天涼好個秋
天涼好個秋

站在雞蛋那邊

生存慾很低的體驗—一些胡思亂想

我第一次真切的實感覺得活著這件事沒什麼意思是在2018年初,一開始只是單純的心情差,覺得找不到活下去的意義。而隨著時間的推移,到了2020年,這逐漸演變成一個很低的生存慾。

我了解到很多人認為的活著的理由,也嘗試了許多大家認為可以感受到快樂的事,無非是成就感、體驗感、和諸多方面的趣味。

但無論是哪些,好像都不太能說服我,讓我覺得努力活下去做這些,是非常值得且有意義的。

那麼我不斷問自己,究竟是什麼讓我度過這每一天的生活?

首先是怕死,我覺得生死無所謂,但卻覺得死亡的那瞬間可能真的會很痛苦。而我,實際是一個斷捨離很艱難的人,我很難放棄一個人,更難放棄一段回憶。從這個角度來看,或許我們活下去的原因之一,是那些已經過去了的時間,是那些我們或無聊或快樂或痛苦地度過了的日子。

然後是期待,雖然期待是一件很不靠譜的事,但是人的生活好像真的就是由一件一件期待的事組成的。期待未來的自己在一個全新的理想的城市重新展開生活,期待在生活裡有懂我的人出現,期待很多很多事。期待太能給人帶來虛無的幸福感了,所以有時期待被打破的時候,我往往感受到巨大的失落和無力。好像一個人的成長表現之一,就是不斷訓練自己在這種狀態下修復自己快速爬起來。

我常常在陷入情緒的時候嘗試自我排解時覺得,幹他媽的,這些我都不想要。什麼狗屁成就感、滿足感、幸福感,老子都不要。我只要一個活下去的意義,我存在的意義。

但是仔細想想,又覺得是我太過在意自己的客觀世界的存在意義了。我需要一個由外人定義的理由,去告訴我為什麼存在?潛意識裡我需要被人需要,我需要創造價值⋯⋯

有太多辛苦的價值觀在我腦海裡揮之不去,“如果你對他人/世界沒有價值,那你活著就是沒有意義的。”這樣的想法,幾乎刻在我生命裡的角角落落。

今天在twitter上看到的,一位女權博主的自白,我有很多被觸動到的表達。

或許我現在的掙扎,是正在撕扯血肉的過程,能夠連皮帶肉的感受到鮮血順著皮膚流淌的觸感。

迪士尼的公主裡我最喜歡的是小美人魚。

若海洋讓自己無法呼吸,那就血肉模糊地化成雙腿,結結實實地讓自己踩在大地上。

然後,就被看見了。


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