生命颠簸

早上起来，收到姐姐的消息问我接下来怎么安排。

我现在人在加拿大，五月底去美国visit，原本研究到六月底，但是老板那边可以把我推荐去Google做研究，就又不知道六月底之后可不可以回国。

和她这样说了一遭，然后她和我说，“爸转移了”。

就这四个字，出现在屏幕上猝不及防。我愣住，是那种脑子里一篇空白的愣住。然后才知道，其实一年前爸爸就查出了癌症转移，但是比较分散不好处理，最近肿瘤长到了可以处理的大小，最近要做手术。

我19年上学离开家，离家的时候我就确信在未来几年的某一天我就会没有爸爸了。可是我不知道是哪一天。人总是这样，除了模模糊糊的预感之外什么都没有。可我很害怕这件事，我害怕没有爸爸。我对他谈不上爱，愧疚有一些，恨有一些，什么都有一些。面对他终将很快到来的死亡我更多手足无措，我该怎么面对这些呢。姐姐和我说如果可以安排好，最好早早回去再见他一面，毕竟我很快要去更远的地方，covid之下就更难回家，常常一年都回不去一次的。

其实我很崩溃，突然想把接下来的研究都推掉，我不知道如果我五月到九月的研究中期如果要奔丧该怎么办，我该怎么解释，怎么工作，如果在我申请的时间附近他死了，我该怎么办。生活总是这样的，常常猝不及防打乱一切，人总归做不了任何准备。

他死了，我就没有爸爸了。

我就没有爸爸了。

我就没有爸爸了。

每个人都会没有爸爸的，我也不该例外。

我好痛苦，真的好痛苦，我好想把我经历的一切都和人讲讲，我好想有人可怜可怜我，我想有人和我说，是啊宝贝，你受了很多苦的。可是别人的可怜有什么用呢，别人的可怜又不当饭吃。

手上还有很多工作没做，学业、研究、申请、未来和这个缠住我的家庭，每一个都让我不知所措。我真的好痛苦。爸爸在发给姐姐的消息里和姐姐说不要告诉我这件事，我的小名叫乐乐，爸爸说乐乐现在压力很大，别和她说，她会担心。他前几天还在我的朋友圈下面评论说想我能一辈子幸福平安，我从来不记得他的生日，我亏欠他很多的，我也后悔的，可是我什么都做不了。甚至他的病情恶化这件事也要假装不知道。

为什么会这样，为什么是我，为什么这一切发生在我身上我偏偏又这么矫情，又什么都在乎，为什么。我讨厌自己。

我想被理解，为什么我会经历这一切，为什么我生来经历这一切又拥有这么敏感矫情而脆弱的自我。我不知道该怎么办。真的不知道。