那一年，19岁

今天，12月20了。明天，后天就是考研的日子了。16届的考研。原本按照正常顺序。这一年也应该是我的考研的年。如果我选择的话。

但人生总是世事难料。自己的人生被偷走了一年.这怎样看，都是自己人生的不幸。三年了，回想那从生命偷走的那一年，所有的记忆还是依旧清晰，那一年自己19岁，而现在已经22岁了，看着自己的照片，似乎看不到岁月的痕迹，唯一不同的是，自己开始秃了。其他都与三年前的自己一模一样。

我对19岁之前的记忆，是模糊的，对19岁之后的记忆，却是格外的清晰，因为那一年后，自己开始有意识地去记录自己地逝去的光影，照片，文字。所有地一切。我不知道自己为甚么，会变成这样，19岁之前的自己不爱说话，腼腆害羞。

19岁之后的自己，开始了人生的大转变，敢面对成百的人自信的表达，可以很理智地去安排，去处理生活中所有地琐事。但在夜深人静时，自己才发现，自己比19岁时的自己还要内向，还要孤独。

19岁后，对外的，别人看到的自己，那是带着面具，没有灵魂栖息的，而只有自己一个人时，开始写作时，开始读书时，开始整理自己思绪回忆时，才能感受到自己19岁后的，异常的孤独，正因为这样的孤独，这样的痛苦，让自己更加执着于写作，记录自己19岁后的每一天。

我甚至祈祷自己明天就死去，活着，长大，真的太过痛苦，在找不到可以为之倾诉的人时，更加痛苦。在最美好的年华逝去，也许是最好的归宿。

看着那些，为了考研，憔悴了面孔，疲惫了身躯。我不知道到底是怎样的信念，坚持了他们，到底是梦想，还是生活的重担，抑或是恐惧与逃避。

被上帝拿走的19岁，那一年，自己到底经历了什么，为什么那一年后的自己，会与19岁之前的自己有那么大的不同。我不知道，停留在记忆里的是她，是复读，是再一次高考，按常理，那一年应该是最痛苦，最有压力的一年，背负着复读，背负着愧疚。

但经历后，才发现那是自己后几年来，最充实，最幸福的一年。因为自己的故事，有人倾听，自己的诗歌有人赞赏，自己的愁绪有人关怀。自己的内心被时刻照亮，而又温暖着。

但那一年过去，这一切不复存在。自己内心变成巨大的黑洞，不再有什么东西能让自己感到曾经的幸福，所有一切，都从身边擦肩而过。我拼命地记录，写作，想要什么东西能够停留在心间，哪怕一会也好。但这三年来，做过那么多事，遇到那么多人，读了那么多书，拼命地记录了那么多文字。一切仿佛扔进了心里，那巨大的黑洞。

什么都不曾留下，什么也未曾停留。人或事只存乎在自己网盘里的照片，手机里，从那一年后，700多篇日记，以及大大小小的文章里。

我感到很累，我找不到信念继续活下去，这样对什么都已经麻木，没了体验的心灵，还是人吗，还要继续拖着这具皮囊，活下去，为谁而活呢，如果是为了他人而活，还不如不活。

看着准备考研的学长学姐，我无法知道背后支撑他们的信念是什么，是什么坚定他们活下去，是什么坚定他们想要通过考研的方式，活得更好。如果背后的原因，是为她自己，是为她内心真正能感到幸福的东西。那我羡慕她，如果背后是为他人，为生活所迫，我同情她。

而自己的生命，无灵魂，就如在这个世界上无所凭借般，不知道该去往何方，也不知道要在哪里停留。只能不断地寻找，摆渡。在流浪，去流浪。

如被上帝抛弃的弃儿，也许流浪就是他最好的归宿。而那一年，19岁，也许是上帝给予的最后的礼物，如伊甸园的苹果。吃了之后，自己从那刻起，便背负了流浪的原罪。找不到归宿，只能独自流浪，在这人世间，流浪此生。