如何摆脱情感勒索——同时写给勒索者和被勒索者的指南
情感勒索是什么？它是怎么发生的？勒索者和被勒索者有什么样的特点？我们怎么去应对？
在《情感勒索》一书中，苏珊福沃德和唐娜弗雷泽回答了以上问题，而我们会从性别视角出发来分析情感勒索。
1 ｜什么是情感勒索？
❇️ 王芳
你是否曾情感勒索别人？答案可能是，有。身处父权制社会，很多人在成长过程中没有学习平等的沟通方式，我们会有意无意地实施情感勒索。情感勒索像一条光谱，有不同的程度，“勒索者”并不等同于十恶不赦的人。
🍐 李肆
当有人用控制的手段持续地支配我们，让我们必须有求必应，甚至不得不牺牲自己的需求和人格时，这就是情感勒索。各种关系中都可能存在情感勒索。一个典型例子是，长辈用“身体不好”来向晚辈催婚。
🍉 猪西西
勒索者会先提出要求，如果遇到抵抗，他会进一步施压威胁，但这不一定是暴力的方式，情感勒索可能藏在每个微小的细节中。有一位女性伙伴跟我说：“我不敢去提要求，因为我害怕受到别人的拒绝。”她以一个弱势的角度来表达这个情况，但背后的逻辑是，她提出要求，不能接受别人的拒绝。这并不是一个平等的请求。
🍐 李肆
面对家人和朋友的情感勒索，我们往往觉得痛苦，这并不意味着这段关系无药可救，或者我们只能继续这种模式。为了让关系变得更健康、更平等，我们可以尝试提出要求。
🧂小言
有一种不属于勒索的情况，就是你提出要求的同时也给对方选择权。我们可以转变期待，把“如果不接受，我们的关系就到此为止”变成“如果不接受，我们还可以怎么办”。
2 ｜情感勒索的特征
🧂小言
这本书第二章讲了勒索者的四种形态，包括施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。
第一种形态是施暴者。施暴者又分积极和消极两种。积极施暴者会很主动地施压；消极施暴者则通过沉默、生闷气，来迫使你做改变。
第二种是自虐者。自虐者会把自己的地位放得比较低，表现出自己是一个需要照顾的人。如果你不能满足他，他会用自虐的方式来报复你，比如说自残、挨饿，很多小孩儿会用这一招。
第三种是悲情者。悲情者不直接表达需求，而是不断重复自己的痛苦，让你感到对他负有责任，尽管他的痛苦并不是你造成的。
第四种是引诱者。 他们会用一些你渴望的东西去引诱你。比如说他们会提出“只要你达到……我就给你这个工作机会/完美的约会/一个好的家庭聚会”。
❇️ 王芳
某种程度上，勒索者的形态跟权力关系的强弱有关。强势的一方更多时候会是施暴者或引诱者。他有更多权力，得以对你施加威胁，他承诺提供资源，虽然可能不会兑现。弱势的一方更多时候则是自虐者和悲情者。
🧂小言
我会对我妈用悲情者的模式，我对她说 ：“我今天好难受，你能不能帮我做某件事？” 但是她不会理我。当她要求我做什么的时候，几乎是命令，我没法反抗。
🍉 猪西西
这补充了书中缺少的一个视角——存在权力关系时，勒索者和被勒索者的角色很难调转。
也有研究者认为你永远没办法去勒索一个勒索你的人，比如说他们是极度的自恋者，只会想到自己的需求和欲望，对其他人的需要会根本不予考虑，如果要反过来勒索他的话，是不是就要比谁更自私？或者谁更不在乎别人的感受？这显然也不是我们想要的。
🍐 李肆
强调一点，如果是严重的情感勒索，比如身体或精神状况产生了严重的损害，那要寻求更多的支持。
我们回到不是太严重的情感勒索。去年我外婆总是跟我说：“别人都可以回家过年，你为什么就不能回来？” 我回答：“我一个人在大城市生活也很不容易，你要多理解我一点。” 我外婆其实是想见我，而我希望她关心我，但我们没有使用一种好的表达方式。
❇️ 王芳
在我和我妈的关系里，很长一段时间，我都觉得我对她有一份责任，因为她的生活确实是比较惨的。我小时候遭受家庭暴力，长大后脱离了那个环境，但她很难脱离。
甚至在成为女权主义者之后，我还会扮演受害者的角色。我有讨好别人的倾向，当我付出很多，觉得别人没有对等的付出，我会把自己放在受害者的位置上。每个人都不一定只是勒索者或被勒索者，在不同关系中，我们可能会成为不同的角色。
🍉 猪西西
在《女孩们的地下战争》中，女性勒索的方式不是直接施暴，因为社会文化规训女性不能和愤怒联系在一起。很多时候，男孩比女孩更吵，但研究表明要求女孩安静的频次是要求男性的三倍。
第二点，社会文化强调女性为关系负责。如果一段关系不好，大家首先会指责女性。比如离婚，大家会说妻子没本事留住男人。
第三点，社会性别文化现在处在一个复杂的时期，比如网络上对“恋爱脑”的羞辱，对“大女主爽文”的崇拜。女性压抑自己的感受而受到情感勒索，或者没能够像施害者一样自私而感到羞耻，这两种都是破坏女性的自我完整性。
3 ｜受害者可以促成改变吗？助人者可以做些什么？
🧂小言
《情感勒索》提到，受害者往往被恐惧感、责任感和负疚感支配。这些特质社会生存的必备特质，就算你被情感勒索了，也不需要为自己拥有这些特质而感到抱歉，有问题的是勒索者。我们必须先明确这个立场，然后才能进一步讨论被勒索者可以如何改善自己的处境。
猪西西提到我们正处在一个复杂的环境里。很多人在网上劝说受到家暴的女性离婚，但事实上，女性在生活中并没有得到那么多支持，亲密关系可能是她重要的社会关系来源。在建立支持网络之前，我们很难想象一个人立刻斩断自己的过去。
🍉 猪西西
对女性得到支持的匮乏，我们缺少清晰的认识。书中说勒索者跟被勒索者的关系像是在跳双人舞。这个比喻虽然是想强调受害者有能力做出改变，但它也弱化、模糊了女性受到的不公正待遇。如果我们还没有认可她受害者的身份，就要求她做出让你看得爽的反抗行为，这是比较过分的。
❇️ 王芳
这些特质都不是坏的，反而是很重要的。恐惧感帮助我们意识到自己也许处于危险中，责任感对生活和工作非常重要，内疚感让我们产生希望做得更好的想法。勒索者利用了这些感受。
当我们要做出改变时，不是完全抛弃特质，而是重新找到平衡——保留好特质的同时，不被别人利用，重新建立我们和别人的关系中的边界。
🧂小言
书中提到了一些建立边界的练习，仅供大家参考。
情感勒索让我们失去自我完整性，脱离情感勒索的第一步就是找回自我完整性。我们可以重复说一些第一人称的句子，如 “我想要的是什么”、“我会得到我想要的”、“我会坚持我的立场”、“我现在就要表达我的意见”、“我和别人一样，做的事情是为了让自己开心”。
我们还可以试着把“我不能忍受”的自我暗示改成“我可以忍受”，比如 “我可以忍受对方生气”、 “我可以忍受失去这段关系”。
❇️ 王芳
书里的一些做法很具体，对于很多人来讲可能是可操作的，但太具体的建议容易变得刻板。打个比方，同样的一句话，用不同的语气讲，传达出来的意思会不一样。重要的是，我们要理解那些话背后的内涵，相信自己可以做到。
🧂小言
作者强调我们要使用非防御性语言来进入新的对话模式，你不需要攻击勒索者，也不需要为自己辩护。
❇️ 王芳
有一个SOS步骤，Stop，Observe，Strategize，就是停下来，冷静观察，制定策略。
处于防御状态时，我们某种程度上不会有真诚的沟通，无法弄清自己的诉求，也不想弄清楚对方的行为是什么意思。这种时候，可以给自己一些时间，让自己停下来，观察、分析对方，他提出的是无关紧要的要求，还是可能影响自我完整性的要求，或者是一些重大的决定？
🧂小言
为了让关系平衡一些，你可以选择有条件的同意，让对方也处在一个被提出要求的处境。“观察”不仅指观察对方的行为，也可以观察自己的情绪，为什么自己会生气、情绪失控。
🍐 李肆
情感勒索会让我们痛苦的原因是，勒索者是我们非常关心的人。我们要消除情感勒索，也要调整我们对于改变的恐惧。我们要意识到，关系有很多探讨的空间，不按照勒索者的要求做，并不等于关系马上破裂。
❇️ 王芳
我们需要支持系统来走出情感勒索，我们能够成为别人的支持系统也是非常重要的。
🧂小言
作为支持者，很重要的一点是要以求助者的诉求为中心，而不是以维护她的关系为中心。“家庭和谐，关系稳定，为了小孩好”等话语，被勒索者已经听得很多了，我们不用再去重复。
🍉 猪西西
如果你是一个长期的勒索受害者，恢复会需要一些时间，或许没有办法马上走出来，但我们可以提醒自己，恢复期不会无限长。
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【本期主播】
🍐 李肆：社工
❇️ 王芳：社工，在性别领域深耕十年
🧂 小言：女权主义者，行动者&报道者
🍉 猪西西：女权主义者
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