《上主如何轉化我枯乾的靈魂》（II)(修訂）

（II）轉化 (3000字）

  在母親聯絡我的那段時期，我真的很痛苦，不想再說話了，反正，也沒有人明白。搞不好，還會自動疏遠自己。其實完成畢業論文不久，快沒錢再住酒店的時候，被迫硬著頭皮再找家庭社工，就住宿和經濟問題申請不同服務，又要拐著拐杖，到不同的單位，找不同的人，重覆印文件，重覆述說自己的情況；這兩年多的生活好像一個漩渦，那怕完成畢業論文，仍然不斷搬遷，不斷填申請表，週而復始。漸漸，生活把我訓練成一部機器，徹底的麻木，自己也不時自嘲自身遭遇。

去年某月，我填申請表格的時候視線也開始模糊，似乎自己也想shut down自己，腦筋完全堵塞了，不想再思考任何事，整個人失去function。 如果不是接近散盡家財，我真的不想再一次搬遷和住臨時宿舍。兩年多的流離生活，已摧殘得我不似人形，很想就這樣抱著酒店的枕頭，俯趴著床渡過餘生。

  雪上加霜的是，當我害怕人生因不斷搬遷而打住了，嘗試作最後的求助，聯絡唯一的「親戚」時，換來的卻是一些涼薄、落井下石的說話，懷疑我和母親的境況是否屬實；以及遇上一個官僚作風，令人恨不得用《死亡筆記》清剿的社工；當時我的內心已經飽和，那怕只是一句語言偽術或感到壓力的說話，也沒心力消化。

  我就像一個長年作戰的軍人，戰到累了，在一堆屍體堆積的戰塚頂端，仰望蒼天，流着血淚，從胸腔到背肌都佈滿傷痕，已經沒有動力再去打下一場仗。諷刺的是，軍人都可以申請退役，但我只能被生活的巨輪推着向前逃命，現在終於把我整個身子輾平。

  第（I）部分提到母親的聯絡壓垮了我最後一條神經，聽到她用吱啞的聲線、很正常的口吻述說看到的幻覺，看到蟒蛇綑綁著輪椅者的輪椅，堅信飯盒內的無色水汽滲入了護士（她前夫的親戚）添加的藥物等等。我表裡順著她的描述接話，內心卻非常崩塌。當我回到房間哭成淚人時，忽然，內心響起聲音：「我是葡萄樹，你們是枝子；枝子若離了我......」以及「你們要先尋求祂的國及祂的道，這一切都大大的加給你們了。」；又想起政府的CP說：「想自殺的時候，就回憶你所說的內蒙古星空。」；我也曾問現在的家庭社工想自殺的時候，最後一秒她會想什麼。她用很簡單，卻非常堅實的語氣說：「我有信仰。」萬念俱灰，無人可求的情況下，內心又響起一句「孩子到我這裡來」，這是出自過去機緣巧合，在大學裡撿獲的紙條（就是第（I)部分提到曾經被我扔到垃圾桶裡那張）......我拿出來再仔細看多次（附圖），便向上帝作最後的禱告。

［那張曾被我扔到垃圾桶的紙條，至於我如何得到這張紙，又是一個很神奇的故事了］

尊貴蒙愛的孩子：

［我一直都在！當你抬頭仰望的時候，你會看見恩典。仇敵試圖壓制你，並且使你不能舉目觀看我的作為，不要退縮！你有我的恩寵，要常常向環境宣告我的恩寵，黑暗籠罩時，我是光，憂愁來臨是我是喜樂。孩子到我這裏來，我要轉化你的生命成為美妙的樂章，使你成為多人的祝福。你下垂的手發酸的腿，我都將它成為你依靠我的最好見證。不要排斥軟弱，不要控告自己，我是昔在今在永在的神！沒有任何事物能夠抵擋我對你的愛，你是我心愛的君尊寶貝。］

                                                                                 愛你的天父

背景音樂：〈Tragedy and Fate 〉（By Yuki Kajiura)。

以下禱文建議聽這首音樂看，豐富閱讀體驗。

https://youtu.be/655j9WXi4DA

  在那段禱告中，我不顧形象地嚎啕大哭說：「上帝啊～如果你是真實的，可否卸去我的一些仇恨和悲憤，讓我至少可以function到個人？現在的我...根本什麼也做不到，什麼也做不好...我真的好痛苦...鳴哇哇」當時我的整個心理狀態簡直是絕望至死，雙膝脆地，舉手投降。當我聽到母親一聯絡上我的時候，把我當成馬桶一樣倒水，不斷用吱啞又怨嗔的聲音發洩她丈夫的背信棄義，我實在吃不消了。明明正想著如何突破不斷搬遷的困局；焦慮著這樣的家景，還要被同期同學延遲兩年畢業，如何繼續向上流；怎樣找那些血害深仇的人消恨也還沒來得及，又該如何承托家人的仇恨？

  而當中有一、兩句，我事後覺得應該就是所謂的聖靈導引，不像是我本人會說出的話。「我承認...祢才是這個世界的主宰，我根本什麼也不是。祢才是主......而不是我的比卡超。」（我後來才知道這就是悔改，但當時並沒有這個概念。）那時我想起，自己過去很重視承諾，拼了命也要履行答應了別人的事，結果不顧腳傷，趕時間時照跑，傷患遲遲未癒，最後連承諾也守不了，還要被對方誤會自己失信；又想起只是想順利畢業，卻諸事不濟，從手腳受傷到抑鬱症；從經濟到住屋問題；從交通意外到被業主逼迫；自修室的長期關閉，令我無法再仰賴環境解決我的專注力問題；因為忙於處理生活的危機，我甚至連在學生帳戶取消前，把Moodle的所有Notes備份也完成不了。

  又，有所成就後出書述說一個勵志故事，成為別人的鼓舞，一直是我過去熬過20多年各種苦難的原動力，但以我當時的狀態，人也function不了，膝患的瘀痛不時來襲，極端時甚至不願起床，生活又再一次掉入不斷申請服務的漩渦中，這樣的我，還出什麼書？從家人到住屋，一無所有的我，配得上愛一個人嗎？一直以來，我以為自己能突破環境的限制，到最後，我，只是證明了，儘使一個個體不顧死活，活出一種新可能，最終還是什麼也把握不了......一個渺小的人類；

  我一直以為自己能夠經歷各種傷害、欺壓之後，仍然能夠出於污泥而不染，不斷說服自己「放下就是大自在」，堅守自己的原則，消噬世間的黑暗，不會把黑暗反射出外界，也不被仇恨和傷害束縛，但發現人類的承載量是有限的。「我自以為可以主宰一切......只要有決心，什麼也可以克服，但其實......我只是渺小的人類，再有毅力的人都會有極限的時候。我當了自己是救贖人的那個，其實祢才是。」

  祈禱要小心，禱告這回事，千萬不要亂來......

  之後那一、兩天，我感覺身體輕鬆了不小，腦子沒有那麼堵住了，心的承載量好像多了一些。緊接那兩星期，我遇上的人和事，都大大地象徵或應驗了「凡認罪悔改的，我必使你失而復得，並且大大的加給你」；當我在腦海裡不斷loop一些創傷畫面，不斷問「為什麼」，想起那些被人蹂躪得體無完膚的畫面，問到自己：「難道我真的什麼也不是嗎？」突然有一把很溫柔的聲音跟我說話：「其實你真係咩都唔係架～只係過去因為上帝對你的恩典，你唔駛面對呢啲事情囉～」

  然後，祂給我看不同的畫面，有一些是同一性質的事情，透過童年和近年的狀況對照，反襯出一些道理；有一些，是聖經沒有的比喻， 加一、兩句聖經經文，帶出一些聖經的訓導（我本來不多看聖經，只是後來翻查那些書面語的句子，才發現都是出自聖經的）；有一些，是祂在我那20多年的人生中，不同人和場景的對話，各抽一至兩句，需要時再搭配一句聖經經文，然後像文字接龍一樣串連成一個主要訊息......更有一些，是關於上帝如何看待這個地球裏的生命，這個世界如何運作、我的原罪，和其他人的原罪，兩者共通之處如何影響這個世界的運行，以致現在的世界都亂糟糟，充滿各種的苦難......

   一瞬間，時間仿彿凝凍了，一切都靜止了，惟獨眼瞳內正在放映走馬燈一樣的影畫。上主彷彿倒了很多睿智的藥水到我的眼睛內，洞悉了不同事物的共通理路；一理通百理明，那20多年來的各種疑惑，好像得到了最後的一塊拼圖，終於拼了一幅完整、龐大而閃閃生輝的拼圖，看見了真理。