《上主如何轉化我枯乾的靈魂》（III)(修訂

（III）重生 （5000字）

  祂所給我的啓示，顛覆了我20多年的世界觀，把一個本來和電影《小丑》一樣自毁結局的人生拯救出來。從決志到現在，那7年沒有得到回應的禱告和問題，祂一次過回答了我；於是，過去有多質疑，現在有多堅定；過去有多絕望，現在有多盼望。 

  祂究竟跟我說了什麼？

  首先，我終於明白什麼是恩典，恩典的程度有多大，以至終於發現上帝的愛有多深。

  上帝透過不同的畫面和不同人曾經跟我的對話，帶領我進入時光旅程。當中有一把聲音問：「你人生最開心的時候是什麼時候？」，當時畫面顯示我申請經濟援助時，那位公務員在傾談過程，看到我不斷拿一塊塊的酒精紙死命地消毒桌面，後來我在背囊再翻找的時候已沒有剩餘的了，她便回辦公室拿一些酒精消毒棉給我，更說：「拿去用。」然後我突然想去廁所，期間提到擔心政府部門的洗手間太多公眾使用，可能不太乾淨，以及一般政府部門的廁所都沒有紙巾；她回頭到辦公室拿，然後給了我一卷乾淨的廁紙，機靈地說：「我知道你有潔癖，拿卷乾淨的廁紙給你。」又問我需不需要衞生巾，我詫異地瞪大雙眼問她：「你有？」她說：「我有。」然後她直接從外套口袋裏拿出，我非常詫異她會隨身攜帶。她說：「為了以防萬一。」之後她還囑咐保安，特意另外拿鎖匙開一間傷殘廁所給我；

我人生最開心的時候是什麼時候？就是當我一貧如洗，連酒精棉也要省著用時，拿著那卷乾淨的廁紙，感激得泛下淚水，無言以對 ；就是當我遇著很多滿腹心計的人，獨力划著一枝獨木舟，越過驚濤駭浪後，只能困足盤坐於一片碎木殘骸之上，苟延殘喘地飄流之時，遇到一個有同理心的公務員，處處細心照顧我的需要。原來上帝讓我一無所有， 就是讓我發現那怕是一張廁紙，也是上帝的供應和恩典；就算是公務員，也不一定按本子辦事，也可以很細心周到，很溫暖......還主動給了我一些鼓勵，以及盡量幫我節省行政程序，減省心力。

  第二個比較深刻的畫面，讓我領悟其實「時間」也是上帝的恩典 。

  那個畫面就像選擇題一樣，上帝用我中學時候受傷的畫面及大學時候手腳受傷的畫面對照，溫柔地問道：「你看到了什麼？」。中學的時候，我因為步操問題，而弄傷了左腳筋膜，慶幸還有穩定的居所、時間，按步就班地療傷；大學期間，四肢手腳的傷勢傷了三年有多， 期間還要經歷十幾、二十次搬遷， 更要在治療和學業之間平衡。更甚者，試過一次趕時間上課時，那怕是秋風正盛，也在臨時宿舍直接沖冷水澡（宿舍有熱水供應時間限制） ；儘管身體四肢有傷， 最艱難時期還要和抑鬱症這黑狗作戰， 生活的大小事務也需要獨自承擔， 忍著手腳的傷做家務， 傷勢稍為好轉， 不一會兒又因為搬家，不經意觸及傷患；亦因為分身乏術，錯過了治療的黃金時機，沒辦法根治痠痛。 令我特別難忘的是，明明在本科最後階段，難得在臨時宿舍離開，租一個地方，好能安然養傷和完成畢業論文， 但因為業主突然單方解除租約， 又要迫著搬遷。生活不斷被一股不可抗力的力量推着走，一波未平，翌波又起。

  有一次，一個職業治療師知道我手腕的傷已經 一年多了，過了轉介信限期很久、被醫生第二次轉介，便跟我說我都頗能忍痛。我苦笑著：「香港生活條命賤過地底泥，傷咗都唔一定有時間可以跟指引，及時遞交轉介信處理傷勢。」由此可見，「時間」其實也是上帝賦予的恩賜，小時候我能夠養好傷，也是蒙上帝的眷顧。

  最重要的是，祂讓我明白這世界「沒有任何事是必然的」，這句話是一個熱線社工跟我說過的。我發現抓緊這句話套到各種處境，開心與不開心的；大的和小的；最後都能得到解釋，這話簡直是真理。

  例如業主逼迫的事，說明做足租客本分，也不一定有穩定的居所。那怕過程被逼迫，為了避免有極端潔癖的業主藉故扣減按金，最後還請鐘點幫忙打理好才交還給業主，也不一定能拿回按金；所以，過去我交了租金、能有穩定的居所、遇到一個尊重租客的業主、按金準時退還，也是一件很值得感恩的事情，「因為沒事是必然的」；

    又例如，在我先後接觸的三個家庭社工之中，最先一個創傷我的、一個官僚作風的，再到一個盡責的，說明了，其實就算薪高糧準，也不一定要幫你。否則，那個官僚的社署社工，就不會知道我住酒店住到就快破產的時候，著我申請綜援然後繼續住酒店了。其他範疇的社工聽說了，也即時說Impossible（綜援一個月金租津最多只能支付酒店一至兩星期的租金）。偶爾想起此事，還是不太明白，又不是需要開個案長期跟進，只是填一份臨時宿舍的轉介表格，是不是真的如此麻煩他？

  時下總是一句 [ You are well paid for it. ]，就假設了別人份內要幫你，蒙蔽自己雙眼，看不見什麼是恩典。

  雖然對方有自身的職責，但也許，遇到一個盡責的人，就已經是恩典的一種。與其說看不見上帝的恩典，不如說，過去的我把一些事情看得太理所當然。

  再者，就算是工作責任，有很多事情，沒辦法劃一標準衡量。如果一個人，他對你態度好，或是做了一些本分以外的事情，其實是值得感恩的；例如一個接待處的職員，他當天可以是不舒服，可以是發生了一些心情很糟糕的事情，可以本身就是一個惡人，不一定真的能保持微笑禮貌的態度對待自己，他背後可能很努力，才能保持服務水準；也可以每事按本子辦事，不一定要額外地予人方便。當眼光不同之後，之後有人（那怕是人工包的）客氣對我也已經很感恩了，何況有些還願意賣人情給我。

  就連完成學位，一般人認為交份功課，考一個試，儲夠學分，便理所當然順利畢業，其實也不是的。認識我的人，都知道我是一個很有決心的人，也絕對不是沒有能力完成學位（不然當初就不會自修新選修科再上大學，成績也不會在出現生活、健康問題後才下滑）。上帝就是讓我短時間發生一堆無法控制的事情，其中之一是讓我明白，以我這種苦海孤雛的家景，過去有穩定的居所，不用不斷搬遷，斷斷續續地讀書；或是有偌大的獨立空間，不用到社福機構集體住宿，不用連安靜讀書的角落也沒有，便已是一種莫大恩典；

  「沒有任何事是必然的。」其實自己擁有的恩典一直有很多，微小到連有一卷乾淨廁紙用；有足夠的時間表養傷也不是必然的，進而我終於發現上帝的愛； 而當我終於能用基督徒的眼光看待世界，開了心眼，便延伸感到「喜樂」。

  所謂的喜樂，不在於金錢、名利、權力的多與寡，而在於是否發現什麼是恩典，發現上帝的作為。原來從來都不是我們的恩典不夠多，而是我們的心永遠都得不到滿足，要求太多。當心眼開竅，目光所及之處，哪怕是一支筆，全部都是上帝所賜的禮物，不喜樂才怪。

  當我終於知道什麼是恩典、喜樂之後，我也終於發現上帝的愛了。其實母親是愛我的，只是用錯了表達方法，她原生家庭本身也千瘡百孔，沒經歷愛，扭曲了愛。要不是她在我成長時期，仍然致力滿足我的物質需要，我很可能比現在的情況更糟糕，也未必可以自修上大學。畢竟自修也需要買參考書籍和一個穩定住所。過去我總不明白為什麼上帝安排這個母親給我，不斷承受她的負面情緒、情緒綁架的壓力、不斷貶抑、無理責打；但那怕是健全家庭的父母，也未必在成長時期每每滿足子女的物質需要；她自己也極渴望愛，才把我獨留在港；貧窮出身的她物質至上，是貪婪讓她不斷失信和取捨我。我終於懂得用憐憫的眼光看待我媽媽，並嘗試學習寬恕，畢竟她都是一個罪人。

  另一方面，因為終於認清自己的渺小本質，而學懂我決志時覺得最難實踐的「順服」，繼而明白報仇的愚昧和無知。

  「如果「一切都本乎恩」，人算什麼？竟然想報仇？」

  這是我某次和一個基督徒CP（NGO)敘述時，自己突然間的慨嘆（事後覺得不是自己說的，特別是「一切都本乎恩」）。想起過去幾年，我連一個穩定的居所也沒有，生活嗜好無以為繼；喜歡的人也沒法好好把握，甚至連學業，也因着不可抗力的外在因素，成績屢屢下滑；更甚的是，大環境愈變動盪不安，從社運到疫症大爆發，我在這種環境不斷搬遷;自修室長年關閉，讓本來仰賴環境專心的我，沒辦法好好完成功課（好像我有條件性專注力失調問題，原因有待探究）、被人逼迫的時候孤立無援.......我，就連少少東西也沒辦法把握，就算有各種報仇的計劃，生活一路好像有股無形的力量推着我走，根本沒辦法執行。

  想起以前在內蒙古旅行時，仰望那由無數大而明亮的星星匯聚而成、宏大而懾人的星空；那令人心臟停頓，攝去魂魄的深邃星夜......也許將來有幸面見上帝，也是那樣凝神屏氣......其實我根本是Nothing，只是過去因着上帝的眷顧和恩典，而覺得自己是Something。

  當陸續開竅什麼是恩典和喜樂之後，有一天，我打給我信仰上的啟蒙教授，他由過去見證我經歷苦難的無語問蒼天，到現在像聖誕老人一樣，笑得樂呵呵，驚歎上帝能令到一個極苦難的生命，引導她自己最後說出一些頓悟的說話；然而我對報仇仍有很大執念，於是，我問了一個最關鍵的問題：

  「我是否可以相信，上帝最後會行審判？」

  他說：「當然，聖經是這麼寫的。」

 「聖經載 「伸冤在我，我必報應」，那我可以把仇恨交託給他了？」

  「當然。」

  當下，我忽然頓悟自己的愚蠢和無知，也忽然憶起在小四某一次團契聚會（我一直都是游離分子），導師突然問：為什麼仇恨是不好？我用天真幼稚的聲音佇立在眾人面前答：「因為仇恨是一件很愚蠢的事情，束縛自己，令到自己每一日都過得不開心。」

  我想，大道理是小時候便已經知道的，只是從童年的家庭暴力、被棄養、近年遇到的嘲諷、背棄、險惡、荒謬，創傷經歷太多太多，難以放下。最終，我跟教授說：「如果上帝最後都會做審判，那我花時間報仇幹什麼？ 」

    我嘗試放下仇恨，是因為我終於明白不但不需要報仇，而是我們沒能力報仇。 既然生活沒任何東西可以把握，我只不過是一個連廁紙都需要上帝供應的渺小人類，我為什麼覺得自己有資格報仇？相比那創造宏偉星空的造物主，難道我比祂更有權柄？如果那個人真的是上帝眼中的惡人，那他的下場一定會比我自己伸冤來得猛烈（而過去的生活經驗也認證了這一點）；而且祂才是全知全能，看穿人心，最清楚別人有沒有難處、一生遭遇過什麼事才行出「罪」、什麼是「公義」的那位，我只是一個Nothing，竟然自大到以為可以像他一樣背負到所有傷害和仇恨，甚至打算用自己的準則伸張正義。

  在上帝眼中，其實我只是一個因着他的恩典才得以茁壯成長；那些我以為是自己一路披荊斬棘實踐的成就，其實都是受了他的眷顧。經歷一切之後，我發現，在香港像我這種家庭背景的人，如果光靠社福的資源，沒有私人助力，很可能連大學也考不上。

  在之後幾天，我再和身邊一些基督徒，例如大學裏的基督徒行政職員、基督徒CP(　NGO)、傳道人，分享我突然間的開悟，因着他們的反應，又更明白不需要報仇的深層意義。

  上帝創造我，本意是想我成為別人的祝福。我很記得有天，我拿着那張意外檢獲的字條（Part II那張附圖），反覆細嚼當中的字句，以及回想那個基督徒CP(NGO)，知道我的經歷之後，滿受感動的神情；剎那間，我忽然能夠預視，比起報仇，我的「時間」可以運用得更有意義，喚醒了我兒時的初心：活出一個勵志的人生，有一定成就後，不是告訴別人我是苦海孤雛，而是證明即使命途坎坷，最終也可以做到一般家庭孩子能做的事情，甚至綻放生命，在社會發光發熱；只要目標清晰、立定決心、找對方法，也可以實踐抱負。

    況且，上帝會給人機會悔改，若然最後還是死不悔改，到了最後會被祂扔到火湖裏；如果那個人悔改了，那便是屬靈的弟兄姊妹，講求寬恕了；那我拿珍貴的時間報仇是為了什麼？

  另一方面，我從上帝給我的畫面裏領悟到，「罪」的本質本來已經是一種懲罰，沒必要另行再報復懲戒那個人；而且報仇只會加深傷害，兩敗俱傷，沒完沒了。不過，這要另外寫一篇文章說明當中的思路了。

  所以，我不報仇，是因為我終於明白沒必要，亦沒能力報仇；而處理仇恨的最好方法，便是珍惜上帝給予的每一天，好好做人，成為別人的祝福，這才真正讓自己的靈魂得自由，而不是作繭自縛，困於囹圄；

  其後因著一些崇拜訊息、其他人說過的話、各種生活和屬靈經驗，致使我真的決定放下仇恨後，我發現過去一直以為沒有愛和Parenting，原來是種錯覺。天父，一直都有養育我、管教我。20多年的磨難，他除了一路逐步訓練我心志和危機應變能力；也讓一個從小和家裡那四面牆做朋友的孤兒，逐漸明白怎麼和五湖四海的人打交道，最後更加通曉和經歷什麼是愛，發現祂的美意；即使成長環境苛刻，沒有穩定教會生活，聖經也沒時間看，祂仍然可以轉化一個生命，絕處逢生。

  在人生的不同階段，都總有人說我是一個固執的人。有一個讀心理學、商界出身， 40多歲的傳道人，更加說過我是她平生見過最固執的人。（當時我只是20歲有多。）上帝讓我經歷比差不多年齡的人更多的苦難，讓我生活上近乎一無所有，仿如挑斷我的手筋腳筋，也許就是因為我比一般人固執。要把自我固執轉化為對祂的堅忠，只有徹底的絕望，讓我無法再依靠自己，才能認清自己的渺小，使我徹底投降，雙膝跪下，全心全意歸順祂。同時，因著認清自己的渺小，我才終於明白為什麼我的啓蒙教授，總是說「這些都是我不配得的」。

  過去我只會用「上帝」、「神」稱呼祂，總覺得「主」有些不順口。如今祂溫柔地摑醒了我，慘痛過後，我總算能自然地喊「主」了。20多年，原來祂一直都在我身邊。祂不但很愛我，還老早預備很多驚喜給我，只是我的罪和撒旦的謊言，隔絕了我們。

讚美我主！

回應詩：

《仍能讚美》敬拜計劃

https://youtu.be/lxf0GZI1XB0

//全心相信

祢已编好結局

萬事出必有因

靠主永不抖震

全心感恩

過去今天以後

仍能讚美耶穌

決心唱出宣告

Hallelujah Hallelu

Hallelu Hallelujah

Hallelujah Hallelu

Hallelu Hallelujah//