的人生，是啊，因為我是廢物，一無是處的垃圾，什麼都做不好，我一直這麼認為，一直，一直，一直這麼認為

下雨天，同學們總是選擇搭公車，說的也是，這種天氣誰想待在外面呢？除了我，撐著傘，一個人獨自走往火車站，雨滴落在傘上，滴答滴答，有誰會喜歡下雨天呢？陰暗潮濕的天氣總是令人厭惡，我曾經也這麼覺得，只不過現在的我卻只希望這種令人厭惡的天氣可以持續下去，畏懼陽光，晴天令我感到害怕，感到不悅，聽著雨點落下的聲音，汽車開過水窪的嘩嘩聲，踩到積水撲通一聲響，這些聲音令我放鬆，要說為甚麼？我也不是很清楚，但是這些聲音就是莫名的令我安心，就像死亡之人會親近墳墓一樣，陰暗潮濕的下雨天就是這麼的親切

不知第幾次了，站在月台上看這一台又一台的火車經過，想跳，但又沒有這個勇氣，明明只要跳下去就可以結束一切了，就可以跟這個痛苦的世界道別，但是我就是做不到，我又再次感受到自己的無能，連結束自己生命的勇氣都沒有，好想死......但是...我卻甚麼都做不到，雖然一直以來都是這樣......

為甚麼我這麼膽小，到底有甚麼事情是我可以做好的？讀書？沒有成就感，交朋友？我已經不相信這些同學？玩遊戲？寫小說？一堆人都做得比我好，看著那些一步一步努力認真活下去的人，看著那些充滿才華的同學，看著那些為了完成夢想而努力奮鬥的人，果然我絕不可能成為這種人

你們總說甚麼還沒嘗試過，不要隨便下定論，但是我就是感到無比的疲累，我只想一個人安安靜靜的休息，至少不要再度讓我想起自己是多麼的無能

家，是你最好的避風港，可是對我來說，家，只會讓我活得更痛苦，我要如何與家人交流？我畏懼我的父親，我不願給我的母親添麻煩，那麼...還有誰可以交流呢？連最後的避風港都沒有用了，許多人都說，有任何困難都可以跟家人討論

可是真的是如此嗎？我很害怕，如果我今天跟我的家人說我想自殺，那會怎麼樣，我可以信任我的家人嗎？

(唉呀！你就不要想這麼多，今天他是你的家人，你的親生父母聽到你想自殺一定會去幫助你的)

我當然知道，他們怎麼可能坐視不管，但是我依舊無法信任他們，我已經失去對他們的信任了，更何況.....我早就已經放棄了，因為讓我變成這樣的起始點，正是家人，所以你要我去如何相信這些人呢?

我為何被生下來，生下一個一無是處，成天只會抱怨，沒有能力解決自己的問題，還不斷給人添麻煩的廢物，我曾經有許多夢想，就像許多天真的孩子們一樣，總覺得自己是獨一無二的，是啊，或許我是一位特別的人，但不代表我是個有用的人，明明只是網路上的一張梗圖，但裡面的內容卻是這麼的真實

我很懷疑，我的家人真的愛我嗎？愛，無庸置疑他們是肯定愛我的，但是不知從什麼時候開始，我再也無法感受到他們所帶來的愛，我的內心早已無法體會這種感情了吧，在不知不覺間，我已失去愛人與被愛的能力，有點懷念啊......

上一次體驗到這種感情...是甚麼時候的事情呢？

啊....回家了，家人們關心著我？我只能勉強擠出笑容，盡量隱藏自己內心的情緒，他們的話語刺痛著我的內心，我好希望他們閉嘴，拜託了...求求你們...甚麼都不要問，甚麼都不要管，我只想一個人靜一靜，畢竟明天又要再去一次學校，又要再遇到同學，又要再見到老師，又要去圖書館自習，最後還要去火車站，然後......還要再再再一次的見到你們

我受夠了！一切都夠了，我真的只想靜靜的一個人...

我好痛苦

我好傷心

我好沒用

我簡直一無是處

我不知為何而活

我不知道我人生的意義為何

我...好想死

如果說，人生有分數，那我應該會得到幾分呢？

像同學認為的那樣，在中上水平？

不不不，怎麼可能，這麼垃圾的我哪可能這麼高分

及格？

不不不，也不可能，一生只會抱怨，什麼事情都做不好的廢物怎麼可能及格

那...至少四十分？

我不知道，我真的不知道我的人生是多少，但如果要我自己打分數的話，我覺得恐怕是負數吧

哪有成績在打負數的啦！

可是...我是認真的覺得自己的人生毫無意義，活在這裡，不但什麼都做不了，甚至還要麻煩一堆人去處理，去安撫我的情緒，明明就是我太玻璃心，既然我只能給人添麻煩，那當然會是負數啊

又是全新的一天，唉，又要睜開眼睛，每一天的到來，就是一次全新的...開始？

到底是什麼人會這麼認為？把昨天的不愉快忘掉，用健康的心態去面對全新的一天，忘記不愉快？我有辦法做到嗎？當然我很清楚自己是絕對做不到的，所以當我睜開眼睛時，我只能祈禱今天可以平平淡淡的過完

不過這是多麼困難的一件事呢？對於玻璃心的我來說，任何一句話都可能觸動我內心的傷，明明只是單純的聊天，但是我卻因為一句無心的話語而感到悲傷

又觸碰到什麼了，內心的傷口又被灑上一堆鹽巴，我不明白，為何我這麼容易難過，我也很想開開心心的過每一天，但是...我做不到，我要怎麼找回快樂的情緒呢？或者應該說，怎麼樣才可以快樂？

活著，意義是什麼？與人相處，交朋友，學習，挑戰新的事物，做很多快樂的事情，一起進步，一起努力，一起歡笑，一起悲傷，一起分擔彼此的痛苦，一起努力向前走下去

真好，這麼耀眼的人生，這麼的......精彩，付出就有收穫，努力就有回報，遇到困難有人願意伸出援手，悲傷時有人安慰，這是，多麼精彩的人生啊

你為甚麼不要開開心心的過一天呢？

我也想，但是我做不到，因為我不知道怎麼快樂

想辦法讓自己忙到不要想起難過的事就可以了啊

但是有太多事情會觸動我的情緒，讓我感受到無能，讓我失去前進的動力

你這麼傷心我也會很難過

那就不要靠近我，至少我不希望你變得跟我一樣

人生沒這麼多悲傷的事情，撐一下就過去了

我不曾這麼認為，我堅持過，然後，我崩潰了

為甚麼你會去傷害自己？那樣不是很痛嗎！

但是我只能這樣處理情緒了，因為我想不到更好的辦法

你的心靈怎麼這麼脆弱，去多看看一些勵志的故事你會好一些

不，這只會一再的提醒我自己是多麼的沒用，讓我覺得自己是為什麼沒有任何一件事情可以做好

那————

夠了

別說了

什麼都改變不了

我累了

真的很累

我只想好好睡一覺

我撐了多少年？每次難過時我都怎麼解決，我的抗壓能力真的這麼糟糕嗎？我，到底為甚麼要活著？

找不到

我真的找不到活下去的動力，那麼去自殺吧，這樣就解脫了

於是，我自殺了，結束了我這短暫無趣且毫無意義的十七年，怎麼自殺？不重要，這種事根本不重要，我只是想找個方式解脫，結束我這無趣無聊的一生

還有什麼留戀的嗎？大概只有我書櫃裡那幾本還沒看完的小說吧，剩下的...喔，對了，應該再多看看那本畫集的，他可是花了我不少錢呢，不過算了，現在已經太遲了

至於後續，反正我應該不至於下地獄啦，那既然這樣重新投胎，不，還是不要比較好，我可不想再重生，我只希望讓我的意識永久消失吧，這樣就好.......

當我再次睜開雙眼時我出現在了一個奇特的空間，很黑，但是隱約還是可以看到些什麼，嗯...怎麼感覺蠻像小說裡的情節啊，畢竟這是眾多輕小說裡常常出現的開頭，不，別這麼早下定論，說不定這裡就是天堂了

「唉呀，你醒了啊」

我從地上坐起，眼前是一名少女，深邃的黑色眼眸燃起蒼藍色的火焰，在黑暗中微微閃爍，火光映照出少女蒼白的面容，宛如死人一樣毫無生氣

嗯...看起來就像死神一樣呢，雖然沒有那著印象中的那種鐮刀，但看起來還是蠻像的，照這樣看來，我應該已經死了吧

「那個...我死了嗎？」

還是先問一下我最關心的問題吧，雖然照這樣的情況看來，我應該是真的死了，不過保險起見，還是再確認看看吧

「嗯～沒錯，你死了，死的非常徹底，連搶救的機會都沒有呢～～」

是喔，沒想到連搶救的機會都沒有，不過這樣也好，要是被救活了肯定又有一堆麻煩事，話說那名少女怎麼看起來這麼開心的模樣？

算了，這也不是很重要，反正既然我已經死了，那眼前的少女應該是什麼冥界管理人之類的吧，我是沒什麼遺願啦，只要讓我好好的死去就可以了，不過還是跟少女確認一下死後的其他事情吧

「那個，如果我已經死了，那之後要怎麼處理啊？可以的話我不想要重新投胎什麼的」

果然這種事情越早問清楚越好吧，畢竟我們都對死亡一無所知，說不定有一堆麻煩的事情要處理，搞不好會像申請證件一樣麻煩，有一堆煩鎖複雜的步驟

少女聽完我的疑問竟然笑的更開心了，那笑容真是讓人感到不舒服，就跟以前那些討人厭的傢伙一樣，讓我打從心底感到不悅，希望少女沒有在打什麼爛主意

「嗯....不想要投胎嗎？不過啊...這可不是你可以決定的事情喔！」

收起臉上的笑容，一瞬間失去所有情感，宛如玩偶一樣，雙眼無神的盯著我，沒有一絲感情流漏，如果有死神，那大概就是這樣的感覺吧，真讓人反感

喂...那是怎樣啊，我下意識的向後退，我的身體不自覺的顫抖，本能的對眼前的少女感到恐懼，跑！我腦中閃過這個念頭，下一秒我便轉頭拔腿狂奔

雖然我並不是百分之百的家裡蹲，只是比較討厭出門，必要時還是會出去的，但即使如此，我的體力也絕非稱得上優秀，跑個幾百公尺，我的雙腳就開始感到疲勞，但是我仍強迫自己拖動雙腳繼續往前衝，絕對不可以被她追上，我心中只有這個想法

「啊啦～～你看起來跑的很辛苦呢，別白費力氣了，你是絕～～對逃不出我的手掌心的！！」

少女一副輕鬆自在的模樣跟在我身旁，切！看了真讓人火大，但即使這樣我依舊沒有停下腳步，跑，拼命的跑，雖然知道這一切可能都是途勞，但我仍然強迫自己努力逃，抱著那微乎其微的希望，嘗試逃離少女

「我說了吧～～不要白費力氣！」

一股灼熱的感覺，伴隨著劇烈的疼痛，我的身體往前一倒，可惡，竟然在這種時候跌倒.....不對，好像怪怪的，這也未免太痛了吧！

「哈啊！！！」

我痛苦的趴在地上大吼，一股劇烈的疼痛襲捲全身，我差點暈了過去，但是痛覺卻強制將我的意識拉回，真的是從未體會過的疼痛感

「靠！！」

嘴裡不自覺的咒罵著，像昏倒但又昏不了，真是該死！

強忍著疼痛，低頭查看情況，眼前的一幕讓我瞬間忘記疼痛，我的右腳就這麼掉在一旁，被砍斷了？什麼時候，不不不，這不是重點，雖然痛的要命，但現在最要緊的是還是趕快逃跑才對，用雙手拖著自己的身體，死命的往前移動

「還想跑！」

剎那間，又是一股灼熱感，一波未平一波又起，這次是左手，痛！我真沒想過原來砍斷手腳會有這麼痛，連死了都不能讓我好好解脫！這根本就是酷刑吧！想死又不讓我死！

我倒在地上，感覺身體的溫度正隨著血液一點一滴流失，身體慢慢變得冰冷，意識也開始模糊，難道又要再死一次？不，好像也不對，我已經死了，那現在這樣的話....

「呵呵，不用擔心，你是絕對死不了的！」

少女輕輕一彈指，我的手腳竟重新長了回來，才剛打算爬起，一把長劍就這麼直接刺入我的胸口，並一路插入地板裡面，就這樣把我死死的釘在地板上，靠！到底是要砍我多少次！我在心中大罵著，都已經自殺了怎麼還有這麼多問題！

我轉過頭，惡狠狠的瞪著身邊的少女，我真想跳起來狠狠打她一頓，尤其是她現在那像是在看好戲一樣的表情，更加點燃的我心中的怒火

「妳這傢伙....到底是在搞什麼，就不能讓我好好死掉嗎！」

第二把長劍刺下，這次是落在我的右小腿上，這傢伙根本無法溝通啊！雖然我的態度也挺惡劣的，但是我想在這種情況下誰又能冷靜的與對方談話呢？

恐懼與疼痛漫延全身，真是可惡，都已經死了，卻還是這麼痛苦嗎？根本沒比活著的時候好多少嘛，不過算了，至少我需要面對的只有眼前這一位白目的少女，雖然對現狀感到無力，但也只能默默忍耐了，我這麼安慰自己，再怎麼說都比活著的時候好太多了

不過該問的問題還是要問，只是口氣可能要調整一下，唉，畢竟我可不希望我的身體再被插入第三把長劍了，我盡量克制著內心的怒火，用比較冷靜的語氣問道，不，與其說是穩定情緒，不如說是對現狀感到無力，而放棄掙扎

「所以...妳為甚麼不讓我去死？」

「唉呀！我剛才不是說了嗎？這種事可不是由你來決定的喔！」

我認真會回想著幾分鐘前的對話，似乎是有這麼一回事，等等，所以我不能決定自己死後的命運？喂！不是吧，搞什麼啊我可不是妳的玩具啊！死後竟然也不讓我解脫嗎？

少女看我終於理解了甚麼，她滿意的點點頭，終於開始回答我剛才的那堆問題

「嗯，很好很好，你終於搞清楚自己的處境了，那我們就來好好說明吧！」

少女開始自我介紹，她自稱為「神」，不過這算是名字嗎？我心中有些疑惑，難道真正的神明都沒有名字喔？不，這也不是很重要，反正我也不在意她到底叫甚麼

接著少女繼續介紹自己，她說掌管死亡的神明其實有很多位，而自己是負責自殺之人，也就是說只要是自殺的人死後的事情通通由她來處理

少女說每一個自殺的人來到這裡時都跟我的反應差不多，所以基本上我剛才經歷過的事情其他的人也都有經歷，雖然她的本意應該是打算安慰我，但是先前的那些遭遇只讓我更加鬱悶，我開始後悔自己幹嘛要選擇自殺來結束生命

似乎不在意我的情緒，她自顧自的說下去，說明著以往所有像我們這種自殺的人他們會怎麼處理，當然我完全沒有心情聽她的解說，不斷後悔著自己做了這個愚蠢的決定

一想到以往所有人都必須先被這位無法溝通，暴力又自以為是的「神」砍斷手腳，在經過那一段生不如死的折磨後才可以聽她說明這些事情，而且最後連自己死亡後的命運都還掌握在她的手裡，唉，活著不能好好活，死了也不讓我好好死，我的人生也太悲慘了吧

「啊～～你都沒有在聽我說話！」

少女提高嗓門，大聲喊著，我這才回過神來，不過即使聽她說這些又有什麼用，反正我連最後一絲希望都被她抹滅了，我還有什麼好期待的....不管是要把我打進地獄，還是繼續砍斷我手腳，用那嘲諷的表情看著我....隨便啦，我根本不在意，至少我可以離開那討厭的————

「我決定讓你重生！」

啥！？

她說什麼鬼，重生！我聽到了我最不想聽到的答案，真希望是自己的耳朵有問題，別鬧了，我已經忍受妳這傢伙的各種惡趣味，現在妳還繼續跟我開這種惡質的玩笑，這種為所欲為，沒大沒小的死小孩，這種垃圾東西竟然可以當「神」？

把我們這些人當成自己的玩具，隨意操弄我們死後的命運，開什麼玩笑！我都已經結束自己的生命了！現在竟然要我回去那種鬼地方？我早已恨透我身邊的一切事物，妳卻要將我送回他們身邊！，我絕對不要！

我雙手撐地，嘗試讓自己站起來，但是胸口上的劍讓我無法順利移動身體，就像是要讓我死心一樣，穩穩的插在地上，一動也不動

可惡！別開玩笑了！重生！我絕對不要！即使胸口以及右腿會廢掉，我也絕對要逃離這傢伙！

家人，同學，老師，生前那些令我厭惡的人再次一一浮現在我眼前，要會重新回到那種地方，還不如讓我繼續留在這裡，我絕對————

「哈啊！！」

「我說了吧，你沒有決定的權力！」

這傢伙....又是兩把長劍，分別刺入我的雙手，又是這種表情，根本就跟生前那些混蛋沒兩樣，嘲諷、挖苦、挑釁，滿滿的惡意，就像是在看垃圾一樣的表情，簡直跟那些人一模一樣，我從未這麼絕望過

我放棄了...一切都結束了，為甚麼，我連放棄自己生命的權力都沒有，我真的什麼都做不到，一切，一切，一切都是徒勞，不管做什麼都沒有意義

到頭來，一切都還是掌握在其他人手上，我只能像木偶一樣聽從他們的指揮，我連改變的機會都沒有，我好恨，好恨這個世界，為甚麼...彷彿一切都在針對我！

還是說......這是我這種垃圾的下場？不肯努力，只會抱怨，玻璃心，自以為比其他人可憐，總覺得是自己最不幸，只想要得到他人的同情，認為其他人都是我的敵人，沒有人會願意接近我，這些.....該不會都是我的自以為是？

「好了，那麼請你好好加油！喔，對了，千萬不要想著再自殺就可以，除非你讓我滿意，不然我會讓你永遠不得解脫喔～」

真是個...死小孩，算了，我還是放棄吧，畢竟我是個廢物，一無是處的廢物......我什麼都...做不到...

我感覺自己的身體正在下墜，被無盡的黑暗包圍，或許一般人會感到恐懼，但我卻很喜歡這種感覺，好黑好黑，但是卻莫名的親近，就跟我一樣，只能活在黑暗中，或者是自以為只能活在黑暗中......

墜落，彷彿沒有盡頭一樣，我閉上雙眼

「結束了，一切又要重新開始.....可惡」

回想著生前的各種事情，我彷彿看見一開始最快樂的那個自己，做什麼都很有信心，即使被擊敗了還是會很快重新振作的那個自己，對一切保持希望與熱情

是嗎......原來我也曾經這麼快樂過......只不過那樣的我不可能再次出現了吧

意識開始模糊，要結束了，也同時要重新開始了，我下輩子可不打算好好活啊，我可不像故事中那些主角一樣遇到困難可以帥氣的解決，或是擁有過人的能力與智慧，可以解決許多問題，果然故事都是假的......

我終於失去了意識