sweeeetie小王与海

我把深渊盯出了一个窟窿。

蜗牛日记(14)

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2021/1/27

很久没写日记了,随便写一点最近的最新决定和感触吧。我已经十分确定工作和备考没有办法两全其美了,目前的工作如果稍微早一点下班,意味着工作完成的质量没有那么高,就会被老板责骂,但是如果特别有质量的完成,那么一定是加班到九十点才能下班的。

我不得不在备考和目前这份工作之间做出选择,也想过换成一份时间压榨较小的工作。

在我因为工作的忙碌没有办法完成自己的规划的学习任务的时候,我对自己产生了一些很负面的想法,部分的否定了自己,这样是不对的,虽然这种客观情况有一部分上是我自己造成的,但是我不能因此而怪罪自己。

所以,我决定辞职专心备考了,也不一定成功,但是这是我做出的选择。

2021/2/3

今天上午我跟领导说辞职了。

晚上还没忙完工作,内容部其余人都下班了之后,算是聊了聊,中途朋友告诉我我和小领导之间聊天的内容她全程在同步给Boss,Boss同步给了她的合伙人,她的合伙人更她的下属,也就是我的朋友也正在闲聊这个事。这个圈还挺有意思。

但无论走哪种流程,我都得先告诉领导,再去跟老板聊,可能最后是和人事签文件,不知道别的公司实施不是这样,但是据我前两天请教此前已经离职的同事来看,这样比较妥当。

反正离职这件事又没办法避开老板,无所谓的。

其实我心里还是很慌张,也挺感触。

我不知道回去备考考研是不是一定就能考得上,不过考不上我还会继续考的。

一边工作一边备考考研已经被证实是没办法做到的,那就索性只有放弃工作了,有勇气去考研的我不多得,而一份几千块钱工资的工作,我相信我不是只有这一家公司的机会的。(但凡加班时间少点我也会努力一边工作一边备考吧)

既然我已经放弃这份工作了,就只有,也必须面对接下来可能要遭遇的新状况。

比如一个人搬家,收拾东西,打包。对这座城市念念不舍,可能会哭,会沉默很久,会需要一个缓冲期,会失落,会难受……

2020/2/4

昨天晚上写到一半老板的电话来了,聊了会儿辞职的事,我发现我现在根本不想写这件事,但是我有很需要让自己舒服点儿,也不知道是不是因为大姨妈的原因有点难过,今天说了之后婷婷子明显眼泪花花的,说我要走了感觉心里空了一块,知道要走但不知道这么快这么突然。

选择就是一个很奇妙的事情。经历过两不舍的选择之后,我突然明白了前男友当初选择离开北京去上海到底是为什么了。

大概就是权衡之后觉得另一边机会更多更大罢了,虽然都是不确定的未来,另外一边更有吸引力罢了。直白说,当他做出选择的时候,其实心底早就预演过分手的事情,没关系,这次学到后,再有下次我会当场分手的。

当我自己也经历过选择之后,我知道人总是会做对自己最有利的选择,即使这个选择在别人看来是傻的,而在这个做选择的人的心里,尤其是一个二十多岁,三十多岁的成年人心里,一定是这个选择对他有不可忽视的诱惑,未来,吸引力。

我不知道我是不是心里还有一些被辜负的不甘,可是这些明明部分来讲也有我自己的问题,却走不出来。

不知道什么时候才可以完完全全觉得,哦,原来是那件事啊。我甚至都不知道自己心里到底在不平什么,毕竟从逻辑上,我已经完全抚慰好自己了。

我装作什么都能理解的样子,什么都不计较,以为这就是一个好人,一个好女朋友,以为我必须这样,而实际上我计较他对我的爱不真诚,而我却视若珍宝像一个傻子一样欢天喜地,把它当作世界上最美好的东西。我并不需要特地成为什么样的人,或者特地成为谁,我只需要成为我自己,爱我自己。

话说回辞职,昨天晚上老板真的给了一些我差点承受不住的诱惑。

股权、奖金、大幅度涨薪、提成、新手机。每一个我都想要,我那么爱钱,想想拒绝了这些,心痛的要死。

可是我还是拒绝了,倒不是清高有骨气,只不过觉得自己的选择虽然更难,而长久来看是会有更多收获的吧。

我自己还做了一个自以为绝妙的比喻:就像面前一个身高180,长得帅 8块腹肌,器大活好的男人在勾引你而你刚刚决定当个尼姑。

我说我想创业啊,10年后希望有自己的工作室,他说你可以直接在公司孵化项目啊,这跟创业是一样的。

而我实在不知道为什么要留下自己做一个打工人,好不容易创造了机会可以短暂离开去找到另一个未来不做这么辛苦的打工人的可能性,当然不会留下了。

不想看到30岁、35岁的自己被私人企业挑挑拣拣,女人在这个社会确实是比较难的。

辞职这件事真是太难写了,有空把昨天晚上聊天的录音整理出来,以后看可能会觉得很有趣。

晚安,我正在努力爱这个世界。

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