社區活動｜年末清單｜撥開迷霧看見自己，請繼續「為好事積極努力」

大家好，現在是12月29號晚上。

我心中一直有著一種抵抗的感覺，抵抗自己靜下心書寫，至於為什麼我的心這麼浮躁，我其實並沒有一個確切的想法，我想就只是，我有點累吧！

或是說：「我想偷懶。」

我總是如此，總是把時間壓迫極限之後，才願意好好坐下來寫點東西，書寫計畫基本上對我來說沒有太多幫助。明明是一個喜歡東西放在固定位置的人，卻對自己的時間分配完全沒有矜持，隨意地讓所有該做的事情都壓到最後一刻才做，這是我的通病，我想我應該把這寫成「我的壞習慣」的。

我記得我的指導教授這樣形容我，她說我算是那種「爆發型選手」，跟很多需要精密計畫的學生不同，在論文跟工作上，總是隨意揮霍時間，然後逼得身邊的人都擔心不已後，卻在時間線通過之時，拿出一個讓所有人都驚訝的作品。

最後每次看到我在那邊偷懶，她就會說：

「隨便你了，反正最後你還是會交出漂亮的成績。」

每次其他人看到我在那邊混吃等死，都好羨慕，然後繼續回去工作，可是其實我更羨慕的是，那種可以按照規畫的「長跑型選手」，畢竟誰想要未來充滿不確定呢？

【一件今年影響你很多，甚至足以改變人生的事情】

今年我想影響我最多，甚至足以改變我人生的事情，我認為就是「躍過心中的那道深淵」吧！

我不知道從何時開始，開始發現我對於寫作其實是擅長的。

讀大學時，在同學因為老師出了四千字心得報告而痛苦不堪，甚至花了好幾個晚上，才終於完成報告的時候，我只用了晚飯後的兩小時，就達到跟別人一樣的分數。

讀高中的時候，我因為老師的鼓勵，用好幾個晚上，在作文簿上以八面稿紙，寫了我的第一篇短篇小說。雖然費時耗力，還用立可白塗改多次，也讓我每一天的下課時間都離不開教室，不過我醉心於此，我深刻地投入在故事中，寫作成了一件讓我快樂的事情，更快樂的是，每當我把作文簿交給老師時，她總是跟我說：「我很期待喔！」。

原來，有人喜歡你寫的故事是這麼讓人開心。

我的高一國文老師，就是我的第一個讀者。

讀研究所的我，意外地走上「自我敘說」論文的撰寫上。

我倚靠自己的文字，換來一張碩士學位文憑，我用這本論文，找到自己未來生命行走的道路，雖然依舊生澀，甚至在論文口考的時候，怯懦地連站起來發表自己的論文都做不到，我對自己沒有信心，也對自己的文字沒有信心，面對口試委員的銳利眼神，我嚇得連牙根都在打顫，只能蒼白地說著：

「我想說的都在論文裡了。」

而我沒說的是：

「我寫了我的一輩子，我這一輩子都不知道自己想做什麼，面對未來的未知，我惶恐不安，即使是寫完後，現在我依舊迷惘。」

畢業之後，我仍不知道該如何延續我想寫作的想法，即便我不敢在論文中明說，也不敢跟身邊的親友說明，我只想把這稚嫩的新芽好好保存在我的心中，雖然不期待會被理解，也不得不面對質問或衝突，但我依舊沒有屈服，我知道，在我心中那樣的需求正逐漸擴大。

有天晚上，我的指導教授，也是我的朋友，跟我說她要出書了，問我可不可以幫他看看原稿，給她一些修改意見。我知道她是認真的，當我是一個真正的文字工作者，希望我用自己的經驗給她一些意見。

從那天起，我知道我獲得了「寫作的許可」。

我從沒有倚靠自己的文字賺取過任何一分一毛，就算換來一張碩士文憑又如何，我對我的文字沒信心，我對於我這個人沒信心。

時間回到今年十月。

我已經觀望了好久，從幾年前Matters剛起步的時候就有興趣，無奈自己是一個十分膽小的人，對於「在網路上寫點東西」抱著一點幻想，但卻總是跨不出那一步。

「也就是那些我們拿來使用、擁有也反被其擁有，並被我們拿來建造其他東西的器物——像是磚頭與文字。你用它們來打造房屋、城鎮與道路，但是建築會崩塌，道路無法綿延無盡，前方總會有一道深淵，一條鴻溝，你總歸要跨出最後一步。」─娥蘇拉·勒瑰恩《風的十二方向》

我知道我必須做這件事情，於是最終，我跳過來了，懸崖另一端的景色比想像中更好，好多的人看著我，看著我的文字，甚至還有人對我抱有「期待」，我想，再也沒有比這件事情更美好、更美麗，也影響我最多的一件事情了。

請相信我，這改變了我的人生。

【今年有做出改變的事情】

我想，我今年做出最大的改變，就是對我的父母說「不」。

我從小到大都是那種大家想像中的那種「乖小孩」，近乎所能的討好父母，為了他們的快樂而快樂，為了他們的驕傲而驕傲，在我們之間的親子關係之中，我沒有自我。

我跟隨他們的意見去考了一點都不想考的普通高中，最後天不從人願，我沒上第一中學。

其實我想要去念餐飲科，我的社團老師是高中部的餐飲科老師，她說我很有天分也有熱情，建議我是不是考慮以後可以往這方面發展。

我才發現原來我也有「喜歡」做的事情！原來我也有除了「讀書以外」的選擇。

在我想了好幾週，終於願意開口問我父母對於「萬一我去念」餐飲科的看法。

「你可以考到第一中學，為什麼要去念『那種東西』？」

於是我的自我就在剛萌芽的時候被掐死，被我父母掐死。

今年過年的時候，我被迫得參加一個「我根本沒有答應」的家庭餐敘，我知道的時候已經是聚會前一天晚上。

我真的很憤怒，加上回家被迫睡在一個凹凸不平，已經可以報廢的床墊上，完全沒睡著，我心中不斷地想，為什麼我要回來受這種罪，為什麼我得回家，回來還根本沒受到善意的對待，為什麼？

我父母最近迷上了上網跟人競標物品，然後買了一大堆根本用不到的物品，堆滿我家的所有空間，於是很少回家的我，我的房間就被犧牲了。

每次回家我得跟五台冷氣、兩台大型雷射應表機、三部投影機、四台電腦、兩個大型投影布幕一起睡覺。

頓時覺得自己根本睡在儲藏室。

正當我整晚沒睡，又痛苦不堪的時候，我父親居然還敢罵我：

「跟別人有約還遲到，事情不是這樣做的！」

我整個爆發。

「我根本沒有跟你們約，那是你擅自幫我答應的，又想賴到我頭上！」

「回家根本沒有受到善待，這是什麼空間？我是睡在儲藏室裡嗎？你根本就不尊重我，那我回家受這些罪做什麼？倒不如我直接離開，你就開心了嗎？」

「事情不是這樣做的，那你做的這些呢？真是會處理事情呢！」

「你自己的約，愛去你自己去！」

......

「那……怎麼跟阿姨他們交代？」

「那是你的問題，不是我的問題！離開我的房間！」

我氣得完全無法控制自己，但又覺得無比暢快。

也許大家會覺得經過這一次，他們會學著「尊重」，不過隔天就故態復萌，我想雖然我的家庭關係還是無比糟糕，我的父母還是會使用各種情緒勒索招式，甚至還喜歡在我面前說一套，在其他親戚面前表演「可憐的父母以及總是在外地不肖子」戲碼，但我還是沒打算要變回以前那個沒原則的我。

也許衝突也是一種成長的方式吧？

我會持續地說「不」，直到他們學會理解我為止，或許根本沒有這一天，但我再也不想跪下，成為一個討好者。

畢竟我已經站起來了，上面的空氣比較新鮮。

【三件明年計畫】

1. 寫下一些有關撰寫「自我敘說」論文的一些心得想法。

因為想跟指導教授一起整理一些經驗，分享給之後也對這類型論文有興趣的人，也許可以給其他跟當時的我一樣迷惘的人，一些經驗或想法，陪伴他們走過黑暗痛苦又蛻變的過程。

我們固定每週二都會寫一篇出來，目前已經持續一陣子了，也許有機會也可以整理之後，放上來給大家看吧？

2. 我想寫奇幻小說

我曾經不敢說自己想做什麼，好像說出來就得要實踐的壓力讓我喘不過氣，更怕別人嘲笑，也怕自己摔跤的時候跌得太過狼狽，但這次我想要好好地說出來。

我想嘗試寫故事，雖然我還沒想清楚，但我想盡力讓自己至少兩週可以產出一篇短篇的文章，有關同一個故事觀的內容，可以讓未來的自己，在想要書寫大長篇的時候，可以如同糖果屋童話中的麵包屑……喔！不對，麵包屑會消失，應該是一顆顆在白色月光下閃耀的白色石頭。

希望我可以透過小型的短篇文章，留下一顆顆白色石頭，幫助自己在未來撰寫故事的時候，可以按文索驥，不至於迷失方向。

3. 繼續閱讀

我已經在「社區活動｜從今天起我要改變：實踐篇｜「事前計畫」為自己閱讀，挑戰兩個月看33本書」這個活動中要在明年二月中之前完成閱讀計畫，不過我還是想要繼續把閱讀的習慣留下來。

我想閱讀是不需要理由的吧！

侯文詠在他的《不乖》一書中提到，他的母親在他成為作家之後，後悔沒有讓她小時候就大量閱讀閒書。

「以前沒讓你看書，是因為你要當醫生，早知道你要當作家，看閒書就是你的工作啊！」我記得他的母親在書裡是這樣說的。

我會每個月買一本書，讓自己持續有閱讀的目標，也歡迎大家推薦給我好書喔！

2021年啊！

今年是這麼的精彩，仔細回想起來，我有好多值得為自己喝采的片段，也在疫情中感受到自我的脆弱跟生命的無常，而如今，你我都還在此，在此利用文字彼此了解，我亦在文字的領域中不斷探索，尋找各種可能性，也認識了好多作者，你們真的太優秀了！

2022要怎麼樣才可以更精采呢？

我實在無比期待，也對於無法想像的未來充滿想像，對於一個「爆發型」的作者，我逼著自己在今天好好地坐下來寫下對於過去一年的回顧，也擘劃未來一年的美好願景，我想……明年也會無比精彩吧！

我想最終，我想對明年的自己說：

「期許你依舊可以『為好事積極努力』，畢竟寫作是無比美好。」

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