[心情] 我可以失敗，但必須問心無愧。

幾天前跟才華哥通話，聊著聊著他突然開始小心翼翼地說話，我不明白他為什麼突然這樣，後來他說了一句

你有發現你唱得比在西班牙的時候更爛了嗎?

語氣很小心，但是用詞很尖銳，這是他一貫的作風，在一起多年也習慣了，他不是故意要攻擊，只是小腦袋瓜總是會直覺地選擇最傷人的那個句子，不偏不倚、精準無比。我問了他為什麼突然這麼說，他告訴我在前些日子某個聚會裡，有人特意提起了我，然後開始講了許多批評的話。

一場失敗的演出

那是一場在台中的演出，因為種種原因以及各種的不順，以至於當天幾乎是台上見，也許是疫情期間真的疏於跟真人練習，那場我整個大翻車，下台之後蠻沮喪的，不過因為要趕場下個活動，所以也沒能在這件事上思考太多。

其實那天我最難過的是，讓紅哥與志玲看了一場失敗的演出，覺得對他們很不好意思，當然也對舞者很不好意思。後來主辦方跟我說了一些話安慰了我，我也沒有在這件事上多著墨，沒想到時隔數月，卻被提起鞭屍。

梳理內心

聽見的當下我是很難過的，一方面我下一張卓爾金曆的YT企劃會與佛朗明哥有關，擔心持續的產出又被詬病，另一方面我覺得我已經如此遠離權力核心了，到底為什麼不能放過我，但更誠實的說，我最難過的是我無法反駁。

在疫情的這幾年，我的確疏於與真人練習，在練歌的時候也因為會不斷連結到之前的某些回憶而痛苦，如果我做這件事不再開心了，那我就會失去做它的動力，我知道這是我的心結，在這段時間我也透過更多的修煉試圖讓自己過去，但我知道我還沒有完全的放下。

在對話的當下我能感覺出才華哥慌了手腳，開始提出各式各樣稀奇古怪的建議，但大部分是火上加油的發言，他說如果我唱佛朗明哥感到痛苦，就去學別的樂風吧! 但我知道這對我來說並不是一個好方法，一方面我依舊愛佛朗明哥這門藝術，另一方面還有我的自尊問題。

我就是一個總是用"暴力解"的人，但我思考了一夜，我的努力是為了他們口中的話、為了證明給他們看、為了啪啪打臉誰嗎? 這樣子的努力我願意嗎? 其實我是不願意的，因為我不想把重點在放在別人身上，也不想長在別人的嘴巴裡，而我這次之所以會有很大的反應也不只是因為他們說了什麼，而是我覺得對自己無法交代。

我可以失敗，但必須問心無愧。

我的逆增上緣

其實當天就已經想好了我要如何做，但是一直到隔天還是缺了那個定心槌，我知道那與別人無關，只與我的想法有關，在洗澡的時候我突然想起我的馬雅新企畫，同時也想起我確診後說的"復健"，然後我突然通了。

我不需要現在就很完美，但是我可以一步步地邁向卓越，我的卓越不需要長在誰的嘴巴裡，只要我不害怕，我就可以利用我要產出YT影片的壓力，成為我前進的動力，專心的把這一切也當作"復健"。

神奇的是，在我開始這麼想之後，我看見了這篇動態回顧

曾經，我是那麼純粹的喜愛著佛朗明哥，一點也不在意自己做得好不好，而是透過喜愛所產生的熱情持續的練習著、挑戰著，我知道這是我要找回的初心，那最原始的快樂，我知道我往前的動力來源從來不是為了達到某個目標，而是在那個當下感到愉悅以及結束後為自己喝采的滿足。

想到這裡突然又找到新的動力了，下一張卓爾金曆就是我的佛朗明哥吟唱復健，我會在每支影片介紹一種佛朗明哥曲式，也會錄一首這個曲式的歌做為復健，我不用很好才開始做，但我可以讓你們看見我變好的過程。

260天的循環，20個曲式的努力，雖然不知道最後能走到哪裡，但我終於找到化悲憤為力量的那條路，期待大家都能與我同行，一起見證我這個"生命鬥士"(我朋友都這麼說我🤣🤣)的進展，而如果我可以，我相信每個人也都可以。

經歷過幾番努力與展現，最終，能夠擁有一種可以認輸的胸懷，似乎是更高階的境界。

這段話是某次在上禪課分享時老師給我的回饋，此時再度想起，我想也許這是我今年要突破的事情，那些不實的批評我似乎已經不是非常在意了，但那些自認未盡全力的事情，慢慢地練習讓自己敢於"盡力"，也勇於面對結果，就算最後仍不如預期，也許就能平靜的"認輸"吧! 如果連輸都不怕，還有什麼能擊敗自己的呢?

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