无性恋的枯燥爱情

和第一个男朋友在一起之前我对一些男生动过心，我以为我就是最平常的异性恋，和他在一起半年后，我认同了无性恋，觉得这段关系再也无解，所以提了分手。

这几年每到无性恋日或者无性恋觉醒周或者其他什么日子，我很欣喜无性恋科普文越来越多地进入朋友们的视野，我一篇篇点开，希望找到一些新的认同感，结果都是千篇一律地重复定义和分型，鉴别一些经典的迷思。但我自己在单身与恋爱的体验中，已经产生了新的理解，我试图用完全不一样的话语体系向现在的男朋友解释它，其实如果我还单身的话我完全没必要解释的。

无性恋的存在感一直都很低，不论是在常规的语境中还是彩虹议题下，可能因为相比其他性取向，无性恋不会有太多太强烈的内心冲突，因为在这个性压抑的社会环境下，单身的无性恋一直都很适应，直到走入恋爱关系。

心理治疗师是一个老男人，不太涉猎性少数议题，在心理治疗的过程中，他一直在引导我回想起自己曾产生性欲的时刻，以此接纳自己的性欲，不再压抑。我确实受到性压抑文化的影响，曾经是极其厌恶性的，觉得性很恶心，不明白人类为什么要用恶心的生殖器交配。当我接触到性教育后稍微改善了一点，能够心平气和面不改色地谈论性，但内心还是排斥的。

而国产乙女游戏才是我的性启蒙。机缘巧合开始玩，一开始也就当玛丽苏笑话看，奈何剧情还有悬疑科幻成分，抓住了我的耐心，然后就顺理成章和纸片男人产生了感情，印象最深的一幕是被信任的纸片男人背叛，我反复看反复品反复哭，才知道自己已经深陷其中。后来又上lofter看了很多同人文，其中不乏大尺度的描写，虽然阅读这些很麻烦，要把图片倒过来或者镜像翻转，或者点进很多链接到WordPress上看，还注册了ao3，紧接着发生了227事件，ao3就被墙了。看了几个月我就不再看了，因为能够看到的东西逐渐劣质而趋同。也试着自己写，没写多少就被lofter屏蔽了，可是男女主手还没牵上。总之我对纸片男人产生了真正的性幻想，这是从未有过的，到现在我还会时不时在脑子里幻想一些连贯的情节，只不过我再也不写了。性突然从恶心的东西变成了美好的东西，似乎是伴随着美好的感情而水到渠成的，我理解了。

然后遇到了现在的男朋友，我一开始觉得这个人很特别，可以多多交流，本不打算谈恋爱的，行动上却一步步“引诱”他“上钩”了，确认关系没多久我们就发生了纳入式性行为。此时我的态度是新鲜好奇的，也有想破掉所谓处女膜来彰显反抗的意味。

在性行为中我能感受到一些快感但没有性高潮，据说只有很少的女性才能获得阴道高潮，根本不像同人文里写的那样，男女一起到达高潮。我也能接受，自己是没那么幸运的大多数。之后男朋友给我买了玩具，我体验到了阴蒂高潮，但也不是完全地舒服。

我立刻进入了一个性活跃的阶段，现在想来是新鲜感驱使，在男朋友看来是性欲很强，所以当我告诉他我认同无性恋时，他完全不相信。我也快要被自己的行为蒙蔽了，或许之前认同无性恋只是一场小孩子的闹剧。过了几个月我又突然清心寡欲了，甚至觉得发生性行为又累又麻烦，虽然也会有一些快感，但并不值得期待或索要。

男朋友对我的变化困惑不解，质疑我是不是不如从前爱他了，我们争论了很久，我解释不清楚，好像是我哪里不对，就用无性恋做挡箭牌。

有一次我看到一篇性瘾者和无性恋者的访谈，无性恋者叙述的经历和感受再次引起了我的共鸣，包括被质疑是不是不够爱，这令当事人非常痛苦。我兴奋地把这篇文章转发到好朋友的群里，却有一位同学说，她不明白为什么我非要找一个标签来定义自己，人的性欲就像口味一样千千万万，为什么不能像对待不同口味一样对待不同的性取向或性癖好。

我当时觉得很伤心，因为一个没有找到合适标签而被框死在“正常”界限内的人是很痛苦的，这时我便要寻找一个标签来摆脱旧的框架，当我的认同成熟后才会去想拒绝被标签化的事情，而我还在寻找标签的那一步。人不能没有一点认同感的，拒绝一种标签也是反向的认同，有所拒绝何尝不是幸运，而我还在苦苦抓住一件东西作我的参考系。

硬要分型的话我应该是双性浪漫无性恋，对异性浪漫的程度略高于同性浪漫，但不论是异性浪漫还是同性浪漫，我都能明显地感觉到，这是一种文化塑造的结果，是一种学习的结果，我从寥寥的言情小说、乙女游戏剧情、同人文中模仿浪漫，我并不天然地产生浪漫倾向，或者在天然的倾向崭露之前，我已经被塑造了。

一些常见迷思比如无性恋是没有性欲，无性恋感受不到性吸引，无性恋不会发生性行为，无性恋体验不到性快感性高潮，鉴别到最后似乎人人都可以自称无性恋，原本的狭隘的定义失去了边界。

所以我自己有一套认同无性恋的体系：从浪漫情结、性欲、性幻想、边缘性行为、性冲动、性行为、性快感到性高潮，这一串连贯的过程中，有任何一个环节或任何两个环节之间的连接缺失的，都可以认同为无性恋，与之对立的则是有性恋。

事实上，我认同无性恋的核心，是一种不被理解的感受：这些环节对正常人来说是毫无疑问连贯的，在我这里却是破碎残缺的，我从来不觉得有什么问题，直到进入关系中被质疑是不是不够爱。在有性恋的话语中，好像只要足够爱，接下来就是水到渠成，如果没有水到渠成，唯一的原因就是不够爱。我想说，不是的，不是所有人天然被设置成这样子，无性恋在有性恋的框架下感到困扰和痛苦，是因为这个框架本身就是错误的。但这也不算是一种缺陷，只是差异而已，因为唯一的冲突来源于不被主流接纳罢了。

总之就是这样，一个无性恋花了很多精力在爱情中解释自己，请求对方的接纳。无性恋的爱情真的很枯燥。