三娃
三娃

願我時常記得這世界的可愛,無懼歲月漫長,不在大悲大喜時才感受真實的存在。

〈心情〉願陽光明媚

剛看完了一篇算是遺言的文,通篇下來,寫的是他日常中瑣碎的事情,夾雜著他帶著一點幽默的笑語。老實說,若不是文的標題及文中一兩句他輕描淡寫赴死的心情,我根本不知道這是一篇遺言。

文末他寫了一句「希望家人朋友今後順順利利,祝願國家一直繁榮昌盛」,我的眼淚瞬間潰堤。

我想起自己大二時有段時間過得不是很好,像在黑暗中前行,明明白天和朋友歡聲笑語的行走在街上,臨近黃昏,看著夜幕降臨,心中好似沉入了無邊的黑暗的無底洞裡,我常坐在位置上默默地哭了,忘了當時是想到甚麼,但只有哭泣,讓眼淚流出才能好過一點。有時更難受的是,常會覺得呼吸不過來,明明鼻子正常運作,呼到肺裡的氧氣卻像是不夠,所以我只能張嘴大口吸氣,一連吸了幾口才停止。

我忘了那段時間有沒有想過死亡,可能有,可能沒有,我只知道那時我不斷提醒自己「不要再去深想了」,一點雞毛蒜皮的事,只要我去深思總會被我自己帶到一個禁區,一觸碰到邊緣,身心理就會非常難受,我得花更大的力氣把自己抽離。

有天晚上,我沒辦法及時抽離,我突然急需要一點溫暖,我離開座位兩三步跳上床、蓋上被子,又突然覺得熱,打開了立在床腳邊的電風扇,然後縮回床被裡,不斷告訴自己別再想了、別再想了!但還是沒用,那種窒息的感覺襲來,我像過去一樣大口呼吸,但這個方法沒用了。

我急得哭了出來,跟我同租的室友兼好友在一旁焦急的問我怎麼了,我只能告訴他我非常不舒服,之後沒辦法了,我顫抖地拿起手機打給大姊,當一句明顯帶著睡意、暗啞的嗓音說「喂?怎麼了?」,我像是找到安全的港灣,嚎啕大哭起來,嚇得大姊和室友都緊張起來。

之後,我邊哭邊斷斷續續、哽咽著跟大姊說我這段時間的事,我最後跟她說「我不讀了,我真的好難受,但我很怕爸爸不同意,我怕我要回工廠工作,但我真的不想讀了。」

大姊說「那就不讀了,回家和爸爸好好說,爸爸會聽進去的。」

然後隔天,我雷厲風行退學了,搬家時和大姊約好時間她來接我回去,回到家和爸爸邊哭邊說我的感受,沒有講得對大姊那般赤裸,只是說讀了才發現這個科系不是自己所預想的那樣,讀得很有壓力等等。過程中也有看到爸爸眼眶通紅,那時我才知道爸爸其實也很關心我們的,只是小時候的陰影區塊已經大到讓我們感受不到他對我們的關心。


寫到這裡,我的心情已平靜下來,文中帶給我的觸動沒那麼嚴重了,但心疼的感受更加深刻了。我不清楚我們生病的情況一不一樣,但他文裡對生活的種種無奈、無力,讓我感同身受,一下子就把我拉到過去那段對我來說昏暗、窒礙難行的日子裡,但牽著我走出來的有大姊,讓我慢慢恢復的有一成不變、熟悉的生活風格,我才能在這裡打著字,可是他卻已不在人世裡了。

想起文裡他帶著自嘲的笑語、瑣碎的日常、難搞的老師,他說自己其實是一個內向的人,他的肚子受不了聖女果,他說希望自己下輩子能變成某間貓咖裡的一隻貓。

願你來生能過得輕鬆一些,不再被世間的期待擠壓變形,做個自由自在不受束縛的生靈。

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。

加载中…

发布评论