整理教練Lydia
整理教練Lydia

我在「當媽後的極簡生活」寫下關於整理/極簡/媽媽的文章快要5年 未來想要把心情跟文章精華都集中在這裡 願頻率相同的我們,能互相震盪出新格局

媽媽的自由

成為母親之後,儘管在婚姻裡孤獨,還是能找回媽媽的自由。


《成為母親之後》

還記得,自己在驗到兩條線的那一刻,根本無法想像成為媽媽的模樣,現在的我納悶著,怎麼學校都沒有告訴我們成為母親之後生活會是什麼樣子?

我讀了6年的女校,我為我是女生感到自豪,我們什麼都能做,只要我們想要的,老師總是鼓勵我們去面對、去解決。

我的母親是位女強人,在父親總是不在身邊的日子裡,呼風喚雨地把我們給養大,我總是覺得,沒有什麼事情難的倒女生的。

然而,在成為母親之後,才知道在那無眠無日的夜晚身心可以多麼的脆弱。

面對嬰兒時,母愛又可以讓自己強大的成為孩子的宇宙,成為母親之後,妳跟世界脫離,嬰兒就是妳的世界,妳眼裡只有他,他眼裡只有妳。


這社會沒有給母親多少幫助,我納悶著為何我們要拿到 媽媽手冊 ?

而不是父母手冊 ?爸爸去哪了?


從肚子長出一顆胚胎時,被注定要開始被叫媽媽時,拿到的手冊也不過是叫妳要吃什麼、該注意什麼,小孩此時此刻會長什麼樣子、分娩那一刻孩子會是什麼狀況,到餵奶的時候該注意些什麼。


但鮮少告訴我們母親的生活會有什麼巨大的寫實轉變,讓我們持續沉浸在懷胎的喜悅,忘了前面仍有暴風雨等著我們。


母親的生活在這社會中似乎不值得提起,那些雞毛蒜皮的事情:日以夜繼地換尿布、餵奶、陪玩、陪長大等,跟職場生活叱吒風雲,女性獨立自主的故事相比,似乎聽起來就是那般的無聊,了無新意。


連電影 #82年生的金智英 的底下都會被留一些:「很無趣、節奏很慢、沒劇情」的評論。

#82年生的金智英 心得感想:https://reurl.cc/14Kq89


但社會上有一大部分母親的生活被按下暫停鍵,當談到經濟獨立自主的時候,深陷泥沼的全職媽媽 仍然身不由己,因為此時此刻照顧嬰兒的自已,身體不屬於她,自由不屬於她,屬於她的只有這段時間的回憶


當你和職業媽媽 談「孩子的成長只有一次」時,她會跟妳說 我的人生也只有一次,她在育兒和職場生活之間游走,每天戰戰兢兢如同走鋼索一般,儘管她那麼努力地平衡,還是會被唸說:「怎麼都沒在整理家裡」?


好像整個家整個孩子都是屬於媽媽的,如果爸爸出了點力,社會就會認為這個爸爸真是好,真是值得稱讚!


而為了生活奮鬥的媽媽,得到的與爸爸相比,實在是不成比例。


如果妳讓還在女校的我和我同學們知道當媽媽後會有這般光景

會有幾個還願意當媽媽?

或者會說:「我寧願只當媽媽不結婚?」


《在婚姻裡孤獨》

誰能停止讓女孩去看那些公主的故事?!

每個都跟王子結婚後過著幸福快樂的日子!

誰能夠拜託別再讓女孩接觸那些最後結局都是快樂結婚的故事?!

結了婚之後就是Happy ending?


只想拜託各位偶像劇編劇們,多多告訴現在的女孩們結婚後的現實吧!

那些浪漫的情節只會誤導女孩的一生。


社會上對於女孩的種種刻板印象,灌輸女生長大就是嫁人的思想,讓女生的生涯規劃總是在20.30歲時突然間就頂到了天花板,像一片枯葉般慢慢地飄落。


我曾經上過婚前輔導的課程,課程中當然不乏地說伴侶之間要如何如何良好溝通、如何彼此包容、彼此尊重,這誰都知道啊,只是對於即將結婚的情侶,哪能理解婚姻與戀愛的不同,可以說是完全不同。


婚後沒小孩就算了,小孩生下來的那一刻就是上戰場了,兩人的感情此時此刻開始考驗著,如果通過了就是通過了;如果沒有通過,兩人可能帶著傷痕繼續生活,亦或者分道揚鑣。


「早知道不結婚了」多少女人這麼喊著。

不能怪他們,因為這個社會向女孩談太少婚後真實的生活,吹太多結婚過著幸福快樂的泡泡,跟男孩談太少家事也要做、孩子哭了也要去關心,而不是 #幫忙


在婚姻裡孤獨,羽茜用她社會學的邏輯分析、清楚地解釋孤獨。


而對於產後的性 是多麼隱晦難解的事,她都能一一破解清晰點出社會矛盾的現象,或許是因為也是媽媽身分的她,在分析的時候情感又是這麼準確,刻劃故事又是這麼細膩。


彷彿就是在述說著讀者的故事,喃喃自語間又是行雲流水,每一段不拖泥帶水地收尾,如果少女來看這麼書會有甚麼反應?


大概是一點都看不下去了吧!


真的,別再告訴女兒們以結婚為結局的故事了

別再告訴引導他們成為公主了,因為這世界沒有所謂的王子,只有肯攜手走過風風雨雨的人才是「真愛」。


《媽媽的自由》

當初是因為《媽媽的自由》這本書認識羽茜的,沒想到前面兩本這麼精彩。

這本偏向前面兩本的「解答」,前面兩本細膩告訴你這個社會對母親真實的面貌,當你感到沉重困惑時,給妳一道解方。


何謂自由?

「自由,就是用自己認為正確的方式盡責。」

「每件事都應該自己決定、自己負責」

羽茜是這麼說的。


儘管我們不自由、我們在夾縫中生存、身體不是我們的、假日不是我們的,但靈魂是。

越是囚禁的生活、靈魂越自由,這也是許多母親就算育兒再累也要在家創業、寫作、當自由工作者,不管是為了家計也好,為了理想也好,儘管選擇了無奈的婚姻,也還是選擇對自己的選擇負責。


沒有前兩本的領悟,看第三本也只是覺得教條了點。

但因為前兩本的痛,第三本看來輕描淡寫卻是句句中肯


對於媽媽們生活的心酸,給出意見不見的是最有效的方法,當妳說出事實跟心情,就已經被療癒了。

讀完這三本後才發現,原來,我·不·孤·單。




台灣的兩性平權看似進步,但進入家庭成為媽媽後妳會發現,這個社會對於母親的角色還是這麼不開放多元。


就像遭受壓抑的孩子極力反抗一樣,這幾年談論母職的話題崛起,而我也很期待,有人能寫寫「爸爸的自由」,看著爸爸媽媽兩個角色互相較勁、激盪後產生的新平衡,應當是非常過癮的事。


「最好都不要結婚」朋友這麼說,我笑笑著,但也只能笑笑著。


其實婚姻當然有美好的一面,看著孩子、老公一家人出遊時的歡樂,妳會發現幸福就是那麼簡單,但幸福從來就不是從天上掉下來。


因此,婚姻總是酸甜苦辣的,獻給那些未婚、想婚的朋友,若能在入墳墓前讀讀,會有什麼心得感想呢?

就當是打幾劑預防針吧!



反正,人生就像一趟旅程,哪有總是on schedule的呢?


▪️▪️▪️

整理是為了確認生活中「重要」的事!

極簡則是確認生活中「需要」的事!

自由就是那重要且需要的事。


姑且容許我這樣做結尾吧!




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