坦白之後沒什麼

我終於和那個讓我魂牽夢縈的男生坦白了 半嚴肅半開玩笑的 沒有寫小作文 他只回了謝謝您 便扯了其他的

這種回應已經很讓我滿意了 以他的性格 他很可能選擇不回復 其實我最近已經對他的感覺沒有那麼強烈了 不得不承認我在兩性關係中真的不開竅或者我妥妥就是個渣女 只要不再想起他以及和他有關的事物 我可以完全忘記這個人的存在 但是昨天做了一個夢 夢到和他結婚了 醒來後恍如隔世 強烈愿這個夢不要停止 於是今天去看房的路上滿腦子想的都是他 許久不提起他卻突然這麼上頭 猶豫了很久選擇就在這樣一個平凡的日子裡和他告白 想要來個痛快 就像美劇中那些不良少年一樣 “老娘就是喜歡你 我又能怎麼辦”

不過他冷淡的回應的確也挺出乎我意料 本以為會問 為什麼喜歡他 或者是 不好意思我最近不想談戀愛之類的 似乎繼續做朋友還是OK的 能讓他知道我“特別特別喜歡”他也算達成目的了 我生怕他一直木訥地以為我單純將他當成可以出去玩的朋友 不動一絲邪念

我對他的喜歡可以追溯到初來香港的那段時間 第一次見面便讓我知道我倆是如此相像 都在北京上大學 不過大學質量天壤之別 都喜歡去三聯韜奮坐坐 他來自我初中認識的陌生而又治愈我三年的筆友的雲南（其實早就知道啦） 都喜歡不做規劃地旅遊 喜歡書、黑膠、老物件和自然 後來遇到一些事情他兩肋插刀幫了我一把 一起逛宜家更加確定我和他的喜好是那麼的重合 並在第二天發現關注的公眾號發了一篇名為“為什麼不建議情侶逛宜家（或之類的）”文章 讓我開始多想 於是乎不能自拔 可以到什麼程度呢？就是路過每個廟都會去拜 拜的是“讓我們在一起” 連續兩年生日許的願都是“讓我們在一起” 今年跨年許的是“讓我們在一起”甚至在朋友圈僅自己可見地發了這句話 瘋了瘋了瘋了

他曾短暫回過內地 回到香港後聯繫了我 那一天我覺得自己是世界上最幸福的人 因為好像看到了希望 他的心思極其細膩 因為他認識了咬人的畫 認識了他的家鄉 知道了他的公眾號 也進而差不多知道了他的初戀 我時常覺得假若能和他在一起 我們會有談不完的話題 會有不約而同想到要去的目的地 我想過去不同地方講英語的時候他出馬 講粵語的時候我來（雖然可能僅限於香港英國etc.）很浪漫的感覺哈哈哈

但是人的感情是很主觀的 我理解 我不能指望喜歡的人和自己抱著相同的想法 能讓對方知道就好啦 我不想讓他等到有和我一樣想法的時候感到自卑 人活著開心最主要 我終於將積攢差不多兩年的話說給他聽 儘管只有“我特別特別喜歡你”幾個字 但已知足 不想後悔 不想錯過任何一個我喜歡的男生 現在想來只要我喜歡 便都說了出來 即便有些過了很多年 最早是初中吧 在我的回憶中也不感到後悔 這都是青春 是年輕的痕跡哈哈哈

之前有想過 對現在這位男生 要不就這樣繼續藏著自己的小心思算了 因為感覺身為女生 為什麼一直屈尊？但還是抵不過自己的固執 可能天生不是這樣的人吧

此刻 我一點都不感到沒面子 唯一的感受就是痛快 每次告白都這樣覺得 不會有任何羞恥感 唯一羞恥的那一刻都是在發消息之前 而發出之後就煙消雲散了 再次感歎人的奇妙 為什麼人類的內心構造可以這樣神奇啊？

儘管如此 感覺要孤獨終老了 沒人愛我哭哭 獨自喝光了家裡的一瓶白葡萄酒 可能寫完就睡了 明天醒來就又是一個堅強的打工仔嚶嚶 希望能渡過最後一個月的試用期yeah