Vivian

Ep.8 被討厭的勇氣

這本書一點也不雞湯,卻是目前讓我反覆看最多遍的一本,在我以為「阿不就是那樣」的時候總會出現「並不是喔」的聲音來刺激我的邏輯思考,謝謝作者古賀史健將岸見一郎老師與阿德勒的論點以哲學家和年輕人的對話方式寫成此書,讓我對柏拉圖筆下的蘇格拉底產生了興趣。
書封圖片取自:誠品線上


《阿德勒心理學》正式名稱是「個體心理學」,是為了讓自己改變的心理學、勇氣的心理學、使用的心理學。主張個人的自卑與不幸不是因為過去或環境,更不是因為能力不足,而是因為缺乏變幸福的勇氣。

書中提及以下幾個主張:

否定創傷

阿德勒心理學否定心裡創傷的存在。人之所以感到不幸、討厭自己、無法改變⋯這些都是自己選的,而這些選擇都有目的。


目的論

我們應該追究的,不是過去的『原因』,而是現在的『目的』,不要由經驗來決定自我,而是由我們賦予經驗的意義來決定。重要的不是經歷過什麼,而是如何運用它。

我們每個人都會因為某些「目的」而活著,比如捏造憤怒的情緒作為手段以表達自己不滿;

沒自信、討厭自己、看不見自己優點是因為你下了決心,選擇不要喜歡自己,原因是不想被討厭、或在人際關係中受傷,與其陷入那種劣勢中,不如一開始就不要和人有瓜葛,也就是你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。

這就是目的論。


【看見本質】

改變的第一步是要先知道,答案應該自己親手去找,從別人那裡得到的答案不過是頭痛醫頭,腳痛醫腳,一點價值都沒有。我們需要的不是更換,而是更新。要有捨棄現有生活新型態的決心,無論過去發生過什麼,那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有。



所有煩惱都是「人際關係的煩惱」

人類在本質上,就是以他人的存在為前提,我們就算要感受孤獨,也需要其他人的存在。

這裡濃縮了書中幾項關鍵認知:


「自卑感」VS「自卑情節」

►「自卑感」可以成為努力或成長的契機。

►「自卑情節」是開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態;

比如:如果認為學歷低所以無法成功,那就不得不解釋為「不想成功」,而不是「無法成功」。

簡單說,就是害怕跨出那一步帶來的改變(包括犧牲目前所擁有的享受與快樂),而不想付出實際的努力,也就是缺乏改變生活型態的「勇氣」,因此即使對目前狀態有些不滿或不方便,卻還是覺得維持現狀比較輕鬆。


健全的自卑感不是和別人比較而產生的,是跟「理想中的自己」比較後的結果,它並不是「客觀的事實」,而是「主觀的解釋」。

❤️而主觀的好處就是可以自由選擇。


摘掉權力鬥爭

人際的關係軸上一但有「競爭」,想藉由勝利來證明自己的能力,就無法從人際關係的煩惱中脫身,無法逃離不幸。只有感受到「人人都是我的夥伴」對世界的看法都會有所不同。

認錯不等於承認失敗

一心只想著不要失敗而無法承認錯誤,反而害自己選錯路。事實上,承認錯誤、表達歉意的言詞都不是挫敗。

不要尋求認同

一般會有「認同的需求」是受了賞罰教育的影響,

賞罰教育有其危險性,

因為常常要刻意在意別人的目光、

害怕他人評論、刻意壓抑「自我」的本性,

當生活的目的變成「滿足他人的期望」時,

會活得很辛苦的,因為過的是別人的人生。


若有「不要為了滿足他人的期望而活」的意識,

那麼別人也「不是為了滿足你的期望而活」,

所以當別人不能如你所願的行動時,

不可以因此動怒,因為這是理所當然的。


要擺脫這種倚賴他人的想法,可以藉由「課題分離」來實現。


課題分離

為什麼要切割誰的課題?

➡️當干涉到別人的課題時,就像一腳踩進別人家裡,衝突就難避免。


如何區分是誰的課題?

➡️想一想,因為這個決定帶來的結果,最後會由誰來承受?


切割之後怎麼做?

➡️不涉入他人課題,也不要讓任何人介入你的。

因為所有人際關係中的紛爭,都是因為一腳踩進人家課題裡或自己的課題遭干涉所引起。


💡切割課題舉例:

要不要選擇相信人👉🏻是自己的課題

別人對你做出什麼樣的評論👉🏻是別人的課題

你在意別人給你的評論👉🏻是因為做不到割捨,所以是你背負著屬於他人的課題

將自己期望強加在別人身上👉🏻你干涉了別人的課題


⚠️切割議題並非冷酷地回應:這不是我課題!然後拍拍屁股就走。

並非斷絕人與人之間的牽絆,反而是讓彼此間保持適當距離,

原因是太過親密無法正面溝通,太遠也不行,

切割議題的目的是為了把人際關係中錯綜複雜的結打開,也就是解開「回報」觀念的束縛。


《我們可以將馬牽到水邊,卻不能強迫牠喝水。》


懂得課題分離,並且身體力行後,人際關係才會變得自由!


我們都是共同體的一份子

你不是世界的中心,我們都是共同體的一份子,只要覺得「可以安身」,就表示有歸屬感,這是人類的基本需求。

當我們在人際關係中遭遇困難時,要傾聽更大的共同體之聲。

(阿德勒所說的共同體的範圍可為無限大,不只是家庭、學校、公司、社會,還包括國家、人類、過去和未來甚至動植物或無生物都涵括其中。)


【縱向關係】、【橫向關係】

【縱向關係】

歸屬感不可以來自稱讚或責備,因為那屬於「縱向關係」,是上對下;

人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力」的信念,

因為稱讚這件事是「有能力者給無能力者的評價」。


【橫向關係】

阿德勒提倡所有人際關係都應該是「橫向關係」,也就是「雖然不同,卻是平等」。

如果能建立橫向關係,就不會產生「介入」,而是提供「非介入式援助」。

上面提及「介入」是一腳踩進別人家中,

「援助」是在課題分離和橫向關係大前提下,想想自己還能做什麼,

在阿德勒心理學中稱之為「鼓勵」。

具體來說,不是以下達命令的方式,

而是不「評價」他人、讓對方有自信、推動他靠自己的力量去面對課題,也就是「將馬兒牽到水邊」。


人沒有厲害到可以臨機應變自由切換縱向或橫向關係,

只要你和任何一人建立了縱向關係,不知不覺間你所有的人際關係都會採用縱向。

要在每個角色中貫徹橫向關係是一件很不容易的事,但如果做到了,就能把他人當夥伴,就能有歸屬感。


擁有社會意識

社會意識就是把「自己的執著」切換成「對他人的關心」,

需要做到「接納自我」、「信任他人」、「貢獻他人」

「接納自我」

改變「我」的看法、改變使用方式

❌不是肯定自我,肯定自我是明明做不到卻暗示自己「我可以」、「我很強」,是一種欺騙自己的方式。

⭕️接納自我是在自己無能為力的情況下坦然接受那個辦不到的自己,盡最大努力前進,不欺騙自己。

以積極正面的斷念來分辨「可以改變的」和「不能改變的」。

ex:我們無法改變過去經歷什麼,但如何運用卻可以憑自己力量去決定。只關注在可以改變的事情、抱持改變的勇氣就是「接納自我」。

「信任他人」

「信任」是不附加任何條件、即使蒙受損失依然保持相信的態度。

阿德勒心理學並不是基於道德上的價值觀才提倡「無條件的信任」,

所謂的無條件信任是為了改善人際關係、建立橫向關係的「手段」。

既然要把他人當夥伴,你要選擇相信或懷疑?

但還是會害怕被背叛?

背叛這件事是他人的課題,如果你不想和對方保有良好關係,要不要剪斷這層關係,是你的課題。

「貢獻他人」

不是犧牲自我,是為了實際感受「我」的價值才做的。

不是想著別人可以為我做什麼,而是我可以為別人做什麼,並付諸實現。唯有把他人當夥伴才做得到這種奉獻的感覺。但如果覺得偽善,就可能是還沒有完全理解所謂的「社會意識」,把他人當敵人。


貢獻,即使不是親眼可見的也沒關係。

因為你的貢獻有沒有用不是由你判斷的,這是別人的課題,

只要有一種「主觀的貢獻感」就可以了。

雖然尋求他人認同也是一種獲得貢獻感的手段,但卻是不自由的一種。


開始追求幸福

人際關係出發點是『課題分離』,而終點是擁有『社會意識』,

那麼追求幸福的必備三大勇氣:面對人生任務的勇氣、被討厭的勇氣以及平凡的勇氣。

人生的任務

從行動層面目標來看有:獨立、能與社會和諧生活

從心裡層面目標來看有:我是有能力的、人人都是我的夥伴

而上述過程中產生的人際關係有:工作、交友、愛,以上統稱為『人生任務』。


《人生的謊言》是找出各種藉口來逃避人生任務情形的統稱。

比如將自身狀況和責任轉嫁到他人身上、怪罪他人、埋怨環境來逃避,對自己說謊也對身邊的人說謊。

無論在哪種情況下,發動攻擊的「那個人」是有問題的,平常說話有「大家」「每次」「全都」⋯這些字眼,是一種缺乏協調的人生的生活方式。沒有做到「接納自我」、「信任他人」、「貢獻他人」,誤把焦點放在無關緊要的一小部分,甚至打算用那種狹隘的觀點來評論全世界。

關鍵解法:正視問題,不要用憤怒來轉移你的目光。


被討厭的勇氣

前面提到阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」,

所以想要行使人際關係上的自由,所必續付出的代價,就是被討厭的勇氣。

不是惹人厭,是要別害怕被人討厭。


平凡的勇氣

人們想藉由成為他人心中那個「特別的存在」來「尋求別人的關注」。

但不是所有人都能成為「特別好」,一但在追求特別好的過程中遇到挫折,就容易跳入極端的「特別差」,這是簡便的追求卓越,是不健全的態度。而阿德勒心理學中有一個重要的觀點就是「甘於平凡的勇氣」。

人之所以拒絕平凡,是因為把它跟「無能」劃上了等號,

事實上平凡、普通並沒有低人一等,平凡不是沒有能力,

而是我們沒有必要刻意誇耀自己的優越性。

對人類而言,最大的不幸是不喜歡自己,幸福就是可以讓自己實際感受到自己的價值。

擁有社會意識,認同需求就會消失;在人際關係上自由,進而幸福。



找到勇氣

如何找回失去的勇氣?

➡️「人只有在覺得自己有價值的時候,才會有勇氣」。


要怎麼做才能感受到自己對他人是有價值的?

➡️當一個人覺得「我對共同體來說是有益的」就能感受到自己的價值。

不是從別人那裡獲得「好的」評價,而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」。


人在聽到感謝的話時,就明白自己對他人是有貢獻的。

看待別人時不要以「行為」層級考慮,而是要以「存在」層級去接納。

❌看別人做了什麼➡️「行為」層級

⭕️光憑存在就值得讓人喜悅和感謝

建立橫向關係、對存在感表達感謝,這些必須由自己開始,完全不必考慮其他人是否提供協助。


活在當下

我們無法改變過去,而未來會如何也不是「當下」要考慮的問題,

把聚光燈聚焦在此時此刻,

認真而謹慎地專注在「當下」可以做的事,

讓每個人生中的「點」既是過程,也是結果,就已經足夠。

看看每一個剎那是如何度過的,要認真,但不必嚴肅,因為人生是很單純的,一點也不沈重。


人生中最大的謊言就是沒有活在「當下」。

在人生的旅途中,即使迷路、動搖、困惑也沒關係,

那是因為你想要選擇「自由」。

只要不仰賴縱向關係、不害怕被討厭、自在向前邁進,幸福自然越近。


讀後省思

在翻閱這本書之前,

我正處於人生中最徬徨的時刻,

心急焦慮地想找到人生目標,

但總千頭萬緒,歸結不出到底該用什麼方法,

我應該多認識自己一些⋯

我應該多努力一些⋯

我應該再勇敢一些⋯

但越糾結就越挫折,

這本書用兩個字幫我逐漸拾回勇氣

就是「面對」

原來我以為曾經糾結的那些就是面對,

但其實是「被包裝的逃避」,

而「面對」所需要的「真勇氣」去哪了?

這才知道原來我的勇氣是磨損了。


過去種種讓自己失去信心、自卑、憤恨,

那些都不重要,

重要的事我如何把這些化為我人生中的智慧,

找到歸屬感進而達成自由、幸福。


從現在起,還沒有目標也沒關係,

因為過好當下,讓此時此刻發光發熱,才是最重要的。

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