無差別愛人｜接受愛

「沒有學習傷痛記憶得如何丟棄」這記憶的痛苦，伴隨著我回憶一次就加深刺痛。

我的童年與他人不同，某一日夜晚，我不像其他家人渴望睡眠，腦中開始想著死亡的型式與執行的方法，這不確定是否被歸類常態生活，當我失眠的期間，我對死亡的渴望在心中擴大。

白天的我，對著生活中發生的一切感受，情緒毫無反應、平淡消化、安靜沈默是我一慣保護自己的模式，尋找新的生活慾望與重心，幸好我是一位小孩遇到動漫畫與繪畫，轉移專注對「死亡」的好奇心，也漸漸地封印這心中的盒子。

成長的過程，我認為我從未選擇認真的去思考死亡，只想著繩索要在哪一個房間、如何燒炭，拿刀是否能面對自己，直到從一本書籍中探討生命的意義時，我理解我對生活的慾望與未來的美好不再願意擁有期待，死亡才是一種解脫，生活上意義的追求，不是顯得重要。

不確定是否如傳說中的人們口中說的中邪？也不是他人訴說「家庭有問題或毫無愛存在？」

自我質疑的是否憂鬱症早在那一刻才爆發，我已經無法繼續扮演好角色。

起初，我對世界不是放在心上，我躺在房間的地板上，賴著我今天不要去補習班好了，我要專注著面對死亡，餓死需要多久時間，我可以一直躺著嗎？多個小時後，我認清現實人生不能為所欲為，連死亡的抉擇，在家裡執行是困難，然後眼睛睜開後的我，臉上氣色轉好更紅潤，我想胖死在我家比餓死在家還容易多了。

兩週沒去，下週來臨是我的生日，我想不太可能有人理我，因為這是期中考前後的日子。

星期二，我接到一通男性朋友的來電「你為什麼不來上課？你發生什麼事？」

我不太敢講「課業不再是我預期的目標，我現在只想死」這念頭閃了過去，吞回幾個詞搪塞的健康藉口唬弄。

過幾日，生日當天是星期六，我又倦怠的不願出門補習，換女性友人們不停的在課堂前後來電。

「今天你生日，我們準備生日禮物給你還有蛋糕，你可不可以來補習班？」

「咦？你們怎麼會特地準備，我不太舒服可能沒辦法上課」曾經認真看重友誼的我，腦中仍然是拒絕的口吻。不確定是否被敏感地朋友，平時口氣如此溫柔的她也開始生氣的來電。

「你到底要何時來？」

「我們等你很久？」

「羽禾，你身體不舒服是騙人的吧？」

「我跟你說，我們倆決定等到你來為止，要等到你過來為止」

不確定是否懦弱的我，天秤的友誼與死亡的重量，傾倒在友誼的一邊。我匆忙地搭車到台北車站，踉蹌地從電梯衝出來，我腦中浮現迎來朋友氣急敗壞的各種言語，我到底要如何面對從未處理過的狀況？

一打開電梯，看見她們的我腦中空白，她們卻反而開心至極，好像遺忘了我的病情也不太討論我的健康狀況，談論著他們時間有限，一起趕緊唱簡短生日快樂歌曲給我遞上準備已久的四吋草莓小蛋糕，我們快速的切割蛋糕分食與慶祝。那一年，沒有智慧型手機的普及，我們手上的手機功能沒有任何照相功能，卻是我人生第一次朋友替我慶生有生日蛋糕有禮物的存在，而慶生的前幾刻，我依舊理性想著生命終結的問題，這種反諷感的心事，我還是很難開口。

朋友遞上了一個有透明白色線條方格交接的白色拉鍊筆袋，筆袋內有印上無印商標的12支水性彩色筆，我依稀記得，我晚餐總喜歡吃兩顆12元水煎包省錢，無印的彩色筆的價位高不可攀。

「我知道你很喜歡畫圖，這彩色筆可以畫在帆布袋上，你可以和某某某一樣畫在袋子或鞋子上，這樣就可以有你的圖案，且你上次說你沒有朋友有用無印的商品，我有使用，你也有筆。我們就是好朋友。」

「對啊，我記得國中時期，羽禾你很喜歡繪畫，我們決定好久一起存零用錢合買送給你」

我忘記我如何讓感性的自己，可以理性到控制自我，望上那一點也不高的天花板，深呼吸略三次後，右手快速的揮掉右眼奪框而出的眼淚外，還能與朋友道謝和老師們說笑般的慶祝後又散會得回家。

記得那一日的時間下午五點的我，烏雲的距離離我稍遠了點，即使那夜晚天空如此的黯淡。

「活著會迎接美好的事情發生」搭車返家後的我、上學的我，每日攜帶著水彩筆珍惜的使用。

每當我生命不順遂的當下，會憶起那兩個人給予我的生命的祝福畫面、喜悅的表情。

後來，我替自己反覆的重新找到生活的意義與重心後，日子原先像齒輪般正常的轉動著，還是假象的逐漸崩解。

不太懂情緒是如何平靜面對不習慣適應的人際關係與課業，是否中邪的狀態？還是憂鬱症的來襲。

在下課鐘響起的我，逃離教室獨自一人逃課，跑進樓梯間哭泣的我，在面對自殺毫無果決勇氣，電話撥打的對象第一位並非家人是一位長者。

我想好好的與每一位我曾愛的人告別，我卻無力的對談任一句生命的言語。

「在這之前，我已經與你聊過好多次，你如果生無可戀，我也沒辦法阻止你做你想做的事。」

「我能幫你的已經都幫了」

當頭棒喝的幾句，我不應該奢求別人對我一再溫柔，有眷戀的感情才是無法離去原因。

我已經努力思考「如何死亡」已10年，我的行動並沒有這麼想死，我才徹底理解自己，到頭來放手一博的決心是相當薄弱，我還是洩氣沒辦法下定決定。

「羽禾，你是不是在這裡？」一陣熟悉的呼叫聲叫著我，默默開啟門，想這搗亂日常校園生活一切的我，如果能好轉至少我先得勇氣走出這扇門。

導師見著我狼狽低頭地走出來，她握住我的雙手凝視著「我已經找你找好幾個樓層」後續的問候，一路關心陪我，她的左手放置在我左肩膀上安撫我的情緒，我們前進了很漫長的走廊。那一瞬間，從廁所轉進走廊時，我見大樓外的光線，陽光普照四溢的灑進走廊，從盆栽至洗手台等，不是廁所內的幽暗，也不用擔心久了隔壁出現花子與我對談，也沒有再思考我下一通打電話要面對的是誰。

我沒想過，我沒有收到任何一句責罵，所得到的關心超出我的預期。

進入輔導室的一刻，我與班導與輔導老師們進行的對話，沒有關於我的動機，在我緊張不知道要如何面對後續的時刻。

我呆若木雞的坐在小沙發上，老師們反而為我沖泡了一杯桂格北海道鮮奶麥片。

「這杯給你喔！你一個人待這麼久，你午餐都沒吃吧？」

在寒冷的冬天，我把桌上的馬克杯拿起，手緊握著杯子，熱度傳遞的溫暖，溫暖至我心裡深處，喝著湯匙舀上來的幾片麥片，喝下一口，這是活著的滋味。

我想如果沒有遇到熱情的同學們、朋友們與無私愛的老師們，以及聽著我訴苦、陪伴的智慧長者們與親人，在追尋死亡的過程中，不斷提醒我，我是被人關愛著，我想我會對世界的觀感不同。

每當膽小沒勇氣面對生活時，曾個人的行為導致眾人生活上的困擾與不便，而我總是幸運地遇到溫暖的人們給予我鼓勵取代責罵的過往。這份眾人鼓勵的祝福，不再讓我輕易逃避現實的壓力與情緒上的處理，再次回到校園後，對我來說，開心地大笑也不會是困難，我也才發現我減少出現人格分裂問題，我對生活發生的事物開始有感受，從理性轉變成更感性的人。

勇氣挑戰一次面對死亡，怎麼沒有勇氣面對生活挑戰？

能幸運的被大家關心、照顧著，我還能再否定自我嗎？

接受人給予的愛，是心中充滿的感激，希望能在他人身上獲得無私的愛，把愛傳遞下去給下一位，讓情緒低谷的人們能有再往前的力量。

後記：這是一篇日記，多年終於下筆完成一部分，後來幾年我用自己的方式，好好生活、好好照顧自己，回應大家對我的祝福與鼓勵。

那一年，我很後悔，沒辦法勇氣親自與眾多幫助過我的人親自道謝，現在轉念來日方長，未來總有機會。

曾經被當同學們誤解茶餘飯後、閒聊的話題人物，我並不在意，反而覺得人們就是如此有趣，對未知的真相，總能有無限想像空間去遐想，而你們給予的那張祝福的信，我仍好好收藏。

那一年，我在教室盤算著，如果能寫出自傳與中邪的感受完整記錄下來，一定是很有趣的故事。

結果，年輕的自己沒預料年老的自己會忘記很多事物，而這些片段或許是真的發生也可能是虛構的，一切皆不可考。