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成为更完备的人,去写作,去流浪 个人公众号:【惜昔忆已】

人生|读书笔记

自己回想这23年人生,恰好就是高加林的年纪,我有着太多思绪,与他是一致的,对于自己出身,自己家庭,不满与无奈,对于自己理想,自己所读的书,所构建的那个乌托邦的憧憬,有许多时候,是撕裂着我的。虽然自己所处的时代,与高加林所处的时代,已经不太一样,但是那些内心的挣扎,以及最本质的东西,却依旧,从未变过。如《乡下人的悲歌》那本书所提到的 。指向的是一个终结问题:面对这样的撕裂感,我们有应该如何呢?因为这样的撕裂总是会影响我们的判断,让我们迷失自己。

高加林迷失了,许多自己小时候玩伴也迷失了,他们迷失在大城市的灯黄酒禄之中,他们迷失在各种奢侈与消费主义中,他们虚伪,他们虚荣,他们也可怜,在工厂,在街头巷尾,过着并不快乐,他们一边对家乡嗤之以鼻,一边想极了家。这是一个不同于高加林的时代,但是那样的悲歌,却总还在萦绕,不断萦绕。在萦绕中,多少人早已经迷失了自我,早已经只剩下躯壳,最后只能如《天注定》中一般,无声坠落,解脱自己的灵魂。

而自己呢,自己考上了大学,但是现在的大学已经没了什么用。甚至能够在自己的小镇当一名老师都不是那么容易。我厌倦城市,也厌倦了那些不真诚,虚伪的,迷失了自我的各种人。一场场聚会,磨光了自己的精力。

我也曾迷失,被自己构建的乌托邦所吸引,自己分裂了,厌恶自己的原生家庭,害怕承认自己是农民的儿子,羞于张口。总是自卑的,带着农村人的胆怯,在求学的路上,也虚荣过,伪装过。自己的内心敏感脆弱。我知道那是迷失的人,特有的特征。

当逐渐熟悉大城市,逐渐忘了曾经那片土地,如高加林,穿上西装,踩上皮鞋,忘了巧珍一般,以为自己真的变了,真的与自己曾经的所有割裂了,自己再也不是农民了。

但自己能够理解那一刻的高加林,自己再霓凰灯下,何曾不是高加林呢,想象着自己能够在这片城市立足,想象着自己能够一展抱负,能够成为自己想要成为的人,能够拥有自己的生活方式,而不是那个穷乡僻壤。

但我们都错了,如自己的大哥,二哥,如自己的儿时的玩伴,他们不得不接受命运,从新回到这片生他们,养他们的土地。在这里抚养他们的下一代,继续过自己的生活,即使能够逃离,能够在城市立足,那也是充满艰辛与苦楚的。这就是我们的悲歌。

而自己一边无奈,也一边庆幸自己,能够意识到这一切,感谢自己读的书,自己的经历。没有把自己引向那片乌托邦,而是引向更加接地气,更加贴近自己的地方。如《返璞归真》那篇文章所写的那样。只要看清了死,才知道如何生,只有到了绝望,才能拥有希望。而自己现在无限的贴近这土地,去感受,去接受这一切,自己才能有改变的可能。

在自己马山面临毕业,马上要做出许多重要的人生选择,什么样的工作适合自己,什么样的伴侣适合自己,,未来什么样的生活适合自己。能够有这样对于自我的认识,是很重要的。如果没有这些自己扎根的东西来稳住自己,也许自己也会迷失,也会不知所措。

所以在这个当下,自己看自己曾经的选择,发现许多抉择是正确的,和为为分手,放弃掉文学方面的考研,以及在内心制定的职业规划,都是正确的。自己和喂喂,她是城里人,独生子女,家里有房有车,她是爱我的,但是又是任性,以及让人捉摸不透的,我知道我和她不是同类人,我知道我很难与她修成正果,就如小说中的娅萍一般的人。高加林注定和她不可能在一起的。而自己虽然很难过,分手的这四年,自己也努力去缝合伤口,但自己不后悔,因为这是对我们彼此最好的结果。而关于放弃文学考研,是自己考不上,也因为自己拿自己爱好去赌,差点自己人生仅有的乐趣就被葬送了。选择的职业路径,是个门槛很低,又比较适合自己特质的门类,只要自己好好努力,用心去做,自己可以慢慢做到很好。

而这一系列抉择,都要感谢这片土地,让自己从新认识自己,让自己脚扎在土里,那些踏实的感觉,影响了自己的抉择,并证明这些是正确的抉择。

但这样真的是好的吗?万一高加林没有被举报,那不是一切都不一样了吗,万一自己真的可以和喂喂修成正果,自己放弃,不是没有意义吗。但是我允许你批评自己没有勇气也好,但自己不想心存侥幸,因为有多少自己同龄人,自己的从小玩伴,心存侥幸,早早退学,以为自己可以在城里闯出一片天地,但又有多少成功呢。自己不是否定那一切的可能性,而是自己对于幸福,对于人生有了不一样的看法,这片土地,你可以说是因为它让自己只能是乡下人,但是也因为它,自己获得了许多快乐,而自己逐渐接受,而不是抱怨这份土地给予的一切,接受它,它就是你人生,你幸福的一部分,而自己现在接受它了,它的早晨,薄雾缭绕,山清水秀,呼吸着它的一切,享受着山泉,这就是自己的家,自己的土地,自己人生的一部分,自己幸福的一部分。

未来,也许自己会离开这里很久,但自己总是会回来的,这里有一切的记忆,也有自己对于它的舍弃。但也是它让自己,之所以是自己。

不管是伴侣,工作,未来所有的一切,它都是自己抉择的最大权重,而大学之所以没有谈恋爱,也是因为自己知道什么样的人才适合我,或者说适合它,适合愿意和我一起,看这山野的晨雾弥漫,看这溪水清冽..而那样的人,自己还未曾遇见,自己遇见的,只会对这些嗤之以鼻,只会对这些感到厌烦,他们喜欢追逐那些时尚,那些前卫,那些城里人才有的浪漫,但那一切并不是属于我,我们乡下人的品味。

所有自己愿意继续去等,去找寻那个如巧珍一般的人,才是自己永久的伴侣。自己也逐渐接受人生就是这样无常,而脚下这片土地,与以它出发,所产生的抉择,才是自己永恒不变,自己能够依靠的确定。

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