温时意

喜歡水晶

母愛

自從我20年離開家就再沒有回去過。每年家裡人都會問我過年回不回家,媽媽更是想讓我回家,待在她的身旁。

而我因為家人的家庭暴力,早已暗暗在心裡發誓,等我以後有機會離開了,這輩子都不會重新回去那個毫無家庭感的房子。又因為我是家庭暴力的受害者,所以對家裡人更是充滿了怨恨。

一開始在我表現出對家人的怨恨與憤怒的時候,母親會覺得很不可思議的問我:「你怎麼可以怨恨你的爸爸跟哥哥他們一家人呢?你的怨恨心真的太重了!」

「我為什麼不可以恨他們!憑什麼他們可以打我罵我而我不可以怨恨他們!等我有錢了,我就把他們對我做的事情通通還給他們!憑什麼我要這麼痛苦?我不痛快大家就一起不痛快!」彼時每次談到這個話題我就像個刺蝟一樣,會憤怒的豎起我身上的每一根刺,把身邊的人都扎個鮮血淋漓,帶著一種同歸於盡的想法。

母親每次聽到這裡都會無力的低下頭,我想大概是對我的失望吧⋯

或許還有夾在家庭和我之間的矛盾。顧及家庭就注定只能委屈我,選擇我就要與家庭說拜拜。

離開家兩年後,我的痛苦,怨恨仍舊還在。而母親從一開始對我的指責、教導變成了對我的好,跟我說「畢竟都是一家人,大家都是愛你的。」話語。

從以前的不願開口說愛我,甚至對我我開口說很愛她的時候會覺得肉麻,不讓我講,變成了每次和我談話都是以「我愛你」結尾。

打字到這裡的時候我已經淚濕眼眶,我的母親不懂太多道理,也沒有讀過很多書籍,甚至還選擇了一個很糟糕的男性做為伴侶。但那又怎麼樣呢,這絲毫不妨礙她成為這個世界上最好,最愛我的媽媽。

知道我的怨恨了,想給我更多的愛來化解這份怨恨。我的媽媽傻乎乎的。我想我也會在這份愛裡慢慢跟以前的事情和解吧。

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