【關於傷痕】雖然放下了，但傷口仍不時隱隱作痛

「多麼美麗溫柔的文字啊！」某年某月的某一天，我瀏覽著網路小說平台的某一個創作者，所寫的散文日記，所發出的讚嘆聲。這不知道是我第幾次偷偷來到他的個人創作頁面，帶著如少女般戀愛的心情看著他的美麗文字，想像著螢幕後的他是用如此柔情的心，一個字一個字用他那修長的手指，輕輕地在鍵盤上敲打著，就像他的個人頁面背景，一隻隻美麗的蝴蝶在文字間翩然飛舞著。

每次他一發新小說或散文日記，我都會偷偷摸摸地用訪客模式偷看他的內心深處，仔仔細細地推敲出他所打的每一個文字所隱藏的靈魂。據說，創作者常常把自己內心深處的靈魂埋在他的作品角落中，等待有緣人一一把這些靈魂碎片拼湊出來，而那些正是創作者內心最真實最完整的美麗心靈。

我不敢奢求自己是他的「有緣人」，我甚至連公開追蹤他都不敢，連留言打聲招呼也不敢，我覺得自己就像躲在黑暗深處的貓咪，偷窺外界的一切，看著他和讀者熱切的互動，熱情的讀者，把他的留言區擠爆了，每看一次都讓我覺得好刺眼啊，外界的陽光為何總是這樣不善解人意呢？但刺眼又如何，他根本不知道我的存在，畢竟，我是個連踏出外界都不敢的人。

同樣在小說平台創作的我，居然默默地關注了他四五年了，我是他隱藏的讀者，他從來不知道有一位這樣的女性讀者存在，偷偷知道他的一舉一動，甚至知道他的靈魂碎片藏在哪些作品中。

某一天，我離開了小說平台，我靜悄悄地走，沒人知道我的離開。我來時，靜悄悄地；我走時，也靜悄悄地。只剩下我寫的那些乏人問津的小說還在個人頁面上，安安靜靜地擺放在那裏。再度回來，是兩年後了(2018年)，我在意的他還在寫小說嗎？我打開曾經熟悉的小說平台，第一個就是點進他的個人網頁，看到最新的日期是在去年，他還在，但那些曾經和他熱切互動的讀者不再了！

機會來了！我想要認識他的慾望，讓我鼓起勇氣，查到他的私人部落格後，立刻留了言。沒想到，他隔天就回覆了，之後，我要到他的私人臉書，開始展開我和他的私人互動。

初次聊天的過程，我們很客氣也很客套；但我很興奮，帶著可以與偶像親密接觸般的心情和他互動，之後聊開了，因為我發現我們好多相似的地方，我們都是文科畢業的，也是家中第一個出生的孩子，也喜歡看書和聽音樂。他喜歡日本文學、我喜歡西洋文學，他喜歡重金屬搖滾，我喜歡古典音樂。總之，我們有好多話題聊不完，他會耐心地聽完我說的每一句心事，之後，我們會互道晚安。

就這樣持續半年，我主動約他出來見面，兩人帶著羞澀的心情互相見面後，一起逛科工館、一起吃飯。我的內心從那一天開始，就被他給偷走了。

後來的後來，我跟他告白了，但他猶豫不決，他說他從來沒和女生交往過，對於愛情，他還有好多的地方要學習，我說，我們可以一起學習，因為我也從來沒和男生交往過。於是，在我的言語誘惑下，他答應了。那天，是最美麗的一天，是我人生中，第一次和喜歡的男生談戀愛了，終於，母胎單身了好幾年。就在我內心雀躍地想詔告天下，說我終於脫單時，隔天，他傳訊息說：那天他又仔細想了想，認為我們還是當朋友好了。

我的心碎了，我不想回覆訊息，我只想問原因。於是打了通電話給他，他聽到我在電話中，哭得淅瀝嘩啦的，我控制不住我的情緒，他知道我很難過，他知道我很喜歡他；但他沒辦法，他不停安慰我，說當朋友不好嗎？

後來我們約出來在奇美博物館見面時，他跟我說，他那天很對不起我，他的母親在我們認識半年的時候，就知道我的存在。那天，他被他母親臭罵了一段，說：你這樣叫女生怎麼辦？一下子要交往，一下子又後悔了！

不知道為什麼，我明明還愛著他，但又不忍心他這樣安慰我，所以，我就選擇把這份愛意默默地藏起來，並安慰他說：沒關係，我們都還不成熟，那就當朋友吧！我內心想著：總有一天，他會愛上我的，我就默默當他的那個好朋友吧。

後來的後來，我住院了，原本跟他約好聖誕節那個周末，一起去奇美博物館看聖誕市集的，結果因為我住院，一切天不從人願，也因為我的生病再加上疫情的爆發，他和我漸行漸遠了。

去年他生日那天，收到了我手寫的賀片，他傳訊息說：你是不是還喜歡我？

我不回答，他有點生氣地回說：我沒辦法給你任何你想要的感情，因為我現在不想談戀愛，我也很清楚跟你說過了，我們就當朋友，而且我對你，也沒有那種心動的感覺。

「沒有那種心動的感覺。」後面這句話，徹底讓我心碎了一地，從那次之後，我漸漸地不太主動和他聯絡了；但我知道我仍舊愛著他，無時無刻會想起，我們初見面的那一刻，羞澀的時光。

但思念的慾望，讓我忍不住，打開手機，傳幾條無關引緊要的訊息給他，像是：中秋節快樂，或者傳幾張照片給他看，說今天發生的事情，我等著他回覆，一開始他回得很慢，至少他沒和我斷聯就好了，我暗自期許還有些許起死回生的機會。

但不知怎麼的，他的訊息越回越慢了，甚至已讀不回了，那天晚上，我壓抑的情感忍不住了，有點失去理智地想著：我這樣喜歡他的心情，為他這樣付出，為何他從來不會被我感動呢？

於是我在睡前生氣地傳了一個訊息回他說：為什麼不回我訊息！

去年十月二十六日的早晨，他傳了一封非常長的訊息，那是他最後一次傳給我的訊息了，我看完後，想回覆時，發現自己被他封鎖了。

那天我的世界崩塌了，我整個人跌入深淵中，再也不想爬起來了，那是心碎的聲音，它正在笑我傻。

不知道是黑夜還是白天，做任何事，都提不起勁。我對愛情感到失望，我不再相信真愛，我不再相信這個世界上，有所謂美好幸福這件事；於是我開始對有才華的雄性生物莫名地感到厭惡，覺得他們都很自私且自大。

走在路上隨意聽到任何一首情歌，都會立刻掉淚，看到任何一篇關於美好感情的文章，會立刻痛心到關掉視窗，看到朋友圈發的閃光照片，立刻關掉臉書，我不想看到那些所謂的幸福在我眼前出現，他們的出現就好像在嘲笑我的不幸。

就這樣2020在心碎中結束了，來到2021後，我決定要來療癒自己的傷痛，在matters平台上展開了「30天的療癒計畫」，一開始，我只想療癒自己在感情中受傷的心，沒想到，也療癒到了另一個在遠方的女子，我從她的文字中看到女性的堅強，她教會我堅強，也教會我樂觀。

到至今，我學會堅強，不再把感情和幸福寄託在男性身上，學會自己愛自己，也不隨便把真心交付出去。因為知道自己不是那種美麗大方的女子，也沒有那種美麗的外貌和姣好的身材，所以，我就選擇轉而追求內心的充實和平靜。

雖然，我已經漸漸地放下他了；但關於那個傷口，偶爾會在某些地方發作，當我看到電視上男子嘲笑女子、不尊重女性時，或者說出一些對女性不雅的用詞時，那些傷口發作的更厲害，就算不關我的事，我的內心仍感受一股氣憤感從黑暗深處湧出，於是我用文字把它發洩出來。

我知道那是我的坎，一道劃在我身上永遠消不去的傷疤。