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Vanity | 我的底色是虚荣
回顾从小到大的历程，我其实并没有什么特别中意的东西，我都是在跟随着“赞誉、潮流和虚荣”在走。即便是“游戏”，也完全无法激发我体内的hight点，比起游戏，阅读和数学更让我兴奋。我一直以为，我所中意的是阅读和数学。但其实，我钟爱的只是“虚荣”，是他人的认同？不，是他人的崇拜和嫉妒。
想要发现这个本质特别困难，特别是，我对于虚荣的追求极端执着。我能让自己忍辱负重十几年，就为了一个特别的title。数学之于我，要不是在研究生碰到了不可逾越的障碍（非学术上的困难），我终究是没办法发现这内部的矛盾的。研究生对数学戛然而止的追求，并没有让我意识到我的底色是什么。我以为，我只是对研究领域的前景灰心丧气。可是，如果一个人真的对某个领域或者某个事情感兴趣，研究现状、他人的状态，又怎么可能拦得住他呢？
真实的原因是，“数学”在校园中（直到高校生活）都是硬通货。什么意思？就是在学术圈、在校园里，只要听说你是学数学的，都会投来赞赏的目光和崇拜的眼神。而为什么研究生会戛然而止呢？因为有我的朋友带我领略了更宽广的世界，在高校之外、其它的一些圈子中，数学并不是硬通货，钞票才是、商业才是。
你以为我是对钞票感兴趣、对商业感兴趣吗？其实不是的。学生时代之所以踏入数学、哲学、人文，而坚决不碰商业、不沾染铜臭味，就是因为在当时的氛围中，谈钱、谈商业，都是低俗的，在那样一个沙龙里，这些谈资一点都没办法显出自己的逼格，完全无法满足自己的虚荣心。
你说，难道利益它不香吗？为什么单单选择虚荣心？或者为什么单单虚荣心会让我满足？因为，非常抱歉，我的家庭虽然不是大富大贵，但也算相对充裕，从小就没有怎么感受过金钱带来的压力。甚至，我从来不会考虑钱这个事情。就像，你会每天考虑空气不够呼吸这件事情吗？
这样的组合，又加剧了我对自己本质的误解。我以为我其实是淡泊名利的，我以为我的志趣是在对真理的求索、是在对技术的探讨。但其实不是。一个强有力的反证便是，我对商业和产品越来越感兴趣了，但貌似矛盾的是，自己有时候又会对这款产品赚多少钱、这个买卖赚多少钱不那么感兴趣。例如，通过一些满足人性的阴暗面来获取利益，又或者通过一款产品来割韭菜来赚钱，我其实是不感兴趣的，甚至在生理上产生排斥。你以为我是志趣高远，不屑于同流合污，又或者是我有更深远的追求而不屑于赚钱？但其实不是的，其实只是因为上述这样的赚钱方式，无法满足我的虚荣心。
钱是赚了，但不得不承认，我从小就未感受过金钱的压力，也自然不会因为可以赚钱而有过分的优越感。这就像是，突然你有一种途径，能够获得更多的可以供你单独呼吸的氧气，hmmm，虽然对我自身的利益也有好处吧，但其实不会让我兴奋、不会让我high。这份虚荣心的满足，说得更直白些，便是装逼。它完美揭示了我的内心矛盾。如果真的对钱感兴趣，其实我不会那么过分在意赚钱的方式。如果我真的对治学或者某个产品研究感兴趣，其实我对它是否赚钱也不会那么关心。但，我两样都不是。对我来讲，如何通过商业来装逼，也就是“既高大上又可以盈利”这样一个组合，才能最大限度地满足我的虚荣心，才能让我感觉是装逼到位了，24K纯逼。
一般来讲，一个人很难抢到一个领域的先机，要么是经济限制，要么是纯粹的运气限制。然而，回顾我的成长历程，我不得不说，实在是非常不一样。虽然现在是以programming作为职业的developer，但是，我学习编程可以追溯到小学3年级的时候。如果说天才、年幼的熏陶、先机，按照我的这个经历与机会，早就该成了，又或者是书写一段Linus的计算机大神之路。但事实上，我比很多从本科才开始真正接触编程的人还要晚入门，还要延迟跨入技术的大门。我在高中就知道很多优秀的讲述hacker的文章，也买到了很多难得的计算机安全领域的杂志和书籍，但我从未真正入门过，甚至好好学习过。
小学时候对奥数的学习，我其实一直不得其法。原因也很简单，我只不过是对高深莫测感兴趣，对这个数学中的真正意思，并没有那么大的兴趣罢了。直到初中、高中，在反复不断地训练之下，我得以强行跨进数学这个领域。
我高中时就开始了微积分的学习。比编程稍微好一点的是，微积分这些东西，算是真正学懂过的。到了本科，虽然是一路碾压数学学院同年级的同学，可如果和其它高校的人比，其实也并没有那么卓越。既不懂发文章，也不明白所谓的创新是什么。一天到晚沉醉的，是诸如拓扑、泛函分析、偏微分方程组、微分几何这些名词（注意，是名词而不是概念、更不是领域）。我一直没有意识到，我可以走这么远，不是因为它是我的真爱，而是因为我一直都被vanity驱动着。
只不过，vanity之于我比起一般人更为强烈。我能为了vanity忍辱负重、be the water，可以什么都不是，也可以什么都是。
又或者是本科时就开始接触deep learning，研究生时更是有在清华任教的师兄提出带我做deep learning的研究。卷积神经网络写了一堆，大数据数据分析也煞有介事地搞了几把，paper也搜集了一大堆，可它们从未真正让我满足过。似乎总有一层东西隔阂在那里，让我无法像曾经追求数学那样去追求这些技术。我没有意识到，我要的是vanity，而不是技术。
虽然凭借自己的努力和训练，也有能力一窥数学、计算机中的真谛，懂得如何去品味和审视什么是优秀的科学与方向，但终究，这份能力只不过是虚荣心的附带产物。如果自己还有什么不多的“优势”，那不过是在虚荣心的蛊惑之下，我能学会任何可以更好地装逼的东西，也有能力跨进这个领域的top area，更是有能够筛选出这个领域的精品的品味（逼格）。但，也仅仅是止步于一流领域的门口而已。我没办法、没能力、没耐心、更没有兴趣，在一个领域做更深入的探索和学习。因为事实上，我感兴趣的是这个领域的“困难”带来的虚荣心的满足，而不是这个领域本身。
回顾从小到现在的历程，失败与成功夹揉在一起，欢快与痛苦模糊得崩溃，越是清醒就越是感觉自己的很多反应极端的矛盾。而现在，至少在我人生的这个阶段，我可以用vanity将这些矛盾给统一起来了。我从未真正沉浸于某个领域，或者说，我从来不是某个领域的“天生者”。我是一个极端普通的人，我的成长环境与成长历程，奠定了我“虚荣”的底色。
我是一个为虚荣而活的男人。
我常常在饭局上同朋友们戏谑道：一生只为装逼而活，要装更好的逼。没想到，原来自己真的是这样的人，这真的是我最本真、最执着的追求。我对虚荣的追求非常决绝，不满足于他人的认同，想要得到他人的崇拜与嫉妒。
我喜欢发现别人看不到的东西，我也喜欢好为人师鼓励那些在学业上受挫的学生。我以为我是在助人为乐，又或是以为自己拥有强烈的好奇心喜欢探索事物之间的未知的联系。可事实是，它们不过是能够让我更好地装逼的途径。发现别人看不见的东西，那种只有我知道你却不知道、别人把它当废品但我却知道是宝贝的对眼光的虚荣满足感，实在是太棒了！我哪有神马好奇心去发现事物之间的未知联系，我感兴趣的联系，一定是要能够满足我虚荣心的。鼓励学业受挫的人，也无非是因为我能看到学生身上一些不同的风格，它几乎等同于从废品中发现珍宝的过程，只不过，这里把物品换成了人才。本质来讲，也不过是另一种形式的装逼罢了。
我对装逼是如此执着、对虚荣是如此坚持，以至于我无法忍受很low的装逼。我想，一般人不会对虚荣心有如此高的要求、不会在装逼的道路上走得如此彻底。但很遗憾，我会。我会因为对方的装逼装残了，而不屑地离开；我会因为对方的逼格很low，而敬而远之；而我又会因为对方的逼格够高，而沮丧地自惭形秽，积极地凑上去、挤进去，妄图学会一些新的装逼技能。但，这样的状态总是很短暂，因为我在装逼之路上的成长速度一向很快。过不了多久，我就能超越对方，迈向更高一层的装逼境界，于是轻轻地我不带走一片云彩地离开原来凑进去的圈子。
发现我虚荣的底色，既让我轻松又让我紧张，既让我清醒又让我迷茫：我终于可以解释生命中积累出的很多矛盾点、很多匪夷所思的奇怪行为，让我这个“逻辑一致性”的强迫症患者终于得到了解脱。但，这个发现又出乎我的意料，我从未想过我的底色会是这般模样，是福是祸、是好是坏？它们既让我介意又让我漠不关心。我从未像现在这般清醒地认识自己（虽然曾经也有过类似的顿悟，但自我认识，是一个分层次、层层递进的过程，不是一锤子买卖），也从未像现在这般不知道未来的路应该如何铺陈开来。
艾尔·帕西诺在《魔鬼代言人》中以魔鬼的身份说道：vanity is my favorite sin. 此刻的我只想说一句：so do I, and I live with that.
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