「窗戶向外看。時間也有很多層，但是層層合而為一。沒有矛盾，只有從主層才看的见真正的視野」早期課(一)第四節 p52

今天是我正準備從家裡到補習班上課的路程，目前台北正下著雨，最近夏天天氣真的是太熱了，熱到讓人受不了。好不容易下起雨來，真是令人開心。

最近依然在找工作，有時為了找工作不順利難免感覺到沮喪。

但從捷運站到補習班的路程中，突然腦中靈光乍現浮出一個念頭。「或許現在的我，其實正在過著我想過的生活。」

雖然目前我還沒有找到工作，但我現在就如一般的學生一樣晚上學習白天過著自在的生活，沒有太多在公司上班的壓力，輕鬆的日子。短時間也沒有經濟上的問題。相較於大學時候的我，現在確實比較輕鬆。

另外一個念頭是「或許我現在正在改變我的過去，讓我變回了大學時代的我，重新走上一條我所選擇的另一條路。」

「時間」就我的自我而言是區段性的存在。但以另一個角度而言好像又同時存在。

當大學時代的我和現在35歲的我，重疊在一起時那是一種特別奇妙的感覺。

那種感覺就像你應該現在是過著35歲時，我的人生。但是另一段的意識感覺其實我正在改變我的過去。

這代表了，雖然我實際的年齡是35歲，但是在我之外的人看我，35歲已然不是一個重點，我帶給他們其實是一個畢業生的感覺。

而我從那18歲的我，其實在外貌上一直都沒有顯著的改變。每次外出總是被人家叫同學。

我這才發現其實在我的意識當中，「時間」一直是不存在的。不論我今天幾歲，我並沒有把「時間」當成人生倒數計時器。

難怪我一直對於我想做什麼事就去做什麼事的那種勇敢和別人不一樣。

某種層面上，我的思維確實與別人不同。

別人所考慮的現實問題好像很少在我的腦海中浮現，這或許就是我為何看一起一直很像小孩的原因吧！

最近另一個奇怪的現像是，有時下午在小憩的時候，原本的我想要睡一個午覺，但是出現一種狀態就是睡著與沒有睡著之間。

我好像睡著了，但是我又覺得自己沒有睡。

但如果我沒有睡，那我的意識跑去哪了。

睡著與沒有睡著之間我去了哪裡。

這是令人感到有點特別的體驗，因為我確實不知道自己去哪了。

我以為自己睡著了，但是我又覺得自己沒睡著。

感覺就像門被關起來了，我出門去了。時間到了門打開了，而我就回來了。

中間的旅途我完全沒有印像。

或許我的意識正經由這樣一次一次的體驗在漸進式的改變。

從年底離職後的我，一直不斷在變為當中。

從認真的開始準備考試，考完了以後，等成績發放。在考完試等待成績發放的時間中，我度過一段沮喪的時刻。我有一種感覺自己是如此沒用和否定自己的時刻，感覺自己比不上別人，感覺到自己的無力感。

直到有一天，我突然明白那個我，就是在大學後第一次轉職的我，我正在經歷這樣的過程，那種痛苦我覺得自己似乎要死掉了。

然而也在與此同時，我便走向療癒那個大學的我的路上。

「療愈」就是一種面對，與曾經那個受傷的自己相遇了。既仍感受到曾經受傷自己的痛苦，又是否能知道為何我會遇見他。你以為過去的你已離開了，但其實他正在等待現在已然成長你的回過頭去幫助他。

但在這樣相遇的過程當中，你明白了你們相遇的目的了嗎？又或是你逃避著他，指責著他為何又陰魂不散的跟著你。

因此找了一本我喜歡的筆記本，開始每天與那個自己對話。前述的文章中，我有說過我的母親是一位知覺失調症的患著，從小我就不斷接受她對於這個世界所認知的看法，和她對於自己的否定加諸在我的身上。

因此我也一直認為自己不夠好，自己是一個失敗者，所以在做任何的事情上，我都加倍的努力，但仍覺得自己不夠好，在任何方面也無法肯定自己的能力，即便在工作的過程當中受過同事或上司的肯定，但那樣的讚賞我的心卻無法體會。

第一步療愈自我之路便是在筆記本上寫下「相信自己」，我告訴自己要寫一百次，每日寫的次數未定。

除了對自己寫下這句話外，便是與自己的心靈對話，把自己心中所想的事情感受寫下來，面對自己、看到自己。

在這樣的過程大概一個月多，我的心情已經平穩許多了。沒有再感受到那個沮喪的自己。

當然，寫下「相信自己」這件事，並不是因為我寫下了一百次就代表我就會療癒了。最重要的是，我這樣的過程當中與自己的對話，看到他的痛苦或是他所認為的，並不見得是真實的實相，只是那個當下他所認為的自己。

如果看見全然的自己需要經歷一百道窗的風景，我想我又過了一走過了一個。我期待我可以遇見既是我又不是我的我。

當他合起來時，我想會是最美麗的風景。