虧欠的宇宙中藏著無限個我

「是不是只要習慣我世界的秩序總會在某一時間、毫無預兆的崩壞，我就能平靜又失望的活下去呢？」

對我來說，維持著規律地生活對我是極度恐懼的。恐懼的同時，卻又非常渴望……就像當我知道我是邊緣型人格患者的那一刻，前一刻如此驚喜，卻在下一刻又如此絕望一樣。在我的世界，是分裂成兩個永無休止征戰的天使和惡魔，充滿生存的熱情或死亡的衝動。完成任何一件事，對我來說，是這麼的艱難。

從來無法得知自己何時會崩潰的情緒莫名侵蝕著我，這篇文章能完成嗎？我也抱持著恐懼。對我來說，說服或抑制某一部份的我要消耗極大的心力。矛盾中混雜著憂鬱和癲狂是我對自己過去最簡略的詮釋。

《進擊的巨人》中艾倫指著海，說：「如果把大海另一端的敵人都殺光的話，我們是不是就能獲得想要的自由了呢？」每一天的我，在前一刻為了看到大海的另一端而不斷努力著，在下一刻卻又有了抵達大海彼岸的那種「迷茫」：那是一種失去生存慾望的麻木。前一刻奮力地告訴自己要戰鬥，卻在下一刻不知為何而戰。這是痛苦嗎？好像在忙碌中，就能漸漸忘卻這種折磨的感覺。

「邊緣型人格自殺機率是一般人的50倍」，為什麼一知道這個事實時，我感到十分淡然呢？那是一種看淡生與死的豁達？還是經歷數十次自殺想法折磨後的無感？

當終於明白為何我與他人建立更進一步的關係會十分困難時，我是十分難受的，但過沒多久我便釋懷了。因為我連自己內在世界都無法統一了，又怎麼期盼能與外界和諧共處？就像一個國家內戰連年不斷，你卻想與「他們所有」建交一樣，這是十分危險，也幾近不可能的事。

「好累……我到底在幹嘛？」這已變成我的口頭禪。有時我真的已經很累了，還要勉強自己面對外界不可理喻的期盼，更想讓我自己就此結束。真的，突然失常我很抱歉，但我真的沒辦法控制；對不起，我不是要這樣傷害你的，只是我真的沒辦法；我對你真的虧欠很多，可我無法面對，就讓我安靜地從你生命中消失吧……這些彷彿在電影裡我們才會聽到的狗血台詞，卻是我人生的真實寫照。幾乎每時每刻親身經歷著的我，除了崩潰得越來越頻繁以外，似乎別無選擇。

 「放下你的焦慮吧！」「你如果不想這麼多的話……」「你應該可以不用這麼鑽牛角尖。」嗯，我知道了；可是我無法停止；你知道「我們」並不是都同意或接受你的看法。我就是……無法控制罷了。

「有人能理解嗎？」問這問題的當下，戲謔的態度、迷惘的心情和焦慮的心境，將我拉扯、撕裂著。我(們)其實不希望聽到什麼回答。因為不管你說什麼、做什麼，都有可能藉著「過度的紛爭所導致的疲累」殺了我(們)。

就這樣吧！我們當作一切都沒發生，什麼事都沒說過。好不好？