像赌徒一样生活

这是第三次失眠了，而且是连续地一夜接着一夜。整晚的翻来覆去。我说不清楚自己怎么了，越来越不了解自己。我试着去接纳她，因为我知道，不接受的结果是变本加厉的痛苦。甚至，我都开始觉得，睡不好也无妨，只要能把生命持续下去。

荒芜的世界降临了两天之后，渐渐褪去。是此世的联系在同我羁绊——亲人、爱人、朋友、还有咨询师。生活一点一滴地在渗入我的身体，我能感觉得到。我又有追求了。阅读、思考、惜时，在牵着我沉重的身体，缓缓向前趿拉脚步。

夜里清醒着的时候，分明地能感到一大块不明物体在坠着自己往下沉。我知道，那其实是我自己。我被自己拘着了。我有好多个自己，到现在为止还分辨不清，在什么情况下是A自己在作祟，什么情况下是B自己在掣肘，什么情况下是C自己在观察……但我特别清楚的是，我想打破这个正在坠落的自己，腾出更多的空间给思考。

我一直都在尝试观察自己和分析自己，但同时也容易过分地放大感官，将自己裹胁。我猜想，这是一种对安全感的替代补偿，因为时刻都想牢牢掌控局面，所以她永远都在场，忘记了她应该找合适的时机退下舞台的。

不知道我写的东西，会不会有人认真地读呢？前两篇心情日记下面收到的回复让我受宠若惊，却依然令我恍惚。此时此刻，特别需要“你”的存在。那我就姑且认定是有人读的吧。你知道吗？我生活里的每一分钟都像冒险，塞满了未知——我不知道自己是否能够理解这本书，也不知道自己是否能够想清楚些明白，更不知道是否可以在规定时间里完成任务。所以，内心里那个一直在场的她，始终为我严守把关，企图在最短的时间里帮助我评估可能的时间、制定计划、催促打气，但最后的结局无一例外都是，失败的。这种确定“确定”的方式，在我身上是行不通的。

所以，我决定干脆冒险，而且是不计后果的冒险——阻断自己预测未来的冲动，摆脱她对我的牵制，忘记她的存在。仅仅是凭借着直觉和本能，一点一点微小地前进。这就是我所说的“像赌徒一样生活”。我似乎只能这样生活。计划和结果无法代替更不能省略每一分钟真实的煎熬，我只能将自己的灵和肉交付生命的每一瞬间，耐心地承受，最终才可能汇成我的生命之线。