♪I'm Lynette♪

Hey,I’m Lynette. Still that one. Lynette :獨立、堅強的; 曾因急速墜落, 而希冀著蛻變重生立的名。 依著腳步、或許哪天, 能有我能生活的世界。 努力著勇敢, 希望自己勇敢抬起頭。 畢竟世界仍舊美好, 夢想總會成真的。

這些年原以為能改變的,那些事。

發布於
若是回顧過往,能否得到些許回復力?

最近,正在實行將心理書中的理念付諸實行。
那些成為過往的經歷,甚至成為我絆腳石的過往。
我能否真正擺脫困境,確實的往前行?

以往,對於別人往往是傾聽,
卻從往只未靜下心去傾聽自己的內心。
等到發現自己開始有異,
身體已經是無法控制的狀態了。

我總是喜歡所有事情照著計劃走,
例行的規劃,準則、表定的時間點...
自己就算達不到,我還是強逼自己必須達到。

無論是以前或是現在,都是這樣......

可我又發現,因為逼著自己,
加上不懂紓壓,導致狀況已經失衡了。

我控制不了自己,無論身、心、靈。
(一直想,完美的控制自己)
開始進入失眠、精神狀況失常,
這樣不斷的迴圈後,心靈崩解了。

我做了不好的行為,控制不了的行為。
心悶心慌的難受,情緒淹沒了當下,無法思考。
多麼希望能一了百了,孩子哭著一直推著我媽媽怎麼了...

我怎麼了呢?怎麼嚇到孩子了呢?
傷口清創,包紮好了...
我是不是傷到孩子了...
我好不盡責啊...(啊,題外話了...)
以往我都只有傾聽帶著自我情緒的傾聽,
卻從沒想過找人傾聽(冷靜的)。

直到去門診、進行諮商...
開始願意治療,正視狀況。

現在加上從書裡學著良好傾聽並冷靜思考、狀況分析。

身體或許改變了,
不是能好好支撐自己做決策、改變的樣子了。

想完成的有限了,
真的得放慢好好的處理,無論是自己或是與人相處...

現在想要藉由篇幅,
來更好的運用並思考接著如何完成想達成的目標。


2018/8/12

想去感受,知道自己真正想要的...
(莫名的情緒! )

為何找不到自己的價值,
 這麼容易的被傷害, 這麼容易就能被推入谷底... 

因為玻璃心? 
我找不到存在的意義...

每次想要放棄,
想過幾百次死去的方法。
痛恨著自己,為什麼現在還活著。

那個時候為什麼不死去。
那麼容易受傷,就算學會表達了又如何?

你不過是個米蟲!
沒有任何存在意義的米蟲!
聽到電話聲就會心驚膽跳,

又有什麼事?
又要做什麼?
小孩小孩小孩...
一直圍繞著小孩...

偶而也關心一下我......好嗎?

我不是下屬,
我是家人吧?
好好對我說話不行嗎?

在這個世界上,
我真的找不到自己的立足點了。

【啊,孩子照顧得真好】
【啊,孩子教的真有禮貌】
【啊,這麼厲害,去查了這麼多照顧、教育孩子的資訊】
【怎麼這麼厲害,孩子生病了還能這麼冷靜照顧】

每天為了孩子的營養,
哪裡不舒服該怎麼處理,
啊,老公累了不開心該怎麼做,
過了小一孩子的心理層面怎麼照顧,不要求成績...

好久好久,
沒有為了自己而活....
從小,
為了讓人注意,所以取悅。
好可愛,
被捏被打乖乖忍...
後來才知道,這根本不是愛...
明白後,反抗。

這之後被認為,
怎麼這麼不乖,跟小時候不一樣,不可愛。
(我又不懂,這可愛的定義到底是?)

總是被留在家裡,
姊姊哥哥上學,
爸爸媽媽上班。

鐵門關下,自己在家裡...
大家都出門了,剩我一個。
好多人跟我說話,好可怕...哭著睡著...
(後來才知道原來是特殊體質惹的禍)

一直在尋找生存的意義,
以為有了自己的家就能知道,
結果根本是進了另一個坑。
(還是自己挖的坑)

懷孕,被誤會。
生產後,被丟下的恐懼。
成為家管,整個世界只剩家...

自己的家根本不理解,後來有的家也從不理解...
就是愛鬧脾氣,就是莫名的瘋子。

連續的無力夜晚,我回顧了以前的生活、文章...

以往的自己似乎都困在“必須符合期待”的狀態下生活,
導致自己忘記原本的自己是什麼樣子。

孩子放寒假了,寒假作業一切都隨他們發揮,繪圖、童詩、畫燈籠。

陪著一起做,畫了自己的版本給孩子參考,
一切都好有趣,就這麼回到了以前愛畫畫的日子。

以前什麼都得自己來,沒有參考、沒有陪伴。
更沒有做不完這件事,只有提早再提...早...(很多很多)。
因為接下來就是跟著去工作。



玩著、畫著,一切就這麼自然...
已回不去錯過的當初。
無法後悔該選擇最好的生活方式...

但那是以前了,現在的我想給孩子更棒的陪伴。


文章發布日期:2020/11/272020/11/29 
原文網址:
這些年,我以為能改變的回顧過往文章之一能否獲得回復力?



喜歡我的文章嗎?
別忘了給點支持與讚賞,讓我知道創作的路上有你陪伴。

CC BY-NC-ND 2.0 版權聲明
5

看不過癮?

一鍵登入,即可加入全球最優質中文創作社區