「意識就像一朵有很多花瓣的花」早期課(一)第四節 p51

現在是2020年7月全球面臨 COVID-19的時刻，我生在台灣長在台灣住在台灣，每日看到從新聞當中各大媒體更新肺炎造成了全球多少人的喪命、家庭的破碎和經濟的問題。

此時此刻的我也正面臨找尋工作的問題，但造成我為何會面臨此問題的主要起因，是我本來於2008年時規劃自己去學習室內設計相關的課程，希望可以在學完相關專業的課程後可以從原本的圖書產業轉換至室內設計相關的產業，而我原本這個想要轉換跑道的念頭也在中心蘊釀已久，但在過去的時間一直沒有想出如果要轉換跑道的話，應該是要轉換成什麼樣的工作類型或產業，好不容易在尋找前一份工作前已決定要從事室內設計產業，因此當時的規劃是希望可以再找一份圖書相關產業的工作，晚上至補習班學習另一門專業，好不容易經過兩年的學習後已要準備證照考試而決定離職專心備考和考試結果出來後，可以找尋相關產業的工作。

沒想到在12/31離職後，居然遇到的我們在歷史書上才會看到的全球瘟疫的大流行，過去從書本中看到的事情竟然就這樣發生在我們的生活當中，現在是個全球化的經濟，一個國家的問題又就影響到其他的國家，即便台灣相對於其它的國家較於安全，但經濟的影響也是不覷。

唉~我能說什麼呢？

每次一到在轉換工作大休息的時候，就是我可以花更多時間體會賽斯心法的時刻，當然這次也不例外。

依我嚴謹的個性，我重覆的思考著，為何我又再一次遇到了全球經濟蕭條的時刻。上次剛好是大學畢業，在一間債權委外的公司上班，原本規劃大學畢業後可以先短暫休息一陣子後找一份自己有興趣產業的工作，沒想到遇到了「金融海嘯」，這次想要轉換產業結果又遇上了武漢肺炎。

如果我沒有修習賽斯心法，我想我應該要抑鬱到想要自殺了吧！

而現在的我開始去問「為何我會遇到這個事件？」

所以我就從考完試、成績出來準備找工作開始想「如果從來一次我是不是會遇到這個事件？」、「為何我會遇到這個事件？」。

第一步我想確定「如果從來一次我是不是會遇到這個事件？」

那現在的我，就會從我的行為模式開始想，如果重新再來一次，我是不是會再次遇到這個事件。

可能性（一）：

原來我所任職的公司，原來工作地點在中和，後來應該經營狀況的問題我們所有的員工從中和被迫全部搬至內湖上班，大家都待一個全部人去借住別人家的感覺的地點上班，大家都能預料到這是要裁員的前奏，結不其然11月時候公司已決定要裁去三分之一的員工，我所任職的部門也將裁去一人。在某天的下午我的主管口頭告知了我們這件事，而我也已經有另外的打算，所以按照我的行為和思考模式，當下我會告知我的主管「那就裁我好了，因為我原本就會其它的規劃了」。成功的按照流程走，我大概會在11月底就離職，專心準備證照考試。結果是我依然還是會遇到現在的問題。

可能性（二）：

在某天的下午主管造知了我們這件部門要裁員的事件後，我心裡當下選擇了「那你自己決定你要裁誰好了」。或許他選擇了我另一個同事，或許他選擇了我。

如果選擇我，那我一樣會在11月底會離開原本的工作，然後我又有一種被否定的感覺，心裡覺得很難過，又要處理情緒和找工作的問題。

如果選擇我另一個同事，那我現在可能會不開心的做著現在的工作，證照也考不上，但是又離不了職。

這樣謹慎的思考過後，我發覺其實我還是會遇到這個經歷這樣的經驗。

但是我早在9月的時候就提離職了，因為遇到公司要搬家所以才延到12月底離開公司。現在的我不需要處理被否定的感覺，只需面對找工作的問題，似乎對我而言是最好的結果。

因此我已經確定我有四分之三的機會將會遇到現在相同的狀況。

第二步我現在要來確定「為何會遇到這個事件？」

前述有提即了在大學畢業後，我想要轉換另一個跑道，那個時候我面臨的大約10個月沒有工作。

心情非常的糟糕，我覺得我應該得了憂鬱症了吧！

那時候的話，在休息一陣子之後開始找工作。

心中所屬意的工作是圖書相關產業的工作，在就學期間我一直保持對閱讀的愛好，覺得如果可以在出版社工作應該是相當幸福的事吧！但是想到找工作如此的不順利，工作的碰壁讓我的心情非常痛苦，加上我沒有家人。我的母親是知覺失調症患者，在大學期間我已把她送到花蓮的玉里醫院讓她可以有一個穩定的環境生活。而我的哥哥是智能不足的小孩，平時他住在桃園的一間專屬照顧智能障礙人士的機構當中，所以我當然就是要自己面對自己遇到的問題，但是又沒有什麼人可以談相關的事情。

在那時我在找工作不順利之後，我的睡眠變得非常的長，每天大概有睡到18個小時以上吧！

直到有一天我覺得自己不能在這樣下去後，藉由打坐靜心的方式才讓自己的心情變的比較穩定。在有一天突發其想中，想到既然我想從事有關圖書相關產業的工作，或許我可以去重慶南路上的書店看是否有在徵人。後來我就行動了，變就在那天牽起了我和第一份圖書產業的緣份。

而我「為何會遇到這個事件？」

在這次的找工作一樣不順利的時候，我就開始思考著我為何又再次遇到了類似的經驗。同樣在轉換跑道，同樣又是經濟變動這麼大的時間。在一次次反覆的思考後，我想或許我的內心其實是真的想要再重新經歷類似的事件。

我的性格其實一直以來都是希望可以從哪裡跌倒就從哪裡站起來的人。或許在我的內心深處，我希望自己能經由再次的經歷中體會、感受自己是否已然成長。我是否真的能有比較好的心態去面對這樣的事件。肯定自己是否已從過去成長了許多，我想這樣我想要再次肯定自己的方式。告訴過去的那個我，其實你真的走過來了，這些你都經歷過去，沒有什麼好擔心的。

那個當下在日記上，我寫了一句話「解決問題最好的方式，就是面對自己。當我面對了自己，很多事情就自然而然的被決解了。」

當然在此時此刻寫下這篇文章的同時，我還沒有找到工作。但是我感覺我內心其實一直非常的安穩，沒有失眠問題，縱然找工作總是臨門一腳差點就有機會被入錄了，有時難免覺得沮喪，但內心的穩定卻一直沒有改變過。

或許在內心深處的我，已然知道自己要通往何方，只是我的自我意識還不明白吧！

我依然在期待下一個轉彎處所帶給我的驚喜。