Grief

昨天和咨询师聊grief，我说我真的到现在还没有感受到什么巨大的痛苦。外婆过世的晚上和大礼那天，我都没有怎么哭。大礼那天，我还在心中嘀咕有些亲戚能不能不要再抱着外公哭了。咨询师说，有时knowing someone is rest in peace是一种relief。但我觉得还有更多的原因，比如回国前深深的无能为力感和愤怒也许折磨我更深。六月份的时候去参加了M同事的一个小型婚礼reception，新娘致辞的时候提到感谢people came here across the globe，我被这样一句稀疏平常的客套话激到差点崩溃。事后我对咨询师说，当时我的大脑在嚎叫，为什么有人可以travel across the globe just for a fucking wedding, at the same time my grandma is literally dying and I couldn’t have done the same。咨询师说you are easily irritated because you are carrying massive hurt。我心里知道我回国是带着“任务”来的，而我的“任务”完成了。我的sense of accomplishment，是通过死亡的悲剧完成的。

但有两件事情，我每每想到还是特别难受。

六月份的时候，外婆又住院了，我打语音给她，说我打算快点回来，结果却听到她不停地大声说“不要回来，不要回来。”，好像是因为她不知从哪里听到的谣言，说回国后就很难再出去了。但其实，她肯定特别想看到我。姨父说，她后面走得那么快，也有可能就是撑着一股气在等我，看到后也就泄掉了。

然后就是外婆过世的那个晚上，如果我能早到一点，能早点给所有人，尤其是外公打电话催他们来，也许他们还能毫无疑问地看到外婆最后一眼。有时候最后的“抢救”，不是为了将死之人，而是为了活着的人。 而现在，已经没有人能去追溯他们到底是8点50分之前到的，还是之后到的。外婆最后一次睁开眼睛，还留了两滴眼泪，那时只有我和姨妈在场，之后外婆就再也无法回应我们了。外公赶到的时候，姨妈还哭着在外婆耳边说“妈妈，爸爸来了，你再睁开一次眼睛好不好？”。我想，没有看到那样的场景，也许对外公更好，但又不知自己有什么资格做这样的评判。我安慰姨妈说感觉外婆还是能听到我们的，只是无法再回应，但其中又有多少是我一厢情愿的想法呢。

我对姨妈说：“外婆还是心疼我们的。”；我对咨询师说:” She tried to take care of us one last time by letting it go.”