隨想一則

我得想想，我得寫寫，現在是北京時間23時45分，2020年12月10日，宿舍在十一點時就已斷電熄燈，宿舍裡的其他人都躺在床上，床頭發出幽幽的光。而我則坐在自己的座位上，享受著這來之不易的寧靜時光。

只有休息的時候宿舍才是最安靜的，能聽到呼吸聲此起彼伏，於是我也被迫安靜下來，彷彿壓抑著桀驁的烈馬般，讓自己安靜下來。說實話，我很喜歡安安靜靜地，做些小小的事情。環視周遭，連安靜也如此不自由，不面一股悵氣憋在心裡，壓在胸頭，十分難受。

我都不知道如何度過這二十多年，從前的日子總是那麼快樂，每一餐都是那麼自然，該來的雨總是按時到，被雲遮住的日終能開，天熱的時候要沖下水搖的水，天冷的時候期待著詔安的戲台。那個年歲的我活在自己的世界裡，從不擔心明天的事情，當年的我怎能想像往後的日子會度日如年。很悲傷的，被突然喚醒，過去的種種成了記憶中閃光的泡沫，任由我被現實的尖刺扎得鮮血淋漓。

天津的夜晚很靜，和家鄉的夜一樣，不一樣的是，天津這邊的霓虹絢爛，家附近的祠堂，埕前則灑滿月光，街上空盪盪，開機車的後生膽也大了些，往下旋了旋把手，於是油門聲逐漸變大，而後又逐漸變小，消失在迷離的夜色中。

之前在家的時候很少注意這些，十點剛過的時候就差不多要上床休息了，上大學之後迷戀上熬夜，繼而把這壞習慣帶回家。我曾在兩三點鐘還遊蕩在家鄉的小鎮上，這個於我而言熟悉而又陌生的地方，除了語言，我和他幾乎沒有任何交集。那個時間的小鎮，只有賣夜糜的燈亮著，門前坐著三三兩兩的顧客，蠔烙、海鮮和其他野味都有，煤氣灶呼呼地燒著火，鍋裡的食物被顛得跳起來，那些被排氣扇吹出來的煙，是我那若有似無的歸屬感。

那麼多年，那些被學業和考試淹沒的時間，生生地割裂了我對腳下這片土地以及自身的了解，像是一只迷途的駱駝，在沙漠裡乾枯了許久。我不快樂，我不明白，我不接受，於是我選了一個離家很遠的學校，擇了化工專業，這僅僅是這門課我高中學得不差。結果可想而知，意外而又毫不意外的，我後悔了。這專業以及課程的設置和安排，一切對我來說毫無興趣，感覺像是工廠中流水線造出來的產品，在許多人的期待下被告知是廢品。父母對我很失望，就像他們不同意我去復讀一樣，我給他們承諾，然後再毫不留情地敲碎，於是信用清零，我再也給不出任何承諾---任何他們期望我做到的承諾。

我依舊消極地抵抗著，抵抗著這看起來理所應當的一切，只是那個之前讓我魂牽夢繞的家鄉，變成了無法容納我的地方，我害怕面對他們，因為我做不到他們想讓我做到的事情，那些被老師和學校逼迫得自殺的人，他們的想法可能和我說的一樣。儘管我知道，人這一生沒有所謂的對與錯，成功與失敗之說，但從某種程度上講，我父母也是這種氛圍下的受害者。其實他們的願望和大多數中國父母沒有什麼區別，一份體面的工作，有著客觀的收入，在這亂糟糟的世道，他們只是求個安穩，而這種執念，方法不對，最後的結果，往往是兩敗俱傷。

這本不是什麼大事，只是經歷得少，不說出來只會讓自己在執念裡越陷越深。每個人都有屬於自己的戰爭，無法逃避，如果這個世界不久後會坍塌，我希望能有人和我一起面對，如果未來的世界充滿希望，那麼我期待我們能在那天重逢。

12月11日，2020年，凌晨兩點。