冰落沉霜 Frosty

冰落沉霜與蝶同墜。 一位患有嚴重型的「雙子人格精神分裂症」以及「白日夢遊症候群」,沒有什麼積極性,只對喜歡的事情上心的準大學生少女。 從小一開始寫小說,國二國三開始發布網路小說,高中三年級成功擁有自己第一本實體小說,只要能有一點點的進步,我都不會畏懼失敗。 願意嗎?與我一同墜入小說的世界,就別出來了…… 完結文:無限虛擬實境(已出書)、聲入龍心 連載文:山海異獸找上我、萌寵不敵心悅妳

即將上大學的我,從前的經歷是什麼呢?(上)

未來的發佈順序應該會以「小說」、「現實」這兩個主題穿插著寫,既然上篇寫的小說的事情,這次就來書寫跟我現實中相關的一些趣事吧!

                幼稚園


先來說說我的性格吧……我從小,是個內向的人,也很慢熱。

幼稚園時期,我是中班才進去讀的,所以大部分的人都已經相熟,就會有點格格不入,其實小時候的我還是沒有想這麼多的,畢竟那時是第一次與家人分開,我怕的不是同學,而是與家人分離,面對不熟悉的老師和同學。

現在回想起來,要我再度回到幼稚園時期,老實說,我還是很不願意,甚至我很排斥那個地方,有時候聽起別人說起他們在幼稚園時後的小故事,有趣又好玩,就會忍不住羨慕,怎麼好像每個人的幼稚園都在玩樂,就我還得寫功課,寫功課倒也不可怕,討厭的是老師……

這樣說出來好像對老師不太尊敬呀,哈哈。

說實話,我第一害怕老師的地方,是因為她是「老師」。

沒錯,不知道是不是家人的影響,我從小對老師這個詞有著強烈的恐懼,聽到的時候都繪有一種「完了,怎麼辦,不要,好討厭」的這種感覺。

第二害怕的大概就是……我真的很挑食,老師會強迫我們吃完東西,那時的壓力就無比巨大,加上恐懼的影響,我在學校吃什麼就吐什麼,吐到會很害怕……老師也不會幫著我們收拾,還會讓我自己用乾淨。

我開頭說了,我很內向,最害怕的事情就是成為焦點,這件事情就很容易讓我成為眾人矚目的焦點,讓我的壓力再度劇增,那種恐懼和陰影,讓我對於學校和老師這幾個字,產生了極大的不安全感和恐懼感。

因為是雙語學校,我從小就學英文,但別以為我英文很好,我英文已經被當了不知道多少次,因為每次都二十多分((笑。

但小時候的英文是真不錯,那時候的什麼晚會表演,還記得畢業時,我用英文上台表演,還當了女主……當時演的愛麗絲夢遊仙境,現在想想,我應該當時英文沒好到哪裡去,我頂多就是比較會說而已,要我看和寫就……死亡((笑。

我記得有次老師讓我們去玩溜滑梯,因為時間到了,老師要讓我們回去,因為我不喜歡當最後一個到的,也不敢當第一個到的,班上又只有六七個人,所以我一時緊張(對我真的很容易緊張)就趕緊從溜滑梯上跑下來(溜滑梯不高,一個成人不到)然後跑到隊伍裡面。

不過當時看上去應該滿危險的。

所以老師就突然很兇的罵我說:「怎麼可以從溜滑梯上跑下來,很危險知不知道?」然後打在我額頭上。

我當時知不知道很危險我是不確定,可是我知道當時這樣當著所有人的面被罵很丟臉,也很可怕,所以我那天之後死活不願意去幼稚園。

我記得我是說「因為老師會打我」,所以奶奶就打電話給校長,具體說了什麼我不確定,反正之後老師打過來道歉,奶奶是比較隨和的人,沒有和老師計較太多,但我知道當時奶奶有說,因為我是很內向的孩子,所以罵就算了,但是不可以打,更何況是打額頭,打手心也就算了,不能打頭嘛!

老師也打去我爸那邊,我爸當時是個嚴肅的人,所以說的話就會比較恐怖,我記得我爸跟老師的對話是說,老師:「我沒有打她啦……」

我爸說:「如果你說你沒有打,那就是我孩子說謊嘍?如果我孩子說謊我回去就會罵她,告訴她不能說謊,可是如果今天我孩子沒有說謊,那麼就是妳說謊嘍?」

老師說:「我只是用拍的而已。」

我爸說:「拍的跟打的差別在哪裡?我孩子說,妳也打了其他小朋友額頭,還打到紅掉,如果今天打的是我的孩子,那我應該要怎麼做,妳告訴我?」

雖然我沒有親眼見到當時的畫面,但還是覺得火藥味很重,嚇的我小心臟發抖。

後來我請了幾天假之後就還是回去上課,可是我依舊很害怕老師。

慶幸的是後來就畢業了,畢業有個畢業典禮,還要表演,就是剛剛說的愛麗絲夢遊仙境,當時我回去後,老師就突然跟我說,我畢業的時候要演的是女主角。

當時對女主沒什麼感覺,我連愛麗絲夢遊仙境是什麼都不知道…………喔對了當時還不是讀劇,是背本,要把劇本背起來的,我都不知道當時我怎麼記住的,哈哈哈。

幼稚園對我而言,依舊是場噩夢,是我連想像都會害怕的噩夢,每當我想起小時候的事情,不會變成現在的年紀去思考,而是會帶入我小時候的性格,所以不管年紀多大,幼稚園依舊好可怕。


                  國小一二年級


到了國小,性格也沒有好到哪裡去吧?一樣就是內向……但因為小一小二的李老師性格很好,我在剛進入學校的一兩年裡還是過的滿開心的,不會很恐懼。

我不知為何到現在都一直記得,李老師有一隻貓叫皮皮,老師每次上課到一半就會說她和小貓咪的趣事,雖然有些小趣事已經記不清了,但有些還是記得的。

李老師說,她領養皮皮回去的時候,她還不叫皮皮,叫點點,因為她身上有點點的圖案,可是過了半天,她的名字就變成皮皮了,嗯,因為太皮了。

當時覺得很好笑也很可愛。

我記得最清楚的是,李老師說,她有次回到家休息,突然皮皮走到她面前,結果吐出一隻蝙蝠,嚇的她叫的超級大聲。

李老師說,因為家裡附近靠山上,所以有時候晚上就會有蝙蝠飛出來,然後皮皮貓就會站在陽台上,然後把嘴巴張的大大的,等著蝙蝠自己飛進嘴裡,然後在吐出來給她……

真的有夠好笑,當時覺得超級震驚的,蝙蝠是這種容易出現的嗎?我到了現在也沒見過哈哈!

我們一群小朋友就會問李老師說,啊皮皮貓幾歲了?

李老師就會說:皮皮貓永遠三歲!

因為老師家裡只有她和爸爸還有皮皮貓,所以如果皮皮貓走了,那麼李老師會很孤單的吧,不過我記得我國中的時候,李老師的爸爸好像離開了,我現在都高中畢業了,老師當年如果一直說皮皮貓三歲,代表其實皮皮已經有一定年紀了,那麼皮皮貓可能也不在了吧……

物是人非啊…………

小學二年級記得最清楚的大概就是有一次全校集體到地下室的大廳表演玩遊戲,然後我們班有一個活寶,我只記得他因為拔牙所以說話漏風,小時候也都還沒長開,現在我看他的照片,握去,還有腹肌哩!天了個擼!太帥了!

可重點不是這個,重點是當時活寶的他,上台是要跳舞的吧,結果一群人上台,他站中間,超級明顯,他居然跳著跳著學起了鴨子,真的又夠可愛的,笑死我了當時,真的是記到現在啊!

喔對了當時還有一個特別愛鬧我的男生,因為很煩,所以我就一直告狀,現在想起來我也挺討人厭的……笑。

但最好笑的不是這個,而是因為他的名字實在太難寫,我記的有「繼」這個字,對於國小的他應該真的太難寫了,某次考試的時候,剛開始考不久,他突然舉手:「老師我忘記我的名字怎麼寫了……」

老師和班上的同學笑的超大聲,李老師說了一句:「我以後一定會記得有個小朋友說,忘了自己的名字怎麼寫。」

當時就有一個長的小小隻的,皮膚黑黑的男生,聲音特別可愛娃娃音的那種,就叫他小松鼠吧,他也突然大聲說:「我的名字也很難寫啊!我也忘記我的名字怎麼寫了!」

真的好可愛啊當時。

喔喔對了,那時候我是爺爺奶奶載上學的,去到班上通常都會經過校門才到大廳,然後找到班級嘛!

然後那時我背著書包走過大廳時,那隻小松鼠就看到我,然後對我說:「我們要走快點,快要遲到了!」要用娃娃音想像這句話。

我就說:「你怎麼知道快要遲到了?」

他就扭著屁屁說:「因為我的屁屁告訴我的!」

哈哈哈哈哈…………這隻小松鼠真的佔據了我國小的笑點呀!


             國小三四年級


到了國小三四年級,是的,噩夢又展開了。

告別了一二年級的同學老師,到了三四年級,這次我們的班導依舊是個女老師(嗯,我真的沒遇過班導是男生的)。

梁老師是個數學老師,但同時也教了國文。

我真的超怕她,我很討厭數學,那時候我甚至都沒這麼討厭英文,因為這個老師好像認為她說過了,我就一定會懂一樣,只要錯了就會很生氣的叫我罰站。

我就很內向啊,加上我小小隻的,一般而言都坐在第一排,真的很討厭被叫罰站。

但最害怕的果然還是功課沒有寫對,然後要被叫去訂正,我就不會寫數學呀!

我爸的數學很好,可是當時的他超級沒耐心,所以我很害怕我爸教我數學,因為很兇,我理解力又差到不行,講了兩三個小時最簡單的「幾個幾」是什麼,說實話我到現在都不知道怎麼分辨(因為高中就沒有數學了)哈。

天曉得當時數學課就是惡夢,而早上的第一二節課就是數學,最討厭的大概就是老師第一二節課如果是數學先,那麼第二節的國文課大概就掰了。

那時候因為數學太差,所以我爸有次教我數學,氣到整個人跳起來,啊我就很害怕啊,本來就聽不懂了,越急我就越聽不懂呀,腦子一片空白是要我怎麼寫!

有時候真的很怨為什麼我的家人每一個都不能理解理解我。

我數學差理解力差,急本身就沒有用,越急我就越不懂,越緊張我就越不能思考。

我挑食,所以我是奶奶做飯的,中午去拿飯。

可是我胃口很小,便當盒如果裝滿我根本吃不完,而且在學校的環境裡我不知道是不是因為壓力太大,還是我不喜歡,所以我就算看到自己喜歡吃的東西,我拿到學校,卻一點胃口都沒有。

如果我很多都沒吃,奶奶就會罵我為什麼中午不吃飯,她中午的時候做的這麼辛苦為什麼不吃?

每次都說的我很愧疚,又很害怕。

其實我不是不懂他們,爸爸當時經濟壓力大,上班很辛苦,回來又要教我數學,我又笨,教不會自然會讓他很急又很生氣。

奶奶很容易緊張,每次到了中午,她就會很緊張的幫我做飯,她的腿不好,每次幫我做飯都會很累,可是我又吃不完,所以她就會很生氣的說我為什麼不吃?

是啊,我懂你們的不容易,我知道啊。

可是,可是我也很痛苦啊,你們為什麼不願意去理解我一下?

為什麼要覺得孩子這麼小,肯定不會有什麼煩惱,也不會遇到困難,我的性格是什麼,你們清楚不過了不是嗎?

可是,為什麼?

既然對我這麼討厭,說我調皮,說我什麼都不吃,說我笨,可是我就是這樣的人啊!

你們要我當時才幾歲的我怎麼辦?

我要怎麼面對這些?

學校裡,我和同學的相處,每次都膽戰心驚的,害怕說壞話,害怕她們討厭我。

老師覺得我功課不好,經常把我叫去問話,在空曠的會議室裡,老師就算再怎麼溫和的問我問題,我卻還是緊張的想哭。

好不容易回到家,我只想要跟朋友到外面去玩一玩,忘掉學校裡的一切。

我不愛吃飯,因為壓力太大,我討厭學校的環境。

而我的邏輯不好,甚至笨的不知道該怎麼去理解。

你們多難我知道,可是我也好害怕的,你們知不知道?


             國小五六年級


五六年級時,遇到的蘇老師,是一個胖胖的,笑起來很可愛,但是兇起來特別可怕的老師,可是我比較不怕她,可能是因為她比較有親和力,也比較跟我們玩在一起吧!

而且這也是唯一還有再聯繫的老師了。

這次的蘇老師對國文和作文比較看重,所以我經常被留下來,重寫作文。

我之前看過有個作家叫做【鬱兔】,她也說過,她的國文成績和作文並不是特別好,也就中下中上徘徊而已。

對,我大概也是這樣,而且我國小時的文筆並沒有被開發,所以我其實寫的並不是很好,哪怕當時已經開始寫小說了,但……小朋友的文筆也沒有被特別教過,所以寫的自然是不怎麼能看的。

那時候真的超級常被留下來寫作文的,但……我真的覺得寫作文比寫數學還要好幾百倍……

但其實這個老師是會打人的,老師桌上有好幾隻教學用的橘尺,不知道現在還有沒有人知道,就是學面積的時候會用到的教學用尺,被打斷了好幾根……

打的是之前的學長姐,呼~~

喔,但我也被打過,不過不怎麼痛,而且當時打的是手,心理素質也比幼稚園好太多了,所以對我而言沒留下什麼陰影。

我五六年級最討厭的應該就是同學了吧。

有個女同學,我天我真的有夠討厭她的,到現在我都不怎麼喜歡她。

她真的很喜歡情緒勒索,她會要我幫她洗杯子幹嘛的,然後沒事就像小嘍嘍一樣得跟在她後面,真的很討厭。

我記得最讓我反感的一次,就是我和朋友聊天的時候,她突然走過來,然後把她拉走,不讓我和她說話,我……現在想起來還是白眼翻到天頂蓋,有夠給她好笑的。

不過後來我們班的人也滿過分的,但也許是一次大反彈吧,因為她得罪過的人太多了,美術課的時候,有次我們要站在老師周圍聽課,結果她一站到誰旁邊那個人就走掉,到後來她身邊一個人都沒有……

當時其實看的很解氣,不過後來覺得有點可憐,不過自己犯下的過錯,結果得自己承擔,得罪過的人太多,總會自食惡果,哪怕我已經快要不記得她對我做過什麼了,但討厭的感覺還是留在心底。

後來我們畢業,還是有跟老師聯繫嘛,就辦過幾次同學會,結果誰知道,她居然還跟另外一個女生學抽菸我……

算了吧,我覺得,會壞掉的人類就一定會壞掉,能不能掰回來就再說吧,不過能不見面,就還是別見面了吧,省的我看了就心煩。


               結語


暫時先寫到國小吧,之後再寫國中的事情。

其實寫這麼多自己的經歷,我到現在高中,因為班上同學開放,老師也很樂意見到我們這樣,所以畢業前我們做過作品集,就是說一些我們曾經的事情。

我也才知道,原來我們高中的同學經歷過的排擠,並不比我少,甚至有一些也很過分,聽了心裡很難過,也很感同身受,我們班的同學很可愛,聽到這些過往的時候,難免會想到自己,總會覺得世界有些不公,但回頭再想我就會覺得,還好,還好我已經經歷過這些了,未來在經歷的時候,也許不會這麼迷茫,也不會再這麼不知所措。

人生會經歷很多磨難,我很慶幸的是我已經經歷過這麼多的黑暗,所以見到光芒的時候,我會覺得那是彌足的珍貴,很感謝人生中遇到的,無論是帶給我困難和痛苦的人也好,給我歡笑和淚水的人也好,都很謝謝你們參與過我的人生。

但,道不同不相為謀的,就別見面了。

可也因為你們,讓我變的強大,讓我知道如何面對黑暗,我知道我該如何面對困難了,所以,謝謝你們。

那些帶給我光芒,甚至改變我一生的朋友,謝謝你們,畢業後一定要再見,我很感謝你們,很愛你們,讓我看見這世界美好的朋友老師啊,謝謝你們。

多少句謝謝可能都不太夠吧。

我是個並不期待未來的人,我始終相信,不期待,就沒有傷害,只要不對這個世界抱著太大的期望,我就不會多失望。

但現在變的比較理性的老爸總是跟我說,要期待大學,因為會很精采。

嗯,我依舊沒辦法期待呢,我討厭面對未知,所以始終不期待未來,唯一會讓我期待的,大概只有小說了吧。

之後我也會說到,關於小說究竟是為什麼對我如此重要。

接下來國高中的趣事,就下次聊吧。

明天見。

然後,祝我生日快樂,也祝今天生日的蝴蝶們,生日快樂。

要每天開心喔!掰掰~~

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