Neng能

Linguistics (theoretical mainly) student, “Descrive e cerca di interpretarlo." 個人文章中留言出現不尊重用語的,一律封鎖,望理解,謝謝。

2019我的年度問卷

1.2019年只剩下不到十天,分享一件在年初想不到今年會發生的一件事?這件事對你個人生活帶來什麼樣的改變?

其實是很多事情,最沒想到的可能還是:因為顧慮過多無法分的手竟然就這樣發生了,並且沒有想像中那麼可怕。也因此,性格變得更堅定了。

无法分手的原因有很多种,自己的不自信,比如其实本质上受文化的影响,还是认为我也许性格过于强势,找到一个接纳我的人不容易;比如对方也一直强调,我除了他找不到更好的,于是更加犹豫了;比如我的母亲读了很多可怕的新闻,坚信不在她身边的我也许知人知面不知心,会被对方报复,甚至有生命危险,等等。

因为种种原因,好像是命运的推动,成功分手之后,实际上也是否定了我曾经有的种种担心。我不仅没有觉得自己失去了“世界上唯一一个会接纳我的人”,我其实是后悔为何要那样委屈自己。

分手之后明白的最重要的道理是:总是不想伤害别人,一直觉得自己做的不够好,那么我自己呢?其实我一直在伤害自己,为什么自己这样不重要呢?这个世界上竟然有这样的文化,这样的教育可以成功让我,从本质上,把自己放得如此之低。我以为我在国外很多年,我以为我受的影响很小了。其实我还是那样。还有明白的道理是:性格强势真是很恶心的词,你们到底怎么定义呢?平心而论,是不是一个不愿意讨好男性的女性就是性格强势呢?可我,客观来说,真是毫不强势,我希望我可以更坚强一点。

以前总是把分手这件事想得十分消极,但其实这点转变是积极的。分手后,每一个很久不见的人都会问我:“看起来不错呀,你最近发生了什么(好)事?” 笑。

2.說一件在2019年讓你覺得最無能為力的事。你有沒有試圖改變它?如果改變不了,你是如何與它相處?

个人的事情和政治事件,让我越来越清晰地意识到自己已经失去了“属于”某一个群体的机会。活在混沌的痛苦中的时候总是希望自己能清醒一些,拼命读书,可是当真的具备了一些能力之后,的确没有混沌的痛苦了,有了新的痛苦。无力抵抗的人性的弱点比如:单个个体的存在是如此脆弱。可我也无法为了躲在强大的集体背后,去认同,割裂自己,所谓的“适应社会”。

将永远不会被大部分人理解,不会被认同。这不仅仅是在自己的母国,还有在我生活的国家,我不认为那是某个国家特有的,那是刻在天性中的。在母国,甚至和以往的朋友都不能再交往,只要谈到特定的话题。没有办法改变,我理解他们为什么会这样,因为我曾经也是其中一员。在现在的国家,谈论是没有问题的,但我清楚地知道他们不知道我到底在说什么。没有办法改变,我也理解他们为什么会这样,脱离群体的思考必然带来巨大的痛苦,有谁会自找苦吃呢?

我想是不能改变的,也并不清楚怎样和这个“脆弱的,单个的自我”相处,时时刻刻活在也许会被吞噬的恐惧中。我还在学着与之相处。也许在最近回国的日子里,感觉自己可以多接受一些这样的现状了。我想,这样的事情除了接受,然后再试着让自己强大一些,也许真的没有别的办法。


3.在2019年,獲得了什麼讓你最有力量感?

梦校的offer吧哈哈。前25年都觉得自己好像做什么都不太行,好不容易碰到了真爱专业,也并没有因为比别人擅长所以对自己更有信心一些。过于完美主义,眼睛里只有比自己更优秀的人,这样的offer对我来说,至少是对自己实力的一些肯定吧,可以少一些自我怀疑,更多地专注于自己喜欢的事情。

4.描述今年遇到的一個讓你想起就感到溫暖的人?

一定要加上时间限制的话,那大概是我的日意混血的朋友。是很善良的人,虽然还没有认识超过四个月,但是好像已经认识很久了,并且是达到了我这个比较多疑的人的可信任人群中的人。她是真的发自内心在做日本人的那一套礼貌,为了别人考虑等等。我会这样讲,当然是感觉到,在东亚,那一套(在我眼里)已经病态的礼仪,大部分人并不是真的在处于单纯的为他人考虑而做,扪心自问,有没有时刻,是为了显示自己是一个多么好的人而做呢?有没有更多的时刻,是因为害怕别人谈论/谴责而在做呢?有没与别的时刻,是因为一种被规训好的,XX教的/大家都这样做的,才去做的呢?只有她,我通通没有感受到那些病态。Le voglio bene. 

5.有沒有什麼時刻讓你意識到時間消逝,你會不會對此感到慌張?

这一年外部世界无时无刻不在提醒我时间在消逝,朋友们开始结婚了,别人不停地问:“你为什么还不毕业?你毕业了还要读?你是女孩子,什么时候结婚呢?”

倒并不觉得慌张,主要是我的父母不以为意,这很重要。以及年龄带给我的好处是,自己经历了很多,也看过别人的经历。以前好奇的事情现在已经不再好奇了,不会被那些描绘好的幻境迷惑,更不会羡慕,也不因为那些被鼓吹的焦虑而恐惧。更清楚知道自己要的是什么,反而觉得是个人的人生相对而言很淡定的一个阶段。

6.2019又被稱為「割席年」,在這一年,與朋友、親人、愛人保持親密,對你來說,是更容易還是更困難了?

与大陆的朋友保持亲密那一定是更困难了,从本质上分裂了,甚至无法信任他们。与国外的朋友们也许是更亲密了吧,但我也始终觉得我们之间有无法逾越的鸿沟。我是觉得我应该放轻松一些,总在追求深刻的友谊,有时候也没有必要,但是还做不到。

亲人应该是更亲密了,母亲是一个好学的人,也是一个在意我的母亲。父亲也许弱一些,但总归是在意我的。所以哪怕一开始无法理解,但会听我说,之后也许也无法完全赞同,但也会觉得我说的有道理。我的家庭很小,除了表姐弟,别的亲人一直都比较远,也就谈不上了。

爱人们都分手了,当然是更遥远了。对东亚男士们有刻板印象了,笑。

7.相比一年前,你與身體的關係發生了什麼變化?你有更喜歡現在自己的身體嗎?

因为一直规律健身,自己都能感觉到变的强壮了很多。一定是更喜欢自己的身体的。下半年因为学业和杂事实在太多,不得已学会了信任自己的身体,比如我午休的时候因为时间很少,设定了20分钟的闹铃,以前认为时间这样短,肯定没用。但不得已,发现自己真的可以在20min内睡着并且还能准时醒来。都不需要闹铃响。这个真的震惊到我,我为自己有多不了解自己的身体而感到惭愧。也发现了解,倾听自己的身体真的是很深的学问,但值得花时间。

8.你喜愛你現在所在的城市嗎?你會如何描述你和她的關係?

在对比之下,也许喜爱吧。城市本身并不是我喜爱的类型,其中的人,一开始遇到了很多不好的人,也始终无法释怀。但后来也遇到了很好的人,开始学会欣赏她。但我始终觉得,那不是我的命运之地。我和她的关系,就是那种暂时的歇脚处的感觉。呆了这么多年,也算是第二故乡了,她在我以后保险地的名单里,可是我想我还是要离开的。

9.過去一年,你能說出一個被他人改變的觀點嗎

太多了,我总有很多预设的幻想,比如觉得教授群体一定是知书达理,品德高尚的,现实和互联网的例子教了我做人,这是去年刷新的认知。今年的,比如觉得僧众一定是看破红尘的人,但发现他们依然那样“爱国”,让我怀疑信仰。

好的改变是,之前对台湾印象并不好,倒与政治无关。但去过之后觉得,也许还不够好,但制度可以信赖,希望还是在那里吧。

10.請填空:2019,__ matters

那一定是,love matters。今年威尼斯双年展奥地利馆的装饰:Amo ergo sum.

这一切的一切决定,从各个层面上,都是因为爱。但也许有的时候“我理解的爱,和你很不同。”。

11.最後,能否分享你在 2019 年最常聽的一首歌、最愛的一本書、印象最深刻的一部電影或最大的一個腦洞?

一首歌真的很难想,每天都在听很多的歌。推荐教授考试的时候推荐我的歌吧Caparezza- 《cose che non capisco》。

2019最爱的一本书:《第二性》(看了好久啊,但是还是推荐。)

印象最深的电影,大概没有,今年几乎没有时间看电影,但是电视剧倒是因为时长较短,陆陆续续看了一些,请允许我离题推荐《西部世界》,第一部看完觉得牛逼,第二部是跪着看完的,电视剧做到这样,感觉真是难以超越了。


要赶飞机回第二故乡了,祝阅读过此篇的 新年快乐。

發佈評論

看不過癮?

一鍵登入,即可加入全球最優質中文創作社區