自我分析1_當兵開始思考關於朋友這件事

「寫作的當下，是把事情都剝開，一層一層剝開之後，才會發現真正重要的問題，那才是療癒的開始，因為你總要知道自己的傷口在哪裡。面對悲傷，只能勇敢、不能逃避。 」- 郭強生

人們都說當兵是地獄，無聊、浪費人生，我倒不這麼認為，一開始確實煎熬了一會兒，後來倒挺能享受這份被強制預留的空白，能認識生活沒有交集的人們，能看一些有興趣的書，能花時間好好思考一些事。

開啟我深度思考的關鍵，應該可以說是因為一個人，他是我的鄰兵，我們睡在一起，有一天晚上我們聊天，他問我為什麼班長思想都這麼僵化，他在釐清造成班長思想僵化的原因，老實說當下我覺得很有趣，因為自己沒有想過這個問題，大家當兵都說幹班長超腦，軍隊會扼殺你的人格創意，但卻沒有再進一步分析到底問題從哪裡開始的？我們那天聊了很久，從此之後也會一起探討一些問題（譬如那時候我自己在思考關於自由這個議題，雖然最後也不是說有什麼結論，只是覺得想這些問題很有趣而已）

後來有一天晚上，可能他觀察了我一段時間，他問我為什麼感覺我跟大家都很好，但好像又很難親近，我究竟有沒有討厭的人，而又是為什麼我會發展出「跟大家都很好」的這種交友模式？他提出兩個假設：是不是我很怕被討厭，所以跟大家都維持著一種表面的友好？或是其實我跟大家都好，看似善於交際，卻不懂得或是不想要跟別人交心？

其實當下有點小慌張，有點被看穿、過於赤裸而不爽，也有點被突然這麼直指核心的問題嚇到，更有種居然關於自己的問題自己卻沒有答案的慚愧羞恥感。那天晚上我沒有給出答案，說需要再想想，接下來好幾天我都在獨自思考這個問題，因為這問題背後牽扯好多一直以來的困惑與失落，其中包括好多不同面向的問題：為什麼不和人交心？朋友對我來說是什麼？為什麼沒有知心好友？

朋友，可能是人一生中最重要的關係，一個人可以沒有男女朋友，但很少人可以沒有友情。大學的時候曾經有一段時間很失落，覺得自己雖然有很多認識的人，卻沒什麼真正交心的朋友，那時候的想法是，可能一來沒有遇到適合的，畢竟我覺得我對可以交心的朋友的門檻很高，一來覺得真正交心的朋友是需要一些契機的，一些可以突破日常表面客套模式，更深入交流的契機（可能是某次喝酒聊天、某次袒露真心）

關於這點，我歸結了一些原因，首先是自己缺乏維繫友誼的主動性，老早就明白，無論何種關係都需要一方主動維繫，但自己偏偏十分被動（可能因為從小友情都太輕而來，不需任何努力，就習慣這種模式）；其次是可能到這個階段，大家都各自有自己的交友圈，所以當認識一個人的時候，會主觀覺得在自己難以成為對方知心好友，所以就有禮安分的扮演角色，不敢逾越。再來就是其實自己缺乏袒露真心的勇氣，不易展露真心示人，一方面是因為自己其實很愛裝神秘，一方面是害怕不習慣給別人看到脆弱的自己，太習於假裝。可以給對方精神支持，以前一直以為只要是個好聽眾、聊得愉快就可以深化感情，之後才發現如果不秀出一些真實自我，很難進行更深的交流，畢竟感情是互相的交流過程。

當知道了自己個性、價值觀形成的原因後，就會了解到這一切只是經驗的累積，以及看事情的角度，只要願意，其實隨時都可以改變，隨時都可以成為理想中的自己。

一開始是為了工作，不得不思考自己以後要幹嘛，想知道以後要幹嘛，又不得對自己更進一步分析，質問自己的價值觀，以及『我』是如何成為我的。這其實是一個很有趣的過程，才發現大多數的時候我都不曾對感覺想法感到懷疑，常常感受到的是一個感覺團塊，例如討厭這個人，但卻沒有更進一步思考自己為什麼，是因為表情、態度、行為，還是因為自己？如果只是停留在「覺得討厭」這個階段，就會錯失可以更了解自己的機會，不斷追問為什麼，有耐心的，有時甚至必須殘酷的剖開內心，如此一來才能更清楚我是怎麼看待世界的，我的價值觀是什麼，以及我是誰。