當你以為的合適遇上一場不合適的雨，就找一個和你一樣愛雨或不愛雨的人吧。

那刻，我以為我終將從他身上找到一個正解的交點，結果時間不斷過去，他卻開始片段地透露出他其實是條漸近線，還是在遠離的那種。

然而在文字以外，更讓我傷感的是，書本裡夾著的回憶被猝不及防的打開，被塵封的句子像打開魔法書之後的煙一樣倏然竄高，使我記起了我們。

可是為什麼呢？我已經學乖了啊……我讀懂了你的暗示，於是不再像從前拋棄全部的自己投入一場感情，畢竟前車之鑑那麼痛。然而不想受傷的我，耽溺於盛開一時的花朵，在邁入草叢的每一步，都還是留下了細細密密的傷口。

那時我也想把他們賣很貴很貴的，只是真心這種不值錢又沒人要的東西，價格總是太賤，就好像商店門口難吃又廉價的糖，一抓就是一大把。⁣結果我一不小心就給多了，當年還忘記問你要不要收，最後才發現你根本不想拿。⁣

自以為對你是一眼能見的特別，然而，原來我不過是城市千萬棟孤獨裡，一塊灰色的水泥。

​ 可能是你的原因，我老是覺得彆扭。你存在在那裡，於是聊天室的空白變成了橫亙的銀河，然而我們發的訊息從來沒有長到能成為鵲橋，沒有安全感讓人害怕跌落，更何況我們不是牛郎織女。​⁣⁣⁣

"他不是君子，他什麼都不是，他就是想熬出頭。"這句真的太戳人，當年我越想做喬天涯一分，現在就越心疼費盛一分，我沒想過一年之隔，我竟然活成了他的模樣。我弄丟了我賴以驕傲的自信，我可以感覺自己在從內裡潰爛的不成樣子，我還是笑得出來，我還是可以快樂......只是我想成為向陽的花，心底卻滿是花下的陰影。

12：05，再度更新messenger，試圖找人來排解等待的寂寞。細細滑過這串新的排列，我似乎譯出他們藏了什麼：陌生，陌生，陌生，陌生，可能熟悉，陌生，陌生……我突然開始慌張，全是陌生人？那他們看見應該埋首於書中的我在線上了嗎？那排訊息裡到底缺了什麼？我到底在做什麼？

那樣的灰色很任性，它們從來不理會走廊的光亮，很快從那小小的縫裡溢出，洶湧的包圍過來，像當年站在花蓮六十石山上看金針花海，漫山遍野、無邊無際。但台北城裡能夠予我棲身的唯一一個角落，卻深藏在這片灰暗裡，這迫使我必須向著它走進去。

一如因為疫情，失去十八歲那一連串長大儀式的我，在一個周計畫表上沒有的時間縫隙裡，乘興之所至，撿到了埋在一堆黑底白字的作業報告之下的彩色好奇心，幾張鴨子划水的相片，幾塊遺失的童心，還有一個恬淡自適的午後，他們似乎是閒逛醉月湖的必然，又是生命裡的偶然，像是童年裡經常失而復得的玻璃彈珠，在細碎的陽光下閃耀著溫潤的光澤。

內有可愛貓咪。結果後來喜歡狗派的我對貓咪也愛的難分難捨。

文字，紙張，書，在時間裡起起伏伏。翻不完，讀不完，舊的甫去，新的又來。海潮是高二的書，高二的書像海潮。

所有憤怒都能被白色藏起。這個顏色太適合粉飾太平，一切只是有點無奈和死寂。像是醫院長長的白牆。我承認我給不了一點太激動的回應，生怕太用力就捶壞白色的漆，洩漏它後面關於什麼即將死亡的灰色秘密。

想要一直寫，想要和更多好的人事物在文字裡相遇，想要感謝整個文學獎，把我重新點亮。

畢業快樂，z。畢業快樂。

無非是我當初非得走進那片沙漠裡流浪，才讓你那沒有溫度的溫柔照遍我早已一無所有的荒涼。

一首吵的人耳朵疼的小詩。

一點有關於無一例外的，小小的寫作嘗試。

　論假掰文青和忙到靠北的我，在台北遇到雨日之內心活動。