woodoge
woodoge

不想去猜

清河

突然想起月初所做的特稿,是讲学校的一个性平权组织从振翅到消逝的过程。我在里面讲了好多好多,关于组织结构,关于审查,关于人性,关于希望。写完那篇稿的时候,我并没有因为可以交作业而松一口气,甚至在写稿过程中大发雷霆,直呼荒谬。一切令人亢奋,又令人难过。

我经常都在思考,我还可以做什么。我经常为自己的无能而痛苦,经常为自己的懦弱而羞耻。今晚看完了《叔·叔》,一切都是如此真实,如此平淡,如此令人沮丧,甚至令人绝望。

老舍说:“乱世的热闹来自迷信,愚人的安慰只有自欺。”有时我会问自己,是不是什么都不知道比较快乐呢,毕竟那些申诉、那些哀求、那些惨叫一直在脑中徘徊,像一个回音室,声音不断反射,却不遵守物理定律,因为它不会安静下来。

除此之外,“疏离”人群也令我感到落寞。我不是一个很好的交流者,还是说,我不是一个很好的表达者。我想与人交谈的话题,不想仅止于日常的粗细,还想交流更深一层的。我经常因此而感到烦恼、失落。那天在乐夏听到《清河》,原本对那一期无感的我,整个人都被带进去。我明白他想表达什么,他歌里也有我的情感。忽然之间,我的眼泪就涌上来了,一种伤感但不悲痛的情绪瞬间蔓延,令我想起很多很多东西。

我经常跟自己说,控制好自己的情绪,不要让它变成讨厌的小孩。但控制情绪的感觉,好像十月怀胎,你身体上每一条神经、每一天血管,都能感受到它,知道它在身体内肆意流动,时刻想击破你。我是自己的矛,也是自己的盾,生命在交战中消耗。

我渴望一个拥抱,这是我至少可以确定的东西。渴望被理解,渴望去表达,渴望快放松,这可能是我更深层的欲望。我不以欲望为耻,虚伪才是原罪。

作为一个广东人,我对凉茶又爱又恨,爱它治病,恨它难服。文字可能是我的“凉茶”,难写,但排解忧愁但愿,在接下来的日子,我可以勇敢表达,通过文字排解一些“欲望”。

记于2020-08-26

CC BY-NC-ND 2.0 版权声明

喜欢我的文章吗?
别忘了给点支持与赞赏,让我知道创作的路上有你陪伴。

加载中…

发布评论