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成为更完备的人,去写作,去流浪 个人公众号:【惜昔忆已】

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2月已经过去一半了,年味也渐渐淡了下去,虽然天气还是处在晚冬的感觉,自己还是依旧需要穿毛衣,但感觉这个寒假,这个现在的自己却已经有了许多不一样。我不知道这种不一样是因为自己长大,成熟了。还是仅仅是自己的错觉。自己在新的管理模式下,每天跑步,摄入自己觉得有价值的信息,并且按照自我规划,尽力在deadline之前,完成自己的一些必做事项。所以整体来看,不管自己的状态,还是自己的其他方面都好像挺满意的。不像之前那样浑浑噩噩,说好的,回家读书,却一本也没读完。而这一次,寒假时间还剩下一半,自己该做的许多事情,其实都已经差不多确定了。所以自己有时候挺不清楚自己现在到底是在怎样的阶段。

在自己的一些信息媒介上接触的信息,以及自己身边同龄人来比较,又感觉自己还是很差劲,感觉自己还有许多事情需要去做,但是又是充满无力感的。因为自己知道,背后有一个结构性的困境是自己无法撼动的。这种结构性困境来源于原生家庭。但是除了无力感,除了接受,自己总得做些什么。

按照自己的timeline.寒假结束,就需要实习,毕业答辩等等,七月份就开始准备入职事项,一切好像都在按照规划进行,但是好像这条规划也不是能凭自己个人意志可以转移的。自己有些迷茫,有些害怕,但自己知道有时是自己想得太多,自己要做的,更多的是接受这样的规划,这些自己无力改变的,就接受它,而是对于自己能够改变的,尽力去改变。所以自己趁现在自己有的时间,有的空闲,尽量去多阅读,多学习,多见闻,构建自己的审美,并由此挑选自己审美范围之内的一切,尽力去吸收,至于这样做的意义,来源于自己的信仰,自己相信,这样做,能成为自己信仰范围之内的完备的人。去写作,去流浪,这就是自己人生终极意义。

人生有很多是自己无法选择的,所以在自己能够选择的路上,那就选择自己信仰范围之内,自己所希望遵从的东西。而这样的东西选择,也许无法通往别人意义上的精英之路,也无法通往什么财富之路,但至少通往的是自己信仰之路。这就足够了,即使这路的尽头是死胡同,是毁灭,是地狱,但对于自己而言,是一切,是天堂,是不悔。

人生这样长,有谁又能知道地狱之路未必不是天堂之路,那闪闪发光的精英之路,也可能是通向恶魔的。而且我们又怎可以用最后的结果来判定一切呢,难道不是每个人不同经历,那些人生冷暖才是构成他们最本真的东西吗。像张爱玲最后孤独的死在自己的公寓中,这样结局如此凄婉,难道我们就说她的整个人生没有意义,她或许做错了什么吗。不是的,我们依旧对于的才气所折服,我们依旧敬仰她。所以不要再以最后结果去论断一切。而是在乎当下,在乎你的内心,在乎这一切,现在你所做的,是否就是你此刻最想的,最舒服的。如果是的话,那就去做吧,至于最后结果,最后你会成为怎样,那都不重要,因为那并不是你能决定,并且那最后的结果也不重要。因为目光放远,最后的结果,不过都是通往死亡。所以在乎你现在所喜欢的,所舒服的状态才是最重要的。

所以自己对于未来,并没有什么特别的期待,毕业也好,工作也好,以后的人生也好,自己都还是依照现在的状态继续着,继续着去利用自己能有的时间,做些自己喜欢的事情,读书,写作,获取一些自己审美媒介之内的信息,工作就按照已有的规则之内,实现彼此利益最大化就好。从而养活自己就足够了,自己是低欲望的,不想向这世界索取太多,只要温饱冷暖满足后,就足够了,所以自己也不会为这个世界付出太多,在自己能力范围内,获得足够报酬就可以了。

所以在撇下那些欲望,那些不切实际的抱负之后,其实人可以活得很简单,很快乐。如卢梭在《瓦尔登湖》里的文字一般,静谧 ,而又满足。

而在后疫情时代,世界的趋势就是不确定的,那些常规的传统的文化观念,都变得不堪一击,工作,结婚生子,这些一般的人生模式早已经不适用了,工作也许在明天就被取代,结婚,也许下个月就是离婚,生子,也许自己孩子在各种压力思潮之下不堪重负。

并不是危言耸听,或者太有强烈的悲观主义,而是要知道明白这个世界已经是充满不确定性的,需要习惯这样的不确定性,需要与这样的不确定性共存,就像需要与病毒共存的模式一般。

在乎当下,按照自我状态去生活,在通往自我信仰之路上,过好自己的人生,这就是最后的面对这个时代的方式。工作不再是单一,而是随机变化的,婚姻也不再是恒久,而是不稳定的,子女与父母关系义务也不再是以往的模式,这些变化都在正在进行时的。而唯一不变的是你是谁,你所相信的东西,这些是你在不确定中的唯一凭借。如果连这都是不确定的,也许就会陷入随波逐流,意义丧失,只去追逐那些肉体上的刺激,或者他人的建议,丧失自我,这是可悲的。

坚定自己的信仰,去通往自己想要的地方,也许是自己在这不确定世界,以及面对原生家庭,面对这样时代无力下的唯一选择,至于尽头是地狱,是天堂,I don't care

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