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一個尚未脫離低級趣味的人

書評 | 如何進行有效的溝通?

如何有效地溝通可謂是我們生活中一個老生常談的話題。無論是父母與孩子之間,還是教師與學生以及學生家長之間,戀人之間,良好的溝通方式都格外重要。不恰當的的溝通方式可能會使問題變得更嚴重,把雙方的正常的討論變成人身攻擊和情感的宣洩。如何正確溝通常常讓我們感到頭疼,而《非暴力溝通》這本書就給我們提供了一個很好的易於操作的溝通技巧。

開篇作者首先闡述了非暴力溝通主要着眼於四個環節:觀察,感受,需要,請求。一方面,我們在表達自己時需要採用這四個步驟;另一方面,當我們嘗試理解別人時,也需要從這四個角度來了解。同時,作者還闡明了我們會對別人施以暴力言行的關鍵原因:「暴力的根源在於人們忽略彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方。」道德評判,進行比較,迴避責任以及強人所難都會影響我們與別人的溝通,造成人與人之間的隔閡。在接下來的幾章中作者又依次對這幾個環節做了詳細的介紹並探討了一些別的對於溝通而言至關重要的環節,比如傾聽,表達憤怒以及感激的方法等。

接下來對非暴力溝通的方法四個環節分別進行介紹(即觀察,感受,需要,請求四個環節)。

對於觀察而言,作者強調單純的認清什麼是事實對於我們而言至關重要。作者列舉了很多例子,指出很多時候我們常常被自己的情緒,感受以及偏見迷住了雙眼,反而無法認清什麼是事實。所以,不加評論和偏見地觀察事實對於溝通而言至關重要。在我閱讀過的不少文章或者書目中,都提到最重要的一步是單純的認清究竟什麼是事實。很喜歡這裡作者引用的印度的克里希穆那提所說的一句話:「不帶評論的觀察是人類智力的最高最高形式。」

在認清了事實之後我們下一步需要做的就是表達自己的感受,亦及這樣的行為這樣一件事給我們帶來了什麼感受。作者認為,在我們的文化中,我們總是嘗試避免表達感受,其實在我們國家尤甚,而這常常使關心我們的那些人受到傷害。事實上,表達自己的感受能夠增進對彼此的理解,從而使雙方更好的進行交流。在這裡我其實還想提出表達感受的另外一個作用,也是我以前在看《積極心理學》時看到的,一件事並不是直接在我們大腦中產生情緒,而是在經過我們的分析與價值判斷後才在我們心中引起相應的感受,所以現代心理學家公認的控制情緒最有效的方法就是通過改變我們對事件的認知來有效地控制情緒。僅僅換一種思考角度,可能我們的感受就會截然不同。觀察和表達感受能夠讓我們認識到並非這個人怎麼樣引起了我們的感受,而是這件行為或者這件事引起了我們的感受,這樣我們就避免了給別人貼上標籤,單純片面地去認識一個人,避免了刻板印象。

再下一步,我們需要表達自己的需要。當我們不開心或者生氣時,往往是因為我們的需要並沒有得到滿足。現實生活中我們常常會很容易對對方百依百順,但是作者指出,我們並不對別人的感受別人的情緒負責,為別人解決問題並非我們的義務,相反,我們需要別人對我們自身的需求進行尊重。這一點很重要。所以我們需要表達出自己的需求,表達需求能夠讓我們意識到,我們生氣發火並非是別人所導致的,我們的情緒來源於我們自身,來自於自身需要未被充分滿足。

最後,我們需要對對方提出請求。此處作者強調了兩點,一是我們需要區分請求和命令的區別,請求會讓對方更容易接受,但是命令卻讓人反感,而我們很多時候所謂的請求,其實都是命令。二是請求需要是具體的,儘可能避免使用抽象的詞彙來表達自己的請求,相反,請求需要是具體的。倘若你自己都不明白你需要對方做什麼,那對方又怎麼知道該怎麼做呢?

以上就是非暴力溝通的所有的技巧,在後續的章節中作者講述了如何傾聽,如何表達憤怒,如何愛自己,如何表達感激,事實上都是這四方面技巧的進一步應用。在表達感激這一處我覺得很重要的一點就是,當我們在稱讚別人時,我們要具體的稱讚,告訴對方其行為滿足了自己怎樣的需求,給自己帶來了怎樣的感受。否則,我們的稱讚很容易被認為是虛假的有目的性的。

總而言之,個人認為本書比卡耐基有效得多。對我最大的改變大概就是意識到要從需求的角度去看待溝通,在滿足自己需求的前提下儘可能去尊重別人的需求。嘗試從四個方面去理解別人,認識到對方話語背後所表達出的需要,並努力地去做一個很好的傾聽者。

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