Being my own therapist

可能是一段时间的成全自己。

我有好多时间，就是空空的过了。事实是除了高中四年的充实快乐，在那之前的日子就是十八线县城学生最普通的日子。高中给我浮出水面，看到海平线以外的事情。在村里这几年熬的，身心俱疲。

我成年后不止一次怀念过这片海，开学的肌肉记忆也来自当年的背着箱子出去的状态，开学前还要打印作业。那时候太开心，现在的我无法和解这种美好。

我突然想起来，努力反思都是给我自己的，自己的learning是丈量所有的尺度。

我开学终于三年级了，写这篇的时候在焦虑自己没有本地朋友，和本地人聊天很formal就事论事感受不到personal connection that I need, 而且很多本地梗我不懂，在村里的价值观没有建立，自己没有一套新的这个国家的生存框架所以对他们是无底线包容，所以会因为没有进入他们的生存逻辑感到难过。我在眼下的城市是一个过客，我已经不太 crave本地connection，我渴望三观价值观的链接, 多多旅游就是看看以后还可以去哪些地方。 亲密关系上，有喜欢的人超级爱我但是却因为太黏糊我把他推开--我爱别人的方式居然是虐待他，而我爱自己的方式也是去吃肯德基撑到难受。我好像不太会爱别人，也不会享受被爱，也没有学会爱自己。

唯一爱别人的故事是，我的工作是带一个小朋友。他喜欢的东西我带他玩，在他来自原生家庭的情绪波动的情况下依然温柔的和他沟通，然后得到同样温柔和回应，害怕的时候抱抱他，和他一起唱蜘蛛侠和雷欧奥特曼歌曲，在他还无法理解的事情里面给他编一个超酷炫的故事。为了让他和同龄人有共同话题，星球大战是个好IP，长大了也可以继续和朋友研究角色，去了水洞所以进行了石钟乳的自然地理教学。还有漫威英雄，灭霸这些善恶的角色，他们的力量感的体会，poppy和小小梦魇的恐怖游戏故事，各种恐龙的名字，地上的虫子。

另外一个焦虑的是毕业后没有工作，因为继续读研究生我可能没钱，那就就很需要我的成绩很好申请到一部分的奖学金。我经常看小红书的各种博主们，国内吃喝玩乐四年的努力让我想到我的高中，出国后的藤校MBA硕士让我羡慕，我还是很希望被看到，但是我的钱不能支持学费。钱我也要自己赚，学是一定只能自己学的，找工作社交我没有东西来交换，我总有那种，好累，使不上劲的感觉。

说回到没有工作，我社交能力不行，technical很一般，还是不会聊天的问题。目前看起来高GPA，继续找实习应该是一个两全的办法。

没钱的时候希望自己有钱花，有钱的时候发现本城市没有自己喜欢的东西， 钱花的都不值得，很痛苦.我现在倒是找到能让我开心的活法，每三星期出门转一周，机票酒店家吃饭逛街1500人民币就够了。村里的话，去欧洲和南北极游轮以外，可能是学习各种舞蹈吧。

没有mentor，也没钱请什么求职导师，学业规划导师，我是一个没人带的状态，所以搜索信息这个有花费我很多精力，包括搜索信息找不到后，毫无必要的的frustration和rumination，好多痛苦是毫无必要的，比如情绪内耗，比如原生家庭，比如孤独感。

我现在每天都是survival mode，开心都很难，不开心注意力是非常糟糕的。如何和解曾经的快乐呢，可能这是一个preview吧，我一辈子都在寻找搭建这种快乐了。

每天， curbing my enthusiasm. 身边的环境和人吃掉我的一堆能量，我几乎没精力面对自己和那些能让我长期变好的东西，每天能吃金枪鱼罐头和炸鳕鱼都要看看钱够不够，而在我高中时代，我每天都沉浸在让我短期开心和长期变好的环境和人里。

我好像没明白我在村里是为什么，我也确实没有选择，而可能就和小孩上学一样，玩耍的年纪，以后有一天做过的事情，会有用的。

我想学，茶艺，瑜伽，开飞机，游泳，本地城市一个都没有。

Again my living reality curbs my enthusiasm.