没有权限评论就只好自己写一篇了

我记得你第一次找我时的情形：我正准备睡觉，随手在群里解救失眠人群，给一点不痛不痒地治疗建议——有病治病，如果需要帮忙联系医生可以加我。然后你就来了。

原本是几句话就可以介绍完的就医指南，你说你不需要看病，你只想要聊天，并且是语音。我感受到了你的渴望，觉得你好像有心理上的一些问题急需干预，夜晚又格外难熬......想了想自己近几天休息的不错，熬一次夜助人为乐也无碍，说不定救人于水火之中还能听到什么有趣的故事，就拎着小板凳下楼，找个远离人群的地方说话。

夜晚的校园真的好冷啊，雾气飘飘渺渺，郁金花瓣上面捎带着露珠，我揪下一瓣碾碎，看着手里的汁液听你说失恋和治愈，说自己是什么样、喜欢什么样，说喜欢海王的体贴和主动，最近认识了很多很棒的朋友。我说我也一样，失恋或难过的时候随机找各个朋友轮流解决问题，免得某一个人的任务过重无法承受。我哪有这么体贴，不过就是害怕自己做过分被拒绝所以提前乖巧罢了。我说今天是不是就是我值班啊，建议你也轮流找各个朋友找支持。

次日和之后的很多日你也没有再找我，以为就只是躺在列表的一条数据时，你在半夜出现了，我正在进行睡眠管理，自然是没办法再在半夜回应你的，白天问你，你却什么都不肯讲了，只说下次情绪爆发时再来找我。微弱的连接让我心里有了一丝期待，会发生但不知什么时候发生，就像蒙上眼睛等着爱人的触碰，身体每个角落都在欢呼，以为它就是即将被宠爱的那个幸运儿。

事实上我挺忙的，兼任了几份工作，感情上苟延残喘，情绪不足以支撑日常维护，假装一切都好事倍功半地低效运作中。我需要被人需要，也需要与别人建立强链接，有强烈的情感需要急需被满足，知道被满足很难，就暂时压制不去管这部分需求罢了。我当然知道你的无特定目标的求助行为了，谁都可以，只要能达到这个效果。我也做过类似的事情，谁都可以，帮我解决具体需求就好。可以说，你对人类的这份需要吸引了我，我需要被需要。

不是需要我我就会给予持续性关注的，如果是两个世界的人类，光是穿过世界的壁垒就已经把能量耗干了，我把这种解决我具体需求的人类当做干电池。电池自然也是能供能的，只是随着匹配度的不同使用时长不同。缺什么就去寻找什么是自救的本能，我回望来路，都是能量耗尽的干电池，我用的越多，就越渴望，也越绝望、疲惫的频繁更换电池，或者说被电池抛弃。你找到我的时候，我的电池已经耗干很久了，我迟迟不想要面对我没有电池的事实不肯取下。

在长期被用“嗯”“哦”“好”反馈后，你的捧场和回应就是甘霖，我感觉我恢复了一些活力，被认真看见和回应真好啊，我希望我以后都能被认真对待呢。恋爱初期的认真对待和一贯习惯以认真待人有很大的区别，我喜欢中央空调的设定也是因为ta待人好是习惯，而不是基于亲密度，更加具有稳定性。所以我喜欢的伴侣类型也是对大家都好，而对我更好一点，不是独宠我一人。我喜欢你说你喜欢海王的部分，你会欣赏ta的优点。

语言真的在表达上太过于苍白无力了，我想要静静的抱着你，感受你的温热柔软，感受你的存在，感受此时此刻，你和我，两个人类的生命的流逝。我在表达的道路上挣扎了很长一段时间，在认清楚我不表达对方都无法理解我的现况之后，我开始学着粗劣地表达那些不能被准确描述的。我试图描述江水你想要捂住我的嘴，说不许说，或者数次类似这样的时刻，我就觉得真有趣啊，这个人类不需要我表达，那ta能理解我的想法吗，理解的准确吗，ta想要理解我的想法吗，ta在意吗？

我感受到了你的纯粹的道德感，不是你嘴上说的低道德的部分，真纯粹啊。因为你会把人类当做止痛药，当做是一个违背某种规则的应该被谴责的事情。我并不在意这样的事情，我觉得止痛是止痛药该尽的义务。我会因为我能止痛而感到高兴的，也为偶然间的相遇感到幸运。关系的发展并不止于此，我们开始只是开始，后面的故事一起书写就好了。

生命本身是没有意义的，有意思的部分仅仅在于它的过程，既然它的过程就是与各种人事联结的过程，那么我就应该去享受这个联结，享受这个生命过程。被人接纳是很难的事情，我尝够了拒绝和怪异的目光，学会根据他人的反应收敛和伪装，做出一副驯服乖巧的样子。就算被接纳被喜欢的不是真实的我，也算是部分的我，也算是尝到了被喜欢的味道。然后想象、催眠自己就是那样的，就是那幅被人喜欢的模样。大多数情况下干电池的有用的，催眠也是有用的，只要我不太计较里面的区别，感受是真实存在的，身体会得到满足。

真是寂寞啊，把希望的责任寄托到他人身上，为着一个没有意义的意义活着，会简单很多，我已经尝试了无数次，失败了无数次。你给我体验是全新的。上一个露出类似气息的人类，被我迅速地喜欢，迅速地拒绝了，既往的我是一个投资人，必须要有一个看似可行的可获益方案才肯继续。我的电池耗干了，你问我要不要做你女朋友，疲于失败体验的我没有依照经验主义的习惯，选择遵循自己的本能，放弃了以往的模式，把你放了进来。

我喜欢用三个我来解释认知与行为不协调的现象——我以为的我，别人以为的我，我。事实上有N个我被简化归入这三者。习惯过于强大，以至于我的瞬间反应以及是规训后的非我了。它们混杂的太厉害，以至于我最原始的欲望潜藏在很里面。你让我翻动了一些原始欲望上来，包括被人看到、接纳真实的我。这本应该是理所当然的事情。

我们越是展开自己的触角接触对方产生链接，我会越害怕展露真实——那些我觉得不会被接受的部分。一旦不被接受，触角猛然断裂产生的疼痛感会让我绝望、濒死，我不确定我还能承受几次断裂。收益总是伴随着风险的，我越是喜欢你，面临的风险和疼痛也是越大的。第一次的真实让人恐惧，后面就容易的多了，慢热很好，快热会让我害怕，你的接纳状态会给我勇气真实。可以说，你的状态恰恰好被这个状态的我需要，我感到舒适，这样就够了，至于之后会漂流向何方，那就走着看吧。

需要多次强调的是，请不要给我输入虚假的数据，现实会附加多层参数来应对口是心非，但是我往往不能很好地运用这些多层参数，为了更好地促进理解，请遵循好真实原则。当然，事后解释也是可以接受的，真实也值得被等待。

谢谢你的真实，我很喜欢，也很高兴。