咯噔咯噔

允悲,請允悲(社交恐懼症,不喜歡與人交流)

抑鬱自救日記——08.01篇

抑鬱雖然脆弱,但是有用

『低語』

"你得支棱起來。"這樣滑稽的聲音在耳邊響起。

是啊,我得直面起來,不想再逃避了。我討厭他人的說教,甚至是勸導。所以,我得自我監督,去發現做得不足之處,然後改進。不想被批評的話,與其捂著他人的嘴,不如以小見大,警惕失誤。


『日常』

今天一早起來,狀態還不錯,足以應對上午的視頻活動。這次一起合作的同事是我暗戀已久的人,礙於一直沒有單獨聊天的見面,可等到這回了。我花了近一小時精心打扮,希望能驚艷到他。還有會議軟件的功能也被我物盡其用,反反復復調節濾鏡,光線等等。

最後,活動圓滿結束,我和他兩個人在房間裡聊天。不知為何,氛圍有點尷尬,都是我在找話說,樂觀地想,興許是他害羞了也不一定呢。我們不會有結果,完完全全在兩個國家,但是不妨礙我期待與他更親近。

下午想出去逛逛,可不能一整周都在家和圖書館!思來想去,還打算去美術館或博物館。我喜歡安靜廣闊的室內空間,那會有空調,有椅子,有供我聯想的文藝品。博物館因為孩子多,我還是喜歡美術館一點。我其實完全不會鑒賞這些藝術品,一般是走馬觀花地掃視,遇到漂亮的就會拍照,走累了就坐下來休息。其實我也喜歡公園,但是我討厭烈陽,我是容易流汗的體質,一遇熱就會瘋狂冒汗。所以逛公園最好的時間段是黃昏和夜晚!

沒想到坐地鐵時坐了半小時后才發現坐反了!於是順勢去地鐵站不遠處的一個書城,上次去這家書城大概是兩年前了吧。書城裡人流熙熙攘攘,好不熱鬧,真不喜歡。還碰巧遇到共產黨建立94週年的線下活動,真是掃興。遠處就能聽見小女孩聲情並茂地歌頌共產黨 雙眼瞪得老大,高亢的聲音和誇張的肢體動作完完全全沒有一絲孩子氣,就是工具人。她朗誦完了,還有其他朗誦節目,我竟然能夠不受干擾地找個空位讀雜誌,也是佩服我自己。

未老先衰
人氣高漲


我在書城繞了一圈,《三連生活周刊》封面的主題就吸引了我《中考改革的影響》。原來教育界大動蕩,不僅對教師大刀闊斧,砍去寒暑假;對課外培訓機構趕盡殺絕,奪走合理性;沒想到還想要人一般的初中孩子去職業高中……所以說,社會主義鐵拳是一視同仁,家長老師學生都逃不過。

說回中考。我回想自己的中考,也是壓力滿滿,天天不得不學上許久,完全沒有自己的生活。我想,現在的孩子比我們那會更累吧,我們家還算好,家長管的少,大部分的父母都會緊盯孩子學習吧。我想,孩子們的心理壓力會越來越大,因為學習導致抑鬱,自殺的例子比比皆是。我在想,如果我去學校做心理老師,能發揮怎樣的作用呢?青少年主要的兩個問題,學習成績和人際關係,我自己做得怎麼樣呢?


『變身』

憂鬱的時間裡,會變得特別敏感,多情,表達欲強烈。但是,這種狀態難以集中註意力做事,也不想和他人交流,所以我一般會一周留一天給自己憂傷,然後再回到現實生活裡。今天就是這樣的一天,一整天閒逛,不開口說一句話,可意外地很想寫作。嘴巴閉上了,心靈打開了。



『逃避』

當無目的地過完一整個下午後,內心回復了能量,開始有勇氣面對一直逃避的問題——研究生申請。

我是個貪婪的人,也是個小心翼翼的人,所以竟然……竟然要同時申請三個國家的研究生,我真的是瘋了嗎?最後會不會竹籃打水一場空,吃力不討好。

我本科在韓國讀,所以理所應當想要繼續在韓深造。可是韓國研究生也要英語成績,於是我萌生了乾脆用這英語成績去申請英國的想法。為什麼呢?因為大三時我發現自己找不到實習……英國文憑遠比韓國受認可得多。於是我想著,大不了兩個國家都申請,反正要準備的東西都差不多,只是對應語種不同罷了,推薦信、IELTS成績、學歷證明、自我介紹書……哪個國家更好的學校錄取我,我就去哪裡,我只看大學QS排名。為什麼呢?因為國內就用這個排名來比較留學生的學校。

第三個國家是加拿大。當初沒考慮加拿大的原因正是我現在考慮加拿大的原因——加拿大研究生要兩年,和韓國一樣。但是英國只要一年,一年前我焦慮得不得了,只想著趕緊研究生畢業回國找工作,因為我覺得學歷貶值得越來越快,一年十萬的留學生回國,而好的工作崗位卻越來越少。就這樣,急功近利的我,毫不猶豫地放棄了加拿大。而現在,我變了,又希望能夠進修兩年,好好學習。

我變得更悲觀了,"反正早一年畢業也找不到滿意的工作,不如在學校多待一年!一畢業就要工作,工作,連續工作幾十年,那為何不多享受校園的象牙塔時光呢?"

"逃避雖然可恥,但是有用。"不是代表這種"逃避"能夠讓我更好找工作,而是能夠讓我多一年做學生,汲取知識。

想法總是恢宏遠大的,實際行動還是拖拖拉拉……三個國家,一個國家最少投遞三個學校,那就是三倍的工作量。每個學校得準備差異化的文書,還要私聊學校的教授……總而言之,我感覺壓力巨大,大得我想逃跑。

我拖啊拖,終於,現在英國的大學已經開始陸陸續續開放報名了!而我文書和材料都沒準備好……我,我得面對這個事實。趕緊,趕緊開始準備,準備。

不同大學的排名,不同大學開放研究生申請的專業,我想要申請的專業的門檻……我可以,我可以的。因為這是我做的選擇,是我堅持選擇這條路,不是嗎?

明明當初是那麼憧憬嚮往,充滿動力地奔跑。現在卻變成了極力抗拒,每天都要做心理準備才能前進,我究竟是怎麼了?我是"葉公好龍"嗎?還是"紙上談兵"?再難聽點,"畏罪潛逃"?




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